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真正的職場高人,不會去拼情商,也不會去拼智商,他們拼的都是「人品」! 人若敬你一尺,你便敬他一丈,人若得寸進尺,你便不該退讓!

一個人的成熟,是站在遠處,看淡,而不看破;看清,而不看穿;看厭,而不看惡。

8月 2018年13
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(圖片擷取自:shutterstock)

 

人活著,總有看人不順眼的時候,

但我們卻很少這樣思考:

那些越是被我們看不順眼的人,

恰恰是反映我們自己的一面鏡子,

照出我們最不成熟的一面。

 

繼續看下去...

 

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美國曾有女主播

因為身材被男觀眾指責

電視臺女主播 Jennifer ,

曾被某位男性觀眾來信指責:

「你不是這個社會上年輕人,

尤其不是女孩們的好榜樣。」

原來,這位觀眾是嫌棄女主播體重超標,

在電視上不忍直視,

還寫了名為社會責任的郵件狠批對方。

郵件中寫到:

「這麼多年過去了,我實感驚訝,

因為我竟然見證了

你的身材絲毫沒有改善。

我希望你作為一個公眾人物,

別把你超標的體重

和不健康的生活方式傳遞給了觀眾。」

字眼裡無不透露著

尖酸、刻薄、諷刺、嫌棄……

思維的淺陋讓我們的語言

變得粗俗而有失準確,

而語言的隨意和淩亂

又使我們更容易

產生淺薄的思想。

 

朋友前夫生病

她決定捐腎幫助

卻被酸言酸語

生活中,

諸如此類的事例並不罕見,甚至更糟。

我一朋友的前夫患尿毒癥,

生命維持全靠透析,

她決心捐腎救前夫。

結果,卻被身邊的人

認為是想錢想瘋了,

還冷嘲熱諷地說是:

「為了騙取前夫的遺產,

肯定要付出點代價。」

突如其來的傷害,

充斥著厭惡與指責……

 

不成熟的人

才會隨意對人評頭論足

你可曾想過,

別人無論怎樣選擇,

那是別人的事,

憑什麼被你毫無緣由評頭論足?

一遇到自己喜歡的人或事就美化,

討厭的就醜化,

自認為站在「公平」、「正義」、

「道德」的制高點,

實則不過是自我認知的狹隘。

當這種狹隘變成偏見,

映射在他人身上時,

就會以一種既定的認知框死對方,

連帶自身的好惡與感情一併放大,

致使最後到哪都看人不順眼。

 

 

一個人的成熟之處

在於懂得自我審視

而非以己度人

越是不成熟的人,才會越看人不順眼。

遠房的小表弟 剛出社會

卻看誰都不順眼

遠房親戚家的小表弟,

95 後,美術院校畢業,

在老家的一個事業單位做文員,

才工作了半年不到,

經常電話裡跟我吐槽。

表弟說,就是看不慣老態龍鍾的老李,

每天上班一來就擺弄他的花花草草;

看不慣隔壁辦公室的財會芳芳,

天天穿成花蝴蝶;

更看不慣比自己早來半年的小劉,

成天到晚比自己還清閒……

才幾個月,表弟工作上

就開始在出現問題,

明明要求準備人手一份的資料,

結果卻發現漏了一份;

明明要他今天溝通的事情,

卻因為對某個同事心存不爽,

自己給耽擱忘了。

時間久了,表弟總抱怨,

自己在這裡沒有用武之地。

 

給出的建議

他完全不考慮

只是埋怨

我說:「你是新人,

應該時刻進入工作角色,

尤其在論資排輩的事業單位,

別盡整些是是非非,

多承擔少抱怨。」

表弟卻斬釘截鐵地說:

「這分明就是仗勢欺人,以老賣老。」

我建議表弟:「你與其耗時間在這裡,

不如試著去大城市、

大公司改變現狀,如何?」

誰料,表弟卻這樣回答:

「你要認清現狀,據我瞭解,

一線城市人情冷漠,節奏死快,

大部分去的都回來了,

這說明一線城市不行。」

老實說,表弟從未在一線城市生活過

哪怕一天,

也未曾考慮過我說的

任何一個提議。

他總是看不順眼單位裡的一切,

卻又固執地認為,

所有人都是在針對他,

故步自封在自己的世界裡,

眼裡容不得半點沙子。

 

跟你不一樣

不代表就是錯的

美國知名主持人林克萊特曾說:

「別人想的和你不一樣。」

越是不成熟的人,

越是以自我為中心,

總把自己價值觀裡

所認為的一切當做唯一。

誰要是與他意見相左,

別人都是錯誤的,低級的。

其實,把別人看順眼,

就是把自己看順眼,

這,何嘗不是一種成熟?

看不慣別人

其實是自己內心的投射

知乎上有一熱議話題:

日常生活中,

為什麼我們總有「看不慣人」的心理?

有網友回答:

「那是因為人性中

最醜陋的那一部分在作怪。」

還有網友回答:

「你眼中的世界,

其實是你內心的投射。」

 

 

心理學家研究表明:

「看不順眼」

其實是一種投射效應

即按照自己是什麼樣的人來知覺他人。

將自我喜好投射到他人身上,

碰上結果不一致,

便產生了不對等的心理落差,

不自知地從言行中

暴露自己不成熟的心智。

正如馬歇爾·盧森堡所言:

「對他人的評價,

實際上反映了我們的需要和價值觀。」

 

如何減少看不順眼的

人際障礙?

那麼如何才能有效地減少

「看不順眼」帶來的人際交往障礙呢?

社會心理學家給出了如下幾條建議:

1 . 接觸不同的圈子文化

在不同的人際圈子中,

見識各種層次的人,從他們身上感受多樣性。

隨著見識的增長,眼界的開拓,

對於迥然不同的事物也會更加包容,

凡事都有所接觸,

也就不足為奇,不足為怪了。

 

2 . 承認多元化的價值觀

故步自封只會讓人更加狹隘。

相反,多元化的價值觀不僅能讓人與時俱進,

還能培養人換位思考、多角度看待事物的能力,

舊知識帶來的偏見被剔除了,

「看不慣」自然沒有存在的理由。

 

3 . 不要隨意揣度評價他人

古人有雲:「子非魚,安知魚之樂?」

當你不懂別人的生活方式

和對幸福的理解時,

請不要隨便評論,輕下結論,

更不要帶著評論的眼光觀察周圍,

過好自己的生活,

至於別人,無需你多言相照。

 

4 . 保持界限,敬而遠之

你看不慣的未必就是不好,

更何況別人為什麼一定要與你一樣呢?

保持恰如其分的界限與相處舒服的距離,

時間久了,對方對你的情緒影響

自然處於一個不斷弱化的過程。

 

真正的成熟

是獨特個性的形成,

真實自我的發現

精神上的結果和豐收

一個人的成熟,

不是年齡增長。

而是站在遠處看淡,

而不看破;

看清,而不看穿;

看厭,而不看惡。

 

(文章來源 coffeearticle)

版權歸原作者所有,如有侵權請告知刪除!

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