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常對孩子說:「要你這麼做,都是為你好」,諮商心理師:孩子被綁架你卻渾然不知…

3月 2019年6
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圖 / shutterstock

 

作者: 緒方俊雄 

 

人類的性格到底是天生的,

還是後天養成的?

這個問題始終是專家學者們爭論不休的懸案。

人們議論著,是先天的基因決定了我們的性格嗎?

亦或人心就像一塊「空白的石板」,

上面所有的內容都是由外在環境所刻印上去的呢?

這兩派的說法,隨著時代變遷互有消長。

 

繼續看下去...

 

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被觀念「綁架」

卻渾然不覺

近年來,不同的學者對於是先天或是後天,

對人的性格影響所占的比例大小,

雖然有不同的看法,但基本上他們都同意,

是遺傳基因和環境兩方共同影響了人類性格的形成。

對這方面有興趣的讀者,

不妨把《空白的石板》這本書找來看看,

作者對這項爭論及其歷史經緯,做了詳細的整理歸納。

 

*「空白的石板」一詞出自史蒂芬.平克

(Steven Pinker)的著作《空白的石板》

(The Blank Slate),目前暫無繁中譯本。

 

確實,在某些面向上,

我們無法否認遺傳基因帶來的影響。

家庭中,如果父親的個性較強,母親較弱的話,

個性較強的小孩會像爸爸,而個性較弱的孩子會像媽媽。

和親子做過諮商之後,我覺得神經質或溝通能力等,

在一定的範圍之內,也受到遺傳基因的影響。

但是「害怕被討厭」和「一定要成為所有人心目中的好人」

這兩種強烈的欲求,主要是由父母對孩子的教育方式,

以及夫妻雙方關係的好壞所決定的。

透過和數百位「好人」的諮商經驗,

我發現「好人」的基本性格,

絕大部分是受到外在環境的影響。

 

「好人」三歲以後,

在他的OS中陸續安裝了如何在幼稚園(托兒所)、

小學、國中、高中、大學(專科學校)、公司、

地方生活圈、家庭等學校單位或

社會環境中生存下去的應用程式。

透過生命中諸多成功和失敗的經驗,

累積了如何讓自己能在當下的環境中,

活得更好的人生智慧。

 

壓抑感情,

變成機器人

讓我們稍微再深入了解一下「好人」的OS吧。

孩子在兩到三歲的時候,

目光總是熠熠生輝,

他們可以把一整天的時間,

都花在尋找有趣的事物上面。

當孩子在過程中遇到挫折或討厭的事情時,

他們會立刻跑到母親那裡哭泣或發脾氣。

一旦母親接受了他悲傷或憤怒的情緒後,

孩子又會恢復元氣,臉上重拾光彩,

然後繼續去探索他的新世界。

小孩子真是無拘無束。

 

可是,如果媽媽的心情很差或

對待孩子的態度很嚴格的話,

一旦小孩跑到她那兒哭泣、耍性子時,

媽媽會說「男孩子哭什麼哭」或

「女孩子怎麼能隨便發脾氣」,

反過來對孩子發脾氣,

母親的這種反應對他們來說無疑是雙重的打擊。

此後孩子們瞭解到,

不可以把哭泣和生氣的行為表現在外,

自然地去壓抑自己的感情。

 

壓抑思考,

失去自主性

如果母親能放手讓孩子去做他自己想做的事,

孩子就會知道我可以去做喜歡的事情,

進而養成自主的思考以及獨立的行動。

 

若孩子做了自己想做的事情後,

結果卻換來母親的大發雷霆,

或是被念了一頓,之後就不敢去做這些事。

如果媽媽還生氣的指責他

「看你幹了什麼好事」的話,

他們的心裡就會產生

「一定要聽從媽媽說的話」這種想法。

有些媽媽還會對孩子說「只要聽我的話去做,

將來有一天你一定會感謝我」、

「等你成為大人之後就會知道了」,

這些話只會讓孩子對母親言聽計從,

比較像會束縛人心的咒語。

 

還有些媽媽容易過度干涉孩子的行動,

什麼事都由自己來做。

被這種母親帶大的孩子,

在生活中會去配合媽媽的行動,

自然而然的將自己的想法隱藏起來。

因為他已經知道,想要過好日子的話,

就不要去違逆自己的母親。

長此以往,孩子只能依賴母親,

而無法培養出自主性。

 

 

「被迫」引人注目,

孩子其實很困擾

對自己有強烈自卑感的人,

喜歡用學歷、職業、地位、名譽、金錢、

衣著、豪宅、轎車、嗜好、朋友圈和參加的社團等,

來遮掩自己的自卑感,就好像「狐假虎威」一樣。

這種人對於追求那些能用來掩蓋自卑感的事物,

有著超乎常人的執著,

有些人會得意洋洋的在人前講述自己的光榮史,

有些人會把自己打扮得很有派頭,

透過各種方法來保護自尊心。

今天如果換做是一名虔誠的神父

或有道高僧在人前自吹自擂的話,

畫面一定很詭異吧。

對自己真正有信心的人,

是沒有必要向其他人吹噓什麼的。

 

另外,對於真正有自信的人來說,

地位、名譽、財富固然重要,

但是沒有這些東西,他們也不會感到困擾,

他們不會像自卑感作祟的人那樣,

為了得到這一切汲汲營營。

我們以升大學這件事來舉例說明,

假設今天沒有考進自己心目中理想的學校,

而是進入其他大學就讀的話,

自卑感強烈的人會認為這是自己一輩子最大的汙點,

因而無法享受他的大學生活,

他感到自己根本不屬於這個地方,

並且看不起身邊的朋友。

反之,對自己有信心的人會去接受這個既定的事實,

享受他的青春校園生活。

 

 

父母雙方的自尊心和自我效能如果都很低的話,

他們會將自己的孩子養成「好孩子」,

然後向親朋好友炫耀自己的孩子好棒棒,

藉此來掩蓋自己的自卑感。

因此他們的教育方針,就是把孩子打造成人見人誇,

能夠吸引眾人目光的「好孩子」。

他們要求孩子在外頭遇到其他人的時候,

要好好的和對方問好,當一個不哭不鬧的小孩。

吃飯的時候,不管食物的內容是不是自己喜歡的,

一定要全部吃乾淨。

在賣場裡也不可以隨便跑來跑去,

在公園玩一定要和其他小朋友好好相處才行,

如果和其他小夥伴發生搶玩具等爭執的時候,

也要讓著對方。

 

這樣的父母經常和孩子說

「要你這麼做,都是為了你好」,

但實際上是父母「為了自己好」,

才要孩子做這些事,對小孩造成莫大的困擾。

 

本文摘自《做人要好心,不是好欺負》

作者: 緒方俊雄  / 譯者:  林巍翰 / 出版社:方言文化

未經授權,請勿轉載!(責任編輯 / Julie)

 

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