我們家老大小時候很討厭畫畫,
但他卻很喜歡看我畫畫。
每次都會拿畫本和彩色筆給我,
叫我畫動物給他看。
先是叫我畫老虎,再來是鬣狗、
美洲虎、花豹、美洲獅、獵豹
等一系列的「老虎家族」,
邊畫時還會在一旁糾正我。
「不對啦!獵豹的花紋是圓圓的,
媽媽妳看過甜甜圈吧?
豹的花紋要跟甜甜圈一樣圓圓的。」
「那換你畫給媽媽看!」
「不要,媽媽畫啦!」
其實他並不是不會畫,
一個人慢慢畫也畫得還不錯,
至少不用問也能看得出來他畫的是什麼。
明明我也不算是很會畫畫的人,
不知道為什麼他一定要叫我畫給他看。
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偶爾裝傻,
孩子才會願意嘗試。
韓國兒童心理學家鄭有津曾說過,
通常比較沒自信的孩子,
身邊一定會有一個「很厲害的媽媽」。
當孩子看到媽媽畫完很厲害的畫後,
心裡會覺得:「哇!媽媽好會畫喔!」
雖然當媽媽畫完後,都會鼓勵孩子自己試著畫畫看,
並告訴孩子:「沒問題!你也可以的!」
但通常這時候孩子只會覺得壓力很大,
反而變得更沒自信。
鄭有津專家建議與其鼓勵孩子「試試看」,
倒不如媽媽先試著把自己的水平
降到比孩子實際年齡小兩歲。
如果以當時小雄五歲的年紀來說,
當他叫我畫老虎時,
我只要畫出三歲孩子會畫出來的老虎就好,
但很重要的一點是,還是要很認真畫,
不能敷衍了事,只是在畫畫的時候,
把自己的繪畫水平降低到三歲左右就好。
當原本很會畫老虎的媽媽,
突然畫了一隻看不出來到底是貓還是狗的動物,
孩子肯定會纏著妳叫妳再畫一次,
這時候只需要露出很失落的表情,
告訴孩子妳已經盡力了,
這樣孩子可能就會比較願意試著自己畫畫看。
看到專家的建議後,我才恍然大悟。
想起小時候我似乎也是如此,
看到大我三歲的姐姐在畫畫時,
我也只是拿著彩色筆站在旁邊默默地看。
當姐姐對我說:「妳也試著自己畫畫看啊!」
我還是一樣不敢畫,怕自己畫出來的東西會被取笑。
我想,如果之後孩子再叫我畫畫,
我應該把自己繪畫的水平降到
「比孩子小兩歲」的程度來畫就好。
其實不只是畫畫這件事,
如果想教孩子學會某件事時,
要先試著當一個
「比孩子小兩歲」的媽媽,
偶爾裝傻,
孩子才會願意嘗試。
但說歸說,實際上做起來可沒這麼容易。
大人出錯時
反而讓孩子有表現機會
「哎呀!我怎麼又忘了?」
很多時候都是事後才想起來。
然而,有趣的是,當我重返職場後,
即使沒有刻意努力,
就經常意外成為「比孩子小兩歲」的媽媽。
每天晚上孩子睡著後,
我會到孩子幼稚園的網站,
上網瀏覽孩子白天在學校時拍的照片。
某天我看到照片裡全班小朋友都穿藍色運動服,
只有老大一個人穿紅色T恤,才突然想到:
「啊!對耶!今天是星期五!」
他們每個星期五要穿運動服到校,但我卻忙到忘了。
隔天早上起床後,我便抱著孩子向他道歉:
「對不起,媽媽忘了昨天是星期五,
所以沒幫你準備運動服。」
本來不提這件事孩子壓根也不記得,
但一道完歉後,孩子才想到自己好像應該要生氣,
便嘟著嘴氣呼呼地一句話也不跟我說。
「媽媽下次一定會記得的!」
雖然明知道下次可能還是會忘記,
但還是和孩子打勾勾約定。
就這樣,某天孩子突然像是
想到了什麼好點子,興奮地跑來找我。
「媽媽,我想到一個好辦法了!
把運動服放在鞋子旁邊,這樣就不會忘記了!」
「可是鞋子很髒耶!
把衣服放在旁邊會弄髒吧?」
「反正又不是每天穿,一星期才穿一次而已,
把運動服放在鞋子旁邊就一定會記得。」
接著他又趁機碎念了我一頓,
但我們都覺得這是個好方法。
「嗯,的確是個好方法!這樣媽媽就一定會記得。」
看到孩子這麼努力想辦法,
應該是很不想再當班上唯一沒穿運動服的人,
雖然心裡很內疚,但看到孩子露出得意的表情說:
「我這個方法很棒吧!」也不禁令我莞爾一笑。
(中略)
媽媽不完美,
孩子才會長大
精神科醫師河智賢博士曾寫了一本書
《不當完美媽,孩子更快樂》。
第一次偶然在書店看到這本書時,
原本以為書的內容
大概是叫媽媽們凡事不用太過完美,
但此外書裡還提到了另一項觀點:
追求成為完美的父母,
對孩子來說反而是一種「災難」。
作者認為應該要讓孩子看到父母也一樣會犯錯,
重點在於犯了錯後,
我們如何去面對錯誤、解決問題。
當孩子看到這樣的我們後,
才會有勇氣去接納自己的錯誤,
願意不斷嘗試挑戰,勇敢去冒險。
沒錯!(雖然我並不是刻意要這麼做)
媽媽不完美,孩子才會長大。
因此,不需要努力當一個完美的媽媽,
每個人生來就是不完美的,
要懂得接納自己的不完美。
如果可以,讓老公和孩子一起幫忙,
去填補那些不完美的地方,
和他們一起努力想辦法解決也很好。
(中略)
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本文摘自《媽媽不只是媽媽》
作者: 金雅緣 / 出版社:采實文化
未經授權,請勿轉載!(責任編輯 / Lenox)
(首圖/SHUTTERSTOCK)