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孝道,是丈夫的責任,不是媳婦的義務!若跟婆婆不合,就搬出去住吧

11月 2018年8
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公婆滿意的表情,讓她深信「順從最省事」,

就當自己是沒有情緒的機器人好了。

她向來自我要求高,

不論是學業,還是工作,

她做什麼都全力以赴。

論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,

計畫整修一層當他們的新房,

不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。

因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。

她相信自己只要夠努力,

絕不會讓人有閒話可說。

 

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她一直是個模範媳婦

婚後,公婆對她頗為疼愛,

彼此也還算相處融洽。

那時,她還常常覺得丈夫不惜福。

在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,

公婆一碎唸他,就頂嘴。

有時,她善意提醒丈夫。

丈夫還會虧她:

「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。

例如,公公有糖尿病,

怕血糖過低,不能挨餓,

因此,她早上六點就起來煮早飯,

讓公公用餐並確實吃藥後,

她才趕去上班。

晚餐是婆婆煮的,

但她都會洗碗、收拾廚房,

洗晾全家的衣服後,才去休息。

週末的時候,她還會花上半天時間,

將整棟透天厝掃、拖一遍。

因為她在家打掃頻繁,

公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

 

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,

與朋友們約唱歌或出遊。

甚至連公公要回診,

丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,

她延到初三才回娘家。

左鄰右舍前來串門子時,

都很肯定她的賢良,

直誇她是模範媳婦。

 

「媳婦」永遠不會成為「女兒」

但久了之後,

她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,

而自己永遠不會是女兒。

丈夫可以睡到要上班才起床,

而她卻總得早起做飯,

畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

她即使工作再累,週末照樣得大掃除,

因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,

暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔,

但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。

丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,

她嫁到他很幸福。

但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。

如果娘家與婆家的習慣不一致,

永遠是婆家的對。

她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,

照他們說的做,而公婆滿意的表情,

更讓她深信「順從最省事」,

就當自己是沒有情緒的機器人好了。

 

娘家被批評

然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,

與親友聊天時,批評起她的娘家。

好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。

才不是這樣。

她自覺在娘家過得很幸福,

反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。

不但要做家事,加上各種任務,

而且還要繼續上班,她簡直累慘了。

她其實很想對丈夫吼:

「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

雖然婆家的親友離去時,

照樣稱讚她是好媳婦,

但卻多了份

「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,

氣得她快要內傷。

 

 

當婆婆餵寶寶吃不明藥物

硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。

然而,作為一個好媳婦,

生金孫給公婆抱最重要。

還沒懷孕前,

整天聽婆婆說誰家媳婦生了,

弄得她患得患失。

房事也變成了任務,毫無樂趣可言。

終於熬到生下寶寶,

婆婆卻只肯照顧寶寶白天,

所以她一下班,就得趕回家接手。

 

晚上,她除了忙家務,

公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,

而丈夫卻像沒事人一樣,

吃過飯,躲回房間看電視。

她所有的都能忍,

但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。

那一種來路不明,

可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。

向來溫順的她,立刻抱走寶寶,

還差點打翻婆婆手中的藥罐,

氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,

要她別那麼神經質。

但她以人母的立場,

怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,

沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,

她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

 

精神科醫師專業分析

男女婚後更應該平等

否則,只會養成媽寶

兩個人相愛而結婚後,

應該要平等互惠的,

但在過往的父系社會中,

婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。

以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,

卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

我相信許多已婚女性都深感不平。

為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,

就像單身時一樣的輕鬆,

而自己不僅要適應夫家,

還得承受婆家的要求、旁人的議論。

 

以往女性的弱勢,源自於經濟問題

往昔女性的弱勢,源自於經濟問題。

由於婚後得靠夫家維生,因此只能仰人鼻息。

然而現代社會早已不同,

女性的教育程度與收入,

已與男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,

那麼,是否也該同等要求

男性做好人夫、人婿、人父的角色?

如果只要求女性,

那麼,後遺症就是男性角色因此弱化,

被養成媽寶、妻寶。

 

以上述案例為例,

她丈夫就因為不需要離家,

被父母維護著繼續當兒子,

甚至還因老婆自我要求高,

理所當然地將「孝道外包」,

光享權益,而毫無責任感,

最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持,

況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。

如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,

所以,可別誤將「名分」當成特權。

姻親應該建立於彼此「尊重」,

關係才能長久。

 

 

將公婆定位成丈夫的父母,

尊重與和睦相處即可

她當初結婚的初心,

應該是想與丈夫建立家庭,

可不是想到他家做免費幫傭。

因此,住進夫家之後,

她應該分擔只有所住房間的一半租金、

一半的保母費、四分之一的家事與開銷。

我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,

尊重與和睦相處即可。

認清所謂的「孝道」,

那是丈夫的責任,不是她的義務。

如果能夠做得剛剛好,

也不閃躲應付的費用。

在平衡的狀態下,

自己不會過勞或內心不平。

而對方習慣後,也不會要求愈來愈高。

 

承受他人水漲船高的期許,是相當危險的,

因為期許終會超過個人的負擔,

違背個人的意志。

稍有不如預期,就會被打成劣等。

如果從一開始就堅持剛好及格的表現,

那麼,反倒不會被對方軟土深掘,

甚至做得雖多,卻反被嫌棄愈多。

 

她的委屈,

是來自於當「好媳婦」的期許

況且,有人要求她當「好媳婦」嗎?

