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你以為你在教孩子,其實只是在 碎碎念!心理諮商師:醒醒吧,孩子最不缺的 就是建議!

11月 2019年12
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作者: 陳志恆

 

常在親子諮詢中,

遇到家長這麼問我:

「我該怎麼跟孩子說,孩子才會聽?」

視狀況不同,我有時候會說:

「如果一直說都沒有用,那就先別說了。」

這時,我會收到既驚訝又疑惑的眼神,

我便要解釋:

「因為,你說出來的話,

都是一道又一道的建議,

這是孩子最不想聽到的。」

「但是,不給他建議,

要跟他說些什麼呢?」

我不禁納悶,

難道,除了給建議之外,

親子之間就無話可說了嗎?

 

 

繼續看下去...

 

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如果想要破壞關係,

就拚命給建議吧!

確實,在我們成長的過程中,

大人們總是忍不住要給建議

(或是根本沒想過要忍);

於是,當我們長大後,

也如出一轍地拚命給孩子建議:

「你應該要……」「你最好是……」

「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外,

真的「無話可說」了。

 

你我或許都遇過那種,

聊沒三句話,

就滔滔不絕地分享自己的高見,

同時還要下起指導棋:

「我知道,這件事只要這麼做、那麼做,

就行了!」聽了頗令人反感。

 

請記得,

給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。

尤其,

關係越親近,作用力越強——

親子之間如此,伴侶之間亦然。

如果你想破壞與親朋好友的關係,

就拚命給對方建議吧!

 

你一定會想:

「我的一片善意,

何以換來對方的不理不睬?」

真是「好心被雷親」。

然而,事實就是如此,

你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。

如果對方眼球都翻到背後,

你還管不住自己的嘴,一講再講,

那麼,你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。

 

對方若不需要建議

再好的話 都聽不進去

大多數的情況下,

對方需要的根本不是建議

不是在所有的狀況下給別人建議,

都會帶來反效果。

然而,大多數時候,

當我們不由自主地給出建議時,

總是自以為是的。

若此刻對方需要的,根本不是你的建議,

那麼就算正深陷困境泥淖,

也會拒絕任何高明的提議。

 

「你說的對,可是……」

「我也知道,可是……」

「這我試過了,不過……」

當你提出精闢的見解,

想解救對方於水深火熱時,

是否常聽到這樣的回應?

對方回答得很客氣,內心話其實是:

「別再說了,我有這麼蠢嗎?」

 

這就是貿然給建議的風險——

讓對方感覺自己很糟;

尤其是,你說的其實對方早就想到了,

甚至也都嘗試過了。

當你沒有深刻理解到對方的內在感受,

便開口當起老師時,

對方的心裡可能正嘀咕著:

「閉嘴好嗎?你以為你是誰呀!」

這個狀況,在與孩子互動時,同樣適用。

 

 

是為對方好,

還是為自己好?

給建議常是人際互動時,

難以避免的壞毛病。

這是因為,

我們總是需要在對方面前

證明自己有著高人一等的優越地位。

當你給出建議的那一刻,

就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。

因為,能給建議的人,

似乎懂得比較多、經驗比較豐富、

方法比較高明,同時也意味著,

他正站在正確的一方。

 

相較之下,

接收建議的人就被比了下去,

有種矮人一截的感覺:

「我都已經夠挫敗了,

聽了你的建議,

正好證明我真的很糟,

我當然不想再說了!」

因此,被句點也只是剛好而已。

如果你還搞不清楚狀況,

相同的建議重複給,

類似的話語反覆講,

最後就成了「碎碎念」了。

 

有個朋友告訴我,

她老公總是抱怨她愛碎碎念。

我看過他們夫妻倆相處,

她也確實嘮叨得很厲害。

我問她為什麼,她說:

「他就是說不聽呀!

要是他願意改,

誰想像老媽子般一直念?」

 

我問:「但妳老公有因此改變嗎?

還是,依然故我?」她搖搖頭。

我說:「那麼,無效的方法為什麼要一直做?」

她愣住了,想了半晌告訴我:

「這樣做好像會讓我感覺好一點,

至少沒那麼糟!」

 

自己在給建議時

會把自己放在較高的位子

我們總是很難自我覺察,

當我們給出了建議,包括碎碎念,

事實上,我們在意的常是自己,

而不一定是對方。

好為人師或老愛碎碎念的人,

內心的機轉也許是這樣的:

我雖然無法說服對方聽我的,

但至少在內心可以感覺到:

「我是對的,你是錯的!」

當我自以為是地站在「正確」的一方時,

我的心理位置便提高了,

因此,我的感覺會好一點——

即使對方永遠都聽不進去,

也一點都不認同。

 

這麼看來,我們好像只是在自欺欺人。

當我們無法改變對方,

就設法證明自己的對的,對方是錯的,

用這種方式自我安慰。

看起來是為對方好,

事實上是為自己在人際互動的挫敗裡,

找個臺階下。

 

 

如何適切地給出建議?

剛剛說了,

不是所有的狀況下給別人建議,

都會帶來反效果。

時機若抓得對,

對方可是會感動到想哭的。

不論在任何關係中,

想要給他人建議,

遵守以下幾個原則就對了:

 

1. 對方主動要,你才主動給

換句話說,沒人主動詢問你的高見,

請盡量閉上自己想給建議的嘴,

儘管有再高明的見解或對策,也是如此。

 

2. 在足夠的情感理解後才給

當一個人被深刻理解後,

往往才是給出建議的最好時機。

因此,請先帶著好奇,

好好地傾聽對方的故事,

全盤理解事情的脈絡,

並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。

當人們感受到「有人懂我」,

情緒被完整地接納時,

自然就聽得進別人的觀點了。

 

3. 只給新的選擇,

不帶任何評價

最高明的建議,

是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。

記得,你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法,

切勿同時評論或檢討對方原來的做法:

「我不是早就跟你說過了嗎?

你就是不聽……」

這樣只會招來一頓白眼。

 

4. 放下要求對方非得改變的意圖

很多時候,我們對對方的要求,

常是一些無關痛癢的小事。

當我們想改變對方時,

常常只是想證明自己是對的。

越是堅持對方得照著做,

越只是凸顯自我的價值與重要性。

在大多數的情境下,

請允許對方可以自我決定是否改變,

或者,用自己想要的方式改變吧!

 

很難,對不對!

特別是面對孩子,更難。

因為我們是父母是師長,

理應永遠是對的,而且「我是為你好!」

所以,「避免給建議」是需要練習的。

下次,當你很想給他人建議時,

問問自己:

「此刻,對方最需要的,

真的是我的建議嗎?」

 

看更多好書試讀,拉近你與孩子的距離:

 

本文摘自《擁抱刺蝟孩子》

作者: 陳志恆  / 出版社:圓神

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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