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你可以對別人好,但不必討好任何人!精神分析師:最快樂的人,往往最自戀!

2月 2019年13
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(圖/shutterstock)

圖 / shutterstock

 

作者: 和田秀樹 

 

那麼,如果要實現寇哈特認為的理想的依賴關係,

也就是平等交換的關係,到底需要些什麼呢?

那就是,剛才所提到的「同感」。

平等交換(give and take)中的「給(give)」,

也就是在「給予」的行為中,

真正了解到「對方到底需要什麼?」

才是最重要的課題。

 

繼續看下去...

 

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寇哈特認為,

人的基本心理需求只有三個。

反過來說,只要滿足這三項:

「鏡子對象」(鏡映)需求、

「理想化對象」(理想化)需求,

以及「孿生對象」(孿生)需求,

對方就會覺得自己是被重視的。

(編注:以上三種需求正式心理學名詞

分別為「誇大的自體」、「理想化雙親影像」

和「孿生–另我的需求」)無論是誰,

都會想追尋可以滿足這些需求的對象。

無論是多麼成功的人,

或是被認為是有多奇怪的傢伙,

幾乎沒有人不會追尋這些需求。

首先我們先來解釋,這三種類型的概要吧。

 

①「鏡映對象」

只有這個人願意認同我,

只有這個人願意注意我。

好像對方就在眼前一樣,

可以認同自己,可以確認自己,

就像一面鏡子……

這樣的對象,屬於「鏡映」。

 

但是,這並不只是單純的表面話。

找到對方希望被稱讚、

希望被認同的點,

進而去滿足他的心理需求,

才是所謂的「鏡映」。

因此,並非像是對漂亮的人說「你好漂亮」,

這種誰都可能會說的表面話,

而是「只有我有好好看著你喔」、

「你並非只有外表,個性也很好喔」,

傳達出這種訊息是非常重要的。

為了找出可以稱讚對方的地方,請好好觀察吧。

 

②「理想化對象」

像是感到不安時,會覺得這個對象

「如果有這個人在,我應該可以度過」、

「如果有這個人在,一切一定沒問題的!」

那他就是「理想化對象」。

最常舉例的像是父親之類的角色。

但這種可以依賴的存在,理想化的對象,

無論你如何自傲地說:

「我跟這麼厲害的人一起工作喔」、

「他是從這麼厲害的大學畢業的喔」,

並不會因此成為對方的「理想化對象」。

撇開這種對於你感到自傲的談話內容,

很直接就覺得「好厲害呀」的對象,

很少會有這麼純真的人吧?

因此,如果你想要成為對方的「理想化對象」,

就必須要讓對方覺得「很想要依賴你」。

例如,對部下很親切而且有耐心地教他工作上的事情,

或是借錢給想拍電影卻沒有資金的人等等,

有很多這樣的例子吧。總之,成為一個

「從對方看來」是可以依賴的人是必須的。

 

如果不是這樣,就算你是有錢人,

自傲自己很有錢,對方也會認為你是個

「悲劇的人」,而不會成為理想化的對象。

另外,先前所提到的

「資優生與劣等生的互相依賴關係」中,

對於資優生來說,會稱讚自己個性的劣等生,

屬於認同自己的「鏡子」;

相對於劣等生來說,資優生會讓他覺得

「沒有人像他這麼可以讓人依賴」,

屬於「理想化」的存在。

也就是說,對於兩人之間的人際關係,

一方成為鏡子、一方成為理想化的案例,

是極有可能發生的事情。

「如果跟這個人在一起,

感覺好像連自己都變得堅強了」,

能給予你這種感覺的人,

就是理想化對象。

偶爾會看到「我知道那個政治人物的電話喔」,

或是「我有當藝人的朋友喔」之類,

擅自把對方當作是理想化對象的人,

這樣跟擁有名牌、坐高級名車的行為,

幾乎是一樣的感覺(雖然硬要說這是

一種理想化對象,也不是不行)。

但是從旁邊看來,會讓人稍微感覺

他是個「搞不清楚狀況的人」。

 

 

以寇哈特流派與人相處的方式看來,

因為總是想著「對方實際上在想些什麼呢」,

所以如果對方明明完全沒有興趣,

卻還是持續自傲地說著:「我有名人的朋友呢」,

就會被說成是個「搞不清楚狀況的人」。

那麼如果是「伙伴出人頭地」,

這種狀況的話如何呢?

假如家鄉的人成為了總理大臣,大家會很高興;

或是奧運中日本人拿到了金牌等等,

就會有這種好像是連自己都贏了的心情。

大家應該多少會有這種經驗吧?

把對方看作是「理想化對象」,

將同鄉的總理大臣或是日本人選手與自己重疊,

就會感覺好像是自己獲取了成功一樣。

這種是屬於自然的感覺,

不會被認為是「搞不清楚狀況」。

 

 

③「孿生自我對象」

「孿生自我對象」,則是指與自己相似的對方。

可說是感覺對方是

與自己很接近的存在,

所以是會讓人有安心感的人。

例如,我對學生自白:

「我在年輕的時候也是這種個性,

所以私底下也會為了這種事情而煩惱呢!」

結果學生說:「咦?老師以前也是這樣嗎?」

而認同我。這就是孿生自我對象。

對方覺得是跟自己很相似的存在,

稍微感受到一些類似一體感的事物,

就能夠擁有安心感。

 

以上,做了分類可能會覺得有些麻煩,

但人際關係中「只有這個人願意好好地看著我(鏡映)」、

「跟那個人在一起,我覺得連自己都變強了(理想化)」、

「那個人跟我有點像(孿生)」,只要有這些人在,

就會直覺地擁有好感,而且內心也會變堅強吧。

這就是寇哈特流派,可以讓人生豐富,

在人際關係中的「三個角色」。

 

 

本文摘自《學會自戀》

作者: 和田秀樹  / 譯者:momiuri / 出版社:時報

未經授權,請勿轉載!(責任編輯 / Julie)

 

 

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