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別用錯學習方法,心理學家教你:這樣背單字最快! 職場與家庭,要抽身都難 —《媽媽的悔過書》

《人際剝削》父母的創傷,會在教育孩子時不斷重演

3月 2019年21
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那些惡狠狠,張牙舞爪的情緒裡,有著受過傷的你,

然而你已成為父母,你需要更多勇氣,

才能探究深埋的成長心事;

你需要更多心力,才能去梳理過去那些盤根錯節,

刻劃在你生命裡的僵化親子模式。

 

繼續看下去...

 

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「我氣到想要直接掌嘴下去!

我女兒那一副刁鑽、伶牙俐齒,你能奈我何的嘴臉,

我看了就是一肚子氣!她肯定是來討債的!」

坐在諮商室裡,我盯著她說話時兇狠的模樣,

聽著她吐露出來的語句。

我想,她恐怕從來沒有從鏡子裡去照見,

自己此刻的模樣,是多麼地深惡痛絕,

彷彿有著深仇大恨一般!

而在這個強烈的情緒裡,

不只是她所談論的孩子,

還有著上一代留下來的陰影,

在裡面搖曳生姿,催化及加溫她的所有負向情緒。

當然,她並沒有意識到,

她的成長經驗,

原生家庭裡的互動模式,

以及她心底的傷,一直如影隨形。

 

 

討債、還債、報恩及報怨

我時常聽到有人使用上面四種動詞,

來形容親子之間的緣分,以及關係。

但凡遇到困難教養的孩子,

大概就屬於討債、還債及報怨。

例如,孩子這輩子是來跟我討債的,

而我今生當她或他的父母,就是來還債的。

再不然,孩子就是來報復仇怨。

簡言之,除了報恩之外,其他都是悲情宿命。

遇到問題及困難,我們習慣去尋求解釋與答案,

這是人類天性。

因為解釋與答案讓我們能夠擁有暫時的心安,

不那麼徬徨,不那麼慌亂,不那麼焦躁不安。

 

但是這些「答案」,也在形塑你的認知,

引導你的行為,強化你在關係裡的態度及互動模式。

當我們對親子關係有了僵化的思維,固著的答案,

接著多半就會產生一種狀況──

不太會改變,不太想改變,

也不太能改變已經運作不良的親子互動方式,

然後持續惡性循環。

 

 

惡性循環的源頭

當我進一步回溯她的成長過程及生命經驗,

我看見了她也曾經是掙扎的女兒。

只是她選擇了順從,聽命了家人的安排。

聰慧的她,沒有繼續上學,很早就去工作賺錢,

讓家裡的資源都集中在她的弟弟們身上。

儘管她的大弟以及小弟看來也不算是讀書的料,

對於學習,也不那麼上心。

但是那又如何呢?

重男輕女的社會氛圍及家庭價值觀,

她只能把心中的不滿、委屈及吶喊,

曾經被犧牲的情緒,

那些長年蓄積的能量,

一再一再地保留下來。

直到今天,冒了出來。

 

時時回頭檢視,你的成長過程有沒有過相似劇情,

是刺激,也是共鳴,對於你的情緒

大的就要讓小的、男生不能動不動就掉淚、

女生不要這麼強勢、小孩不要有太多自己的意見……

這些耳熟能詳的話,

現在仍是一代傳一代,代代相傳。

這些刻板印象及行為樣板,

彷彿是一種集體詛咒及社會暗示。

即使成為了父母,也會不自覺地重演。

我們時常錯誤地以為,受過傷的人就知道要避開,

就會了解不能重複相同的循環,其實,這並不然。

往往是變換了形式,

去討回心理的公道;

也常常用錯誤的方式,

去圓滿內心的遺憾。

在上述這個案例裡,有主見的女兒,

活出了她最想要的樣子。

她其實是欣慰,但又妒忌。

因為這裡面映照出她滿滿的失落,

而那是關於她自己的,成長過程中的祕密。

 

 

臨床心理師的處方箋

檢視成長過程的傷,

把它一片一片指認出來

「看不見,但你依舊存在」,

就是形塑著現在的我們的所有過去。

我們都是帶著父母的愛長大,

而愛裡面有時也伴隨著傷害,

來自於不夠了解、沒有能力了解,以及錯待。

每個父母都曾是受傷的孩子,

我們是,我們的父母也是。

可是我們往往沒有機會追本溯源,

也沒有時間及心力去修復,

就成為了父母,就有了下一代。

帶著成長過程中的傷,

鮮血仍舊汨汨流淌,其實尚未結痂。

怎麼檢視?會誘發你強烈情緒反應,

會讓你特別抓狂,

會讓你特別有感覺的話語、態度及行為,

多半與你的自身經驗有著密不可分的關係。

無論是你很歡迎的,還是你很抗拒的;

無論是你喜歡的,還是你討厭到不行的。

 

讓孩子照亮你自己,

讓他陪伴你再「長大」一次

身為心理治療工作者,同行時常開玩笑說,

個案就如同照妖鏡,照見我們自己內在的課題。

對於父母們來說,孩子何嘗不是?

孩子會照亮你內心的幽暗黑洞,

但也會激發你內在的潛能,

以及帶著你再次學習愛與被愛,這趟豐富的生命之旅。

 

當我們因為不習慣,

當我們因為不舒適,因而排斥及抗拒時,

我們推開的,其實是自己以及孩子共同的成長機會。

為什麼是「共同」成長機會呢?

因為你的成長,就是最好的示範!

你的脆弱,你的堅強,你如何面對成長的祕密,

你如何修復過往的傷害,你如何跨越自卑,

你如何認識及定義自我價值,你如何提升自我價值感,

都是在給孩子做示範。

 

更重要的是,讓孩子們親眼看見,

只要你願意,即使到了現在,都為時未晚,

而這也是成長型思維的另一種展現。

孩子就是敲開你成長過程中,

那些心中祕密的隕石。

那些在親子關係裡的摩擦、衝突與爭執,

那些你看了格外不順眼,那些你看了立刻跳腳、惱火,

並且一肚子氣的刺激,都是富有深意的撞擊。

你曾經好委屈、好受傷,

你曾經好無助、好徬徨,

讓我們一起看見它,並且修復它。

 

帶給孩子的最好禮物,

就是你自己的成長。

過去的經驗和遭遇雖然不可逆,但是過去的意義,

可以透過你的「現在」來重新定義。

陪伴孩子成長的過程,陪伴孩子成長的現在,

都是你重新定義過去的機會;

因為你可以決定,成為怎麼樣的父母,

給予怎樣的對待及關愛。

讓我們終結親子關係的惡性循環,

讓我們的親情不再有剝削,

沒有夾藏著過去留下的傷害,

此時所給出的愛,就會是「真正的愛」。

 

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本文摘自《人際剝削》

作者:  洪培芸 / 出版社:寶瓶文化

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / Planet)

 

(首圖來源:shutterstock)

 

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