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深到骨子裡的成熟:控制情緒!你指責別人,其實是 傷害自己.. 「我們會這樣,都是因為妳!」模範生兒女接連休學、自殘、丈夫事業倒閉,嚴厲虎媽的一廂情願 毀了一個家

「我老婆現在的大腿,是她當年的腰圍」!老公在全部親友面前,當著面取笑自己的老婆...

2月 2019年19
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(圖片/shutterstock)

 

作者:洪培芸

 

「來,這五花肉,

我特地用了和三盆糖取代冰糖,

讓它入味,香氣應該會更細緻點。」

在年夜飯的桌上,

婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。

「媽,不用,不用,

你沒看看她現在的模樣。

回想以前跟她約會,

食量如小鳥,現在胃口如大象,

更何況她現在的大腿,是當年的腰圍。」

他自以為幽默地開了老婆玩笑。

 

繼續看下去...

 

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乍聽這些比喻,確實也是好笑。

她故作鎮定,不便當場發作,

拆了老公的台。實則臉色

隱約透露出一陣青、一陣白。

畢竟老公當著公公婆婆、

大伯、小叔及妯娌們的面前,

用她產後三年遲遲沒有恢復

當年苗條的身材,作為話題及笑點。

「不是跟你說過很多次,

不要在別人面前,

用我的身材說笑嗎?

生過兩個孩子,有誰還能是瘦子?」

回到了房內,她總算可以一吐怨言。

「這又沒什麼,大家都是自己人啊!

這也不是什麼壞習慣,

有需要這樣小題大作嗎?」

他一邊伸懶腰,一邊打哈欠,

漫不經心地回應著老婆的苦水。

每當逢年過節,我們總有許多聚會,

面對的可能是直系血親的家人,或是所有姻親。

而無論在初次見面或久違後的寒暄裡,

都會有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍,

但你有沒有仔細觀察到,

為了這些場面,都犧牲了哪些人?

 

 

當傷人的話變成習慣

在人際關係裡,

我們都不會「主動」調整

日復一日的稱謂,改變已成常態的表現

人習慣用著最省力的方式過活。

在認知心理學裡,提出人類思考方式的

其中一種特性:捷思(heuristic),

意思是對於某件事、某個問題或者情境,

當我們還沒有清楚明確的了解時,

就會根據自身的經驗,

使用直觀的推論方式。

簡言之,就是節省認知資源的使用,

來進行判斷及推論。

然而,我們應該了解,

自身的經驗有其侷限,

最糟糕的狀況是瞎子摸象,

得出一個嚴重偏離事實的結論;

其次則是以管窺天,見識不深。

思考是一種自動化歷程,

如果連思考都能省,那麼其他呢?

省時又省力,就是惰性的根源。

因為人性當中都帶著好逸惡勞的層面。

能夠躺著,就絕對不坐;

能夠坐著,就絕對不站,

更別說要即刻起身,大步向前。

所以在人際關係裡,

我們都不會主動調整日復一日的稱謂,

改變已成常態的表現。

哪怕這些稱謂聽來很傷人,

例如歐羅肥、矮肥短;

哪怕這些表現,讓彼此心中的

不滿和積怨越來越深,例如

當著眾人的面看似開玩笑,

實則貶損人。

 

 

當人際剝削成了習慣

惰性與習性不同,卻息息相關。

因為惰性久了,就成了習性。

習性久了,就越來越疏懶

因為惰性,所以懶得主動調整及改變;

久而久之就成了習性,

變成語助詞以及口頭禪。

每一天都要來上這麼一段。

「我家那個死鬼」、

「我老婆產後再也回不到從前的身材」、

「他就是沒路用」、

「女人家就是沒見識」……

這些都讓人耳熟能詳,

不只出現在八點檔,

更是出現在多數人的家,

聽多了,還真是感傷。

在人際關係裡,

隨處都可見到剝削人,

或者被剝削的行為。

語言、表情、態度、肢體表現,

乃至於以上加乘所形成

的整體社會或團體氛圍,

都可以由內而外,

由外而內的影響一個人

的心理健康及相對應的行為表現。

哪怕只是一個挑眉或白眼,

或者作勢掄起拳頭,看似要打人,

都會讓對方接受到被質疑、

不信任及挑釁的感覺,

還有或隱約或明顯的威脅。

接下來可能是嘗試壓抑、刻意忽略,

或者勉強隱忍,久而久之,

變成了自信低落,覺得自己內外不如人,

甚至演變成了身心症,

焦慮、憂鬱、哭泣或失眠。

想要改變,往往都等到了

火燒屁股、迫在眉睫,

然而,到了那時都已為時已晚,

回天乏術。

 

 

臨床心理師的處方箋

監控你的人際直覺,

習性就是魔鬼

我們都有一套自己

最習慣的社交直覺,

主動與被動,付出與接收,

熱絡與淡漠,自主與迎合。

好的人際互動習慣,我們繼續維持;

不好,甚至有害的習慣,

應該時時檢視及調整。

在諮商室時常聽到,

學生抱怨被同學當成透明人,

同儕關係總是很疏遠;

男生抱怨被女生當成工具人,

異性關係總是很慘烈;

老婆抱怨被老公當成十項全能,

婚姻關係所有大小事,

總是她全包,他彷彿還在當少爺。

 

 

面對你的人際模式,

惰性就是缺點

模式就是習慣,習慣就會循環。

惡性循環不易更改,

因為必須跟惰性交戰。

所以你會發現,

一切都會回到了起點。

有人對你輕蔑了,

如果你選擇了暫時不予理會。

那麼,下次有機會,

他就會二度輕蔑,不斷循環。

就像我們都有固定起床的時間,

有些人願意起床早一點,

讓自己從容不迫,氣定神閒;

但也有人總是趕在最後一刻,

慌張忙亂,甚至出錯。

趕在最後一刻才匆忙起床盥洗、

換裝的人,也知道稍微調整作息,

就能減輕自己可能

趕不上車因而遲到的心理負擔,

但是惰性就是如此難改。

 

那麼,人際模式也是一樣。

理智上,人人都知道尊重有禮、

友善客氣是人際關係和諧的根本,

然而執行上,你永遠都會發現

說話不客氣、舉止不得體、

態度還很超過的,真是不少人。

因為惰性難改,因為惰性

與習性互為因果,成了習慣。

 

觀察你的人際表現:

語氣、內容及肢體語言

在人際關係裡,

負向的語氣及內容不難辨識,

例如取笑、輕蔑、貶抑、

威脅、羞辱……不過更加隱微,

並且不易自我監控的,其實是肢體語言。

在諮商室裡,所有帶著人際關係議題

前來的個案,除了主訴的困擾內容外,

都可以觀察到他們外顯,

但不自覺的肢體語言,

都透露出了一部分的困擾根源。

例如自信不足、太過退縮,

因而迴避視線接觸,

並且唯唯諾諾;

或者是渴望獲得關注及博取好感,

卻又顯得作態,

甚至有逾越界線的行為表現。

 

人類終其一生

都在對抗惰性和習性。

如果沒有刻意練習,時時警惕,

就很容易錯過最容易調整,

改變相對較不費力的黃金關鍵期,

也就是人際關係惡化徵兆

剛開始出現的前期。

願我們的人際關係有著尊重和平等,

劣化的關係能從此終結,

讓我們從容自信、

無悔無憾地過好這一生。

 

 

本文摘自《人際剝削》

作者:  洪培芸 / 出版社:寶瓶文化

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / Planet)

 

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