那或許只是她個人想要的形象罷了。

她因此而退讓、隱忍,掩藏真心,

扮演起婚姻的受害者,

卻害別人以為她甘之如飴,

沒有顧忌地將事情都丟給她,

最後變成了加害者。

 

她恐怕沒想到自己的委屈,

竟然是來自於當「好媳婦」的期許。

這種犧牲自我,以討好別人的事情,

最後往往划不來。

在婚姻裡,承受委屈與自我壓抑,

只會愈來愈不幸福。

空有「好媳婦」的名聲,根本就不受用啊!

 

精神科醫師教你突圍

如果她想從現在起「為母則強」,

決定放棄好媳婦的迷思,

那麼,她該如何扭轉局勢呢?

 

她拿出原本該付給公婆的費用

首先,既然有收入,

該給的錢,就應該先交出來。

別怕公婆嫌自己見外,

請記得老人家常常是心口不一的。

我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是,

住家裡,卻不給錢,

要人幫忙顧小孩,也不給錢,

凡事都要長輩出錢、出力。

父母或許可以忍受兒子啃老,

但媳婦又不是自己生養的,

哪有立場同住不給錢,也不做事。

 

但要是媳婦先拿出該給的費用,

公婆自然沒話可說。

公婆嘴巴會嫌見外,但看到鈔票,

其實誰都內心欣喜。

因為自己的付出被肯定了。

 

讓丈夫開始分擔勞務

再來,她要讓丈夫開始分擔勞務。

不能趁她在忙就逃脫,置身事外。

例如,當她負責晚餐的善後時,

他就該去洗衣、晾衣,

然後兩人分上下夜,照顧寶寶。

她這個外人嫁進來都懂得要分擔,

他身為兒子的,

更應該負起人子與人父的責任。

通常,男人會對父母耍賴,

但對老婆的要求卻不敢不從。

因為父母怎樣都會忍受他,

但老婆可是會制裁他。

 

 

拒做不應負擔的事情

最後,就是拒做不應負擔的事情。

既然寶寶出生了,

她就能以顧寶寶但又要早起做飯,

會嚴重睡眠不足,影響工作為由,

將料理早餐推回給公婆。

況且,她根本沒空在家裡吃早餐。

需要吃早餐的人,應該自己煮。

如果公公不肯自己煮,

那麼這就是婆婆長期寵壞的。

婆婆要不繼續煮給公公吃,

要不訓練公公自己煮,

就由公婆他們自己決定該怎麼辦。

 

換附近的保母帶

關於八寶散或其他的事情,

如果長輩就是不肯改呢?

既然婆婆白天幫忙帶寶寶是「有給職」,

那麼,該如何照顧,

就應該遵照付費者的指示。

這也是媳婦主動付保母費的優勢,

否則免費的服務,實在沒有立場能挑剔。

如果婆婆還是堅持己見,

最後的方案,就是換附近的保母帶。

反正花費一樣多,只是接送就多花點時間,

但保母絕對會遵照家長的指令。

 

有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心,

不會虐待小孩,其實這也是一種迷思。

請想想,婆婆都想擅自餵八寶散了,

其他自作主張的恐怕不會少吧?

仗勢自己是長輩,出發點是良善的,

就完全不需要參考孩子父母的想法。

這樣,哪有比專業保母安全?

 

如果她有換保母的備案,

那麼,就可以放心給長輩洗腦了。

例如,列印出八寶散的負面新聞,

再放在客廳茶几上,

或將新聞、醫藥衛教文章的連結傳到Line群組,

讓對方看到。

 

通常最有效,

但需要花一點功夫的是洗腦長輩身邊的重要人士,

例如小姑、左鄰右舍的婆婆媽媽等。

對小姑,或左鄰右舍的婆婆媽媽,

說明哪一些東西可能為害小孩的成長,

再由她們去說服婆婆。

媳婦講的內容,或許婆婆會嘴巴硬,

拒絕參考,以免滅了自己的威風,

但自家女兒或姊妹淘所說的,

她通常會聽得進去。

如果這些都行不通,

那就換保母帶了。

因為一提到換保母,

有些婆婆會因為捨不得寶寶,

反倒肯屈服了。

 

若都不行,請搬出去住

如果還是都沒有用,

那麼,就真的送去保母家,

然後開始存錢,

做好搬出去外面住的準備。

因為無法溝通的長輩,

還是得早早分開住,

靠距離來產生美感與尊重。

如果她什麼都不計較,

也不覺得委屈。

她願意繼續當好媳婦,

這就沒關係了嗎?

 

 

不該因為乖順,而失去自我

不,事情永遠沒那麼簡單。

即使她個人願意,

但失去自我,依然相當危險。

因為面臨劇烈衝突之際,

人終究要回歸自己的真心,

以做出最有利的抉擇,

而沒有自我的人,則會無所依從。

 

就像她當慣了好媳婦,在變成母親之後,

當她在應該保護寶寶避免涉險,

還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時,

如果她沒有保有足夠的自我,

根本無法做出正確的決定。

或許你會覺得很荒謬,這有什麼好遲疑的?

小孩根本沒有足夠的自我保護能力,

母親當然要衝到最前面去保護孩子啊!

如果事情這麼簡單,

為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩,

導致親子隔閡,也不抵抗?

甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?

那正是沒有自我、太過乖順、

害怕違背別人意思的負面效應。

遇到該決斷時,只會屈從,

無法堅持正確的作為,

最後不只無法阻止他人的愚蠢,

也會助長有心人的邪惡。

所以,即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子,

也千萬別這樣選擇。

人生在世,應該聽從自己的內心,

做真心想做的,

才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。

 

本文摘自《好女人受的傷最重

作者: 賴奕菁 / 出版社:寶瓶文化

( 首圖來源:shutterstock )

 

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