四大皆空到底是哪「四大」?你知道答案嗎? 一個罐子跟兩杯咖啡,倒出不可思議的人生經歷

父母學會這樣說話,孩子肯定會聽!

11月 2014年6
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(圖/shutterstock)

父母學會這樣說話,孩子肯定會聽!

一位媽媽說:都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。
昨兒,我說該出門找小朋友玩兒了,
不過天冷,得多穿件衣服。
結果孩子死活不穿。
我最後告訴她,如果你不穿衣服,
咱們就出不來門了。


這孩子脾氣倔的,
最後鬧到在地上打滾起來。
我一生氣就沒理她。
等她哭夠了,天也不早了,
結果門愣是沒出去。


這種孩子鬧脾氣的情況,
幾乎在每個家庭都存在。
可是,孩子的很多哭鬧,
其實都是可以避免的。
接著上面這個媽媽的問題看,
我們設想兩種對比情形:


第一種情形,
媽媽手捧衣服對孩子說:
“我們多穿一件衣服,外面冷!”
處於叛逆期的孩子會出現這種情況:
“我不要穿衣服!”


第二種情形,
媽媽說:“寶貝,穿上衣服,我們就可以出發了!”
孩子往往會爽快地回答道:“好!”


為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?
原因在使用了不同的溝通技巧。


你知道嗎?
孩子的思維是不可逆的


最初的時候,孩子的思維非常單純,
等到大一些,會有複雜化的發展趨勢,
但是他的思維,仍然是不可逆的。

所謂不可逆,
比如你問孩子“你的姐姐是誰”,
他能回答出來。


如果你問“你姐姐的弟弟是誰”,
他就無法倒推回來。
這就是為什麼前面那個例子,
為什麼會有那麼神奇的反差效果。


第一種情景中,
媽媽是在用自己的思維在表達:
因為天冷了,所以要多穿衣服才能出門。
可是,孩子的思維不會倒推:
哦,要多穿衣服,是因為外面天冷。
相反,第二種情景中,
媽媽說,穿衣服,我們就出門。
如此,孩子自動地從前往後這麼梳理,
覺得是這麼回事。


所以,父母多用“一……就”的句式,
可以引導孩子明白事件的邏輯順序,
孩子也會更易理解和聽話。


少用複雜的因果推理句式,
避免用“如果,就”,
因為這些句子要麼孩子聽不懂,
要麼孩子有被威脅的感覺,
都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用“你如果不,我就不”。
譬如不少媽媽愛說的:
“你如果不聽話,我就不帶你出去玩兒之類”、
“你如果不把飯吃飯,我就不給你吃零食了”。


這種句式,沒有給孩子提供更多的選擇,
很容易造成親子溝通的不暢,
而且總是負性的說辭,
就像是在威脅孩子,
反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

 

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我們的孩子,活在非黑即白的世界


孩子小的時候,判斷一切的標準非黑即白。
這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。
我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。
他告訴我這麼一個有意思的現象:


他帶兒子看電影,
兒子指著男主角問:
這是好人還是壞人?
可是電影裡的人物角色,
沒有那麼明顯的好壞區分。


於是我這朋友就告訴兒子,
這個人說不上好,也算不上壞。
他兒子顯然對這個回答很不滿意。


沒過多一會兒,兒子又開始問:
那現在,他是好人還是壞人?


這父親才回過神來。
於是,換了個方式,
很乾脆地告訴兒子:他是好人。
他兒子這才長舒一口氣,滿意了。
對孩子來說,他們完全無法理解,
這個世界可以有東西既好又壞,
既不好又不壞的。


要麼是好的,要麼是壞的;
要麼是黑的,要麼是白的,
這就是孩子們的邏輯。


在孩子的語言能力有了發展以後,
我們還會發現,孩子喜歡用
“總是”、“決不”、“永遠”
之類非常極端和決絕的詞,
就是源於他們這個時候慣于單行線的思維模式。


為此,面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。
若你跟孩子說“不好說”、“都挺好”
“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話,孩子無法聽懂。
所以,能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西,就用黑白去說。
不能的,就不說。
如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。


叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話


1-3歲,無論對父母還是孩子都是個坎。
此時,孩子正處於叛逆期。
叛逆期並不是說孩子就是在胡鬧。
孩子有孩子的堅持。
只有在他們發現自己無法引起父母的注意時,
才會變得比較固執。


1歲以前孩子沒有語言能力,
父母反而可以多說,也可以講道理,
語氣溫暖平和,孩子反而能夠聽懂,
感覺到父母在傳達著什麼。
而面對1-3歲的孩子,
父母說話則要注意,必須要簡潔明瞭。


像我之前的文章裡提到的,
儘量少說:“我們現在出門好不好?”
“你把鞋子穿上好不好”之類的話,
因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。


此時父母說話的原則:少說不,
多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。
比如,不要反復囉嗦說:
“你不能把鞋子放在這裡那裡”,
“你別把鞋子放在床上!”

合適的說法是:
“你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上。”


其次,要少進行道德說教。
成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用,
此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。
如果父母拿成人標準去要求孩子,
必然會引來親子之間的又一場戰爭。


事先關注孩子的情緒


因為孩子的所有情緒都是合理的
凡孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。
他們活在夢裡,也不會按照常理出牌。


但是無論如何,
這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。
此時,孩子所有的情感和情緒,
不管再離譜,再不可思議,
都是合理且合法的,都應該得到尊重。


父母必須要接受這樣的孩子,
而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。


當然,儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責,
但要對自己的行為負責。
所以,如果孩子做出了破壞性行為,
父母就必須介入,通過規則設立以及恰當引導,
説明孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。


研究資料表明,
除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型,
會比較難養,脾氣會比較暴躁,
40%的孩子其實都屬於易養型,剩餘為中間部分。
更多時候 是父母自己脾氣不好,缺乏方法,
卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距,
不是自己想要的孩子。


父母首先沒有接納自己的孩子,
乾脆把自己的耳朵對孩子 “關閉”掉,
就更加談不上良好溝通。


立規矩前,先讓孩子知道


孩子3歲之後開始共情,
能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣,
這就給了他們理由要去和人溝通。
而且,3歲以後,孩子可以聽懂大人的話,
也有能力去表達自己內心的想法,
因此父母一定要尊重孩子的想法,
呵護孩子社會化的最初嘗試。


我們常見這樣一幕:
父母帶孩子去商場的時候,
孩子就開始要買這個買那個,
然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。
最後當然是父母贏了,
並且對孩子冠之“無理取鬧”。


其實這是可以避免的。
父母可以在進商場之前,
就和孩子約好:今天你可以買一件東西,
咱們說好了,只買一件。


如果父母不提前說,
孩子可不知道父母的想法只是:
帶我隨便逛下,不打算給我買任何東西。
相反,孩子的內心可是充滿了期待呢。
最後,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。
大人們沒有想到的是,
也許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。


另外,孩子不聽話的時候,
父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。
別看孩子小,一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;
一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;
兩三歲的孩子開始“撒謊”,
甚至還會有很強的自尊心。所以,
要把孩子當成人一樣去看待。
溝通的前提,一定是尊重。


教育孩子不是件容易的事情,動動你的金手指,
分享到朋友圈,尤其是爸爸媽媽們,一定要看。

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