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明明有老公,為什麼卻活得像個 單親媽媽?心理學家點出 婚姻 4地雷,看看你的婚姻 是否踩雷!

12月 2019年24
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作者: 陳永儀  

 

星期三,下午四點。
 

伴侶諮商或治療

(couples counseling or therapy)相較於個人治療,

因為多了一個人,氛圍完全不一樣,

情況也動態許多。

當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療,

也稱做婚姻諮商或治療

(marital counseling or therapy)。

通常,在做治療之前,

我會跟兩人一起見面,了解狀況,

然後再分開晤談,了解個人的體會與理解。

 

 

繼續看下去...

 

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婚姻諮商的夫妻們

對心理師來說,

起初很重要的工作是要決定治療的方向與目標:

雙方要繼續努力,還是好聚好散?

還是不知道,需要釐清?

這其中,是否有第三者、第四者,

而當事人是否知道這些人的存在,

都是在治療前要先了解的。

 

許多時候,

這些事實是需要在單獨會談的時候,

才比較容易得到確切的細節。

有時,一開始決定的目標,

在治療過程中,也可能改變:

本來不想繼續了,

談談後又覺得有希望;

本來想要挽救,

討論後卻覺得累了、算了;

一開始不確定,過了一段時間

就比較知道自己想要什麼了,等等。

 

 

結婚後,女生抱怨:

「根本就像單身」

小莉跟浩威是一對年輕夫妻。

他們是在唸大學的時候認識,

進而戀愛、交往。

兩人本來想唸完研究所後再結婚,

但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,

就趕忙在出國前結了婚。

目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。

小莉在工作上很受老闆賞識,

是一家大公司的行銷副理。

浩威在公家機關做事,有穩定的工作。

 

自從出國後,面對環境、生活、文化的壓力,

以及在婚姻中的磨合與適應,

讓他們的關係經歷了許多的考驗。

 

離婚這件事,也反覆地被提出來,

最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,

甚至有一次在吵架的時候,

就上網把制式的協議書印出來要簽名了。

但就在這個時候,

小莉發現自己懷孕了。

這在兩人已經緊張的關係中,

又跑出了一個

對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。

 

「我實在受不了她的脾氣,

全世界就只有她是對的……」

浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。

「他受不了我?」

小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,

所以……她是在對我說話,

我是小莉說話的對象,

但言語中提到的浩威,

就坐在她旁邊。

小莉目不斜視地看著我,

用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。

 

我不是清官,

也沒有想要判斷他們的家務事,

但在做婚姻治療的過程中,

我常常有被當成公證人、

裁判或是法官的感覺。

我看著小莉,知道她還沒說完。

「跟他一起生活,

有時候比單身時還覺得孤單。

單身的時候,

我可以接受身邊沒人、沒伴。

但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,

而事實上也是如此啊!

他可不是我的幻覺吧?」

小莉諷刺地說。

「但這人怎麼常常跟不存在一樣?

任何需要花點精力、動點腦的事,

都不能靠他。

至少單身的時候,我顧好自己就好。

現在要有孩子了,

我是不是會跟單親沒兩樣?」

小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,

她的丈夫,

從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。

 

 

破壞婚姻的四項因素

根據婚姻大師約翰.戈特曼

(John Gottman)的研究,

在伴侶或婚姻關係中,

有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。

 

戈特曼用基督教《聖經.啟示錄》裡,

在描述世界末日時提到的四匹馬,

或稱作四騎士(4 horsemen),

來比喻這四項破壞婚姻的因素。

在《聖經》中,這四騎士分別代表了:

征服、戰爭、飢荒和死亡。

對應這世界末日四騎士,

在婚姻中代表的是:

批評、鄙視、防衛和拒絕回應。

 

批評(criticism),

在此的用法不同於抱怨(complaint)。

後者主要是針對事件,前者是針對個人。

例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,

害我準備那麼久(這是抱怨);

還是,你就是那麼自私,

從來都不會為別人想(這是批評)。

 

鄙視(contempt),

更勝於批評,

帶有高人一等、不尊重,

甚至輕視對方的意味,

例如,我對你沒什麼期待,

反正你也不會有什麼驚人的表現。

 

防衛(defensiveness),

是感覺被攻擊時需要保護自己的反應。

當我們覺得被冤枉,

或遭受不公平對待的時候,

會感覺是受害人,

要為自己找很多理由來解釋自己的行為,

例如,被對方說事情沒做好的時候,

可能會說:「我壓力真的好大,

我有多忙,你知道嗎?」

如果一個人常被批評或藐視,

可能會發展出這一類型的防衛心理模式。

 

最後,

拒絕回應(stonewalling),

原意是在關係中築起一道像石頭一樣硬的高牆,

對伴侶不理不睬,

不處理對方所釋放的任何訊息。

這時候,對方不管說或做什麼,

都會像碰到牆壁一樣,

完全得不到回應,

只得到沉默、冷漠,

或避重就輕地轉移話題。

 

我們連目標都還沒有設定,

在小莉與浩威短短幾句的對話中,

我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:

批評、鄙視和防衛。

拒絕回應,我目前還沒看到,

但並不代表沒有。

這真是個具有挑戰的開始。

 

Learning of Love

如果一個人常被批評或藐視,

可能會發展出防衛心理模式。

 

看更多好書試讀,讓另一半更愛你:

 

本文摘自《感情這件事》

作者: 陳永儀  / 出版社:三采 

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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