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「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話...情感上的剝削 無處不在

3月 2019年14
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(圖片/shutterstock)

 

作者:  洪培芸

 

「你到底是有沒有打算要生啊?

都沒在計畫嗎?」

電話那端來自家人焦急、

催促又帶著逼迫的聲音,

讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,

同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。

 

繼續看下去...

 

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「生小孩是兩個人的事啊!

怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」

你揉著眉心散不開的煩憂,

只希望這類美其名是關心及叮嚀,

實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。

 

 

關於生小孩這回事,

女人總是扛得比男人多

催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。

進入婚姻的人,則是更能真實感受,

因為全世界的人彷彿都有了許可證,

可以來問候你的卵巢和子宮。

然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,

或者是兩個家庭的結合,

但是你會發現,關於生小孩這回事,

女人總是扛得比男人多。

懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,

吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,

只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,

任何你毫無食慾的食材或補品,

你還是一口一口地吞下去。

 

更別說這段時間身材變形,

更是摧毀自信,打擊自尊。

因為我們都知道,

這個社會對於美麗是如此重視。

而當代社會所標榜的美麗,

就等同於苗條、纖細,

然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。

還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,

成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,

還有往後的所有開銷:

學雜費、生活費及額外支出,

以及他或她可能面臨的各式各樣問題,

人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。

作為一個母親,一個理想、

稱職及夠好的母親,

這些壓力即使在小孩尚未落地,

就已經如影隨形跟著你。

 

 

你在對抗的,

是社會對於女性的壓迫

關於被催生,你說男人沒有嗎?

有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。

婆婆會來問你,媽媽更是。

婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。

岳母也不會,

因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,

加上岳母面對女婿如同初戀情人,

不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。

身為女人,你勢必會面臨到,

旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。

 

你不生,怎麼給人家交代?

你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。

你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。

大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。

大家只會麻煩你,因為你是女孩子。

你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,

但是你說得再多,也是人微言輕,

因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。

明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。

而且要求你的人可能從沒想過,

生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,

但不便說明的難題。

女人彷彿背著十字架,

要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,

無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、

遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,

甚至是無關緊要的閒雜人等的。

 

你會發現,人人都挲為你好,

但沒人知道,在你心中,

這些一點都不好。

這些嘮叨,這些叨擾,

這些擾人清夢的一字一句,

都堆疊成為你心中無數根稻草,

只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。

 

女人的為難,有多少人知道?

接受更多教育的女性,

看似選擇變多了,變得自由了,

然而同時角色也變得更多,

隨之而來的責任、包袱、

要求,甚至是自我期待。

前三者來自於外在,

當然也有來自於我們內在,

對於自我的期盼。

當外在壓力與內在資源出現不一致時,

就成為了壓力。

你可以試著看透這些話語背後的意涵,

那些干涉底層的核心,

並且持續辨識,刻意練習。

 

 

臨床心理師的處方箋

看穿家人背後的「善意」

這需要「學習」,而且要「刻意練習」,

並且持續不懈地「提醒自己」。

很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。

家人不一定會是最了解我們的人,

而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,

來給予我們提點。

然而任何人的視野及生命經驗,

終究會有侷限,終究會有盲點。

如果我們不去學習看穿家人的內心,

背後的良善動機,

那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;

最愛你的人,往往也將傷害你最深。

 

看透表面的「假議題」

很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、

挑釁、質疑、要求、命令、

指責……在回應,還有起舞。

所以,總是「一波未平,一波又起」。

加上一波還能「三折」,

你就更是感受到做人如此艱辛。

人際相處有如箭在弦上,

分分秒秒都是如履薄冰。

有人認為婚姻美滿的方程式,

生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。

他們有他們的世界觀及信仰,

而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,

所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,

但是你知道,社會變遷如此快,

教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。

更重要的是,你的人生,

不是用來服膺別人的自我中心及教條。

 

保持「安全距離」,

並不代表疏離

有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,

當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。

無論哪一種人際關係,都免不了交集。

遠距離?還是近距離?

只要會讓你感到芒刺在背,

心理不舒適的,

我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。

恰到好處的人際關係,

都有著適可而止的分際;

過度涉入的人際關係,

就讓侵門踏戶逐漸成形。

保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,

而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,

你的尊嚴,你的選擇不容小覷。

 

身為女人,多麼美好,

因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,

所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,

更應該回過頭,挹注到自己的身上,

還有你內心真正的需要。

 

 

本文摘自《人際剝削》

作者:  洪培芸 / 出版社:寶瓶文化

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / Planet)

 

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