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婚姻最美的樣子:常抱願,不抱怨(深度好文) 舞臺再大,自己不上臺 ,永遠是個觀眾;平臺再好,自己不參與,永遠是局外人...

婚姻是修行,不是修仙!婆媳關係 其實不必用心經營!

7月 2018年26
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(圖/shutterstock)

 

薇薇中午在微信群裡發來一句:

“今天我把婆婆的東西打包了兩個箱子給她發回老家了”。

姐妹們歡呼雀躍:“幹得好!”

薇薇說,婆婆原本還留了不少東西在家裡,

走的時候故作大方:“我就回家待倆月,

等天氣涼快了還回來”。

薇薇淡淡地回:“不用了,您在老家享享清福就行了。”

薇薇對我們說:“我的離職交接上周正式結束,

從本週起,我正式成為專職帶孩子的家庭婦女了。

 

繼續看下去...

 

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這世上,

並不是所有感情,

都值得用心經營。

我與薇薇相識十幾年,並非袒護自家姐妹,

她的確是那種天性樂觀不計較的姑娘,善良開朗人緣極佳。

但即便如此,她還是在婆媳關係面前接受了挫敗:

“我和婆婆的緣分,看來只能到這了。”

隔著青島到北京的距離,我發給她一個心疼的擁抱。

這世上,並不是所有感情,都值得用心經營。

我寫過很多關於婆媳關係的文章。

我始終認為,

婆媳關係不是兩個女人的關係,

而是兩個女人和一個男人

之間的三邊關係。

能經營到什麼程度,關鍵是男人的立場、行為和態度。

但現實是,太多女人能聽懂所有大道理,

卻依然沒過好這齟齬硌應的婆媳關。

太多男人不渣也不壞,就是就是不會處理老婆和老媽的關係。

怎麼辦?難道都得離婚嗎?

薇薇就是這種情況。

沒生二胎之前,大女兒由親媽幫忙帶大,

上了小學之後,小兩口自己接送,

老公雖不夠成熟,好在薇薇也不拘小節,

小日子也過得和和美美。

後來意外懷孕有了二胎,親媽腰椎病加重,

實在無法繼續幫襯,

只好將婆婆從湖南老家接到北京幫忙照顧。

這一來,天翻地覆。

婆婆不情不願,就總把風涼話掛嘴邊:

“我們那裡都是姥姥看孩子,哪有奶奶看的?”

“這個二胎也不是我們非讓你生的,

誰要生誰就應該自己帶”

“唉,我這把歲數了,

老家還得蓋房子,為了你們真是連家都不要了”

原本請了月嫂,婆婆卻心疼錢,

天天連諷帶刺,不到28天,

就把月嫂逼得實在幹不下去了。

出了月子,婆婆儼然成了家中的太上皇,

高高在上發號施令。

薇薇老公原本就不夠成熟能幹,

這幾年被磨練得尚能在育兒方面搭把手,

親媽一來,一夜退回到巨嬰——

晚上不想睡,白天醒不了,

週末睡到日上三竿,被薇薇攻叫起換尿布,

婆婆臉色一沉當即制止:

“這都是女人的活,男人哪能幹這些!”

薇薇數次對我們吐槽:“在婆婆眼裡,

她兒子都是乾大事的料,就差競選總統了!”

我勸過薇薇好幾次,既然有求於人家幫忙,

就多擔待一點,捧著哄著點,

好歹幫你撐過最難的頭三年。

但後來發生的事,

遠遠超出了我所理解的擔待和忍耐的界限。

孩子五個月,薇薇產假結束即將上班,

和老公商量決定請個保姆幫婆婆一起帶娃。

畢竟,老人一人太累,全靠保姆又無法完全放心。

很快薇薇便發現不對勁。

婆婆白天把孩子往保姆手中一交,

自己上午出去找人聊天,下午去跳廣場舞,

比上班族都忙碌,孩子連看都顧不上看一眼。

薇薇委婉地表達了不滿。

婆婆一怒之下辭掉保姆,

“省得外人打小報告挑撥離間”。

自從婆婆親自上陣帶娃,

孩子大大小小受傷無數。

從床上滾到地上、從沙發掉到地板,額頭破點皮,

腦袋磕個包都是家常便飯。

前幾次薇薇強忍著不發作,

夜裡跟老公抱怨,

男人也一肚子委屈:“我媽也不是故意的啊!”

後來的事越發奇葩。

婆婆迷上了韓劇,

從早上睜開眼一直追到晚上薇薇下班。

孩子會爬了,往地板上一放,任他天馬行空。

先是茶几上一杯熱水被碰灑,

8個月的孩子脖子被燙起泡。

婆婆既不去醫院,也不通知他倆,

自作主張抹了牙膏,

小兩口下班回來見孩子哭得撕心裂肺,

燙傷處通紅一片,一問才知,

那牙膏,是竹鹽的。

又有一次,婆婆韓劇看得入了迷,

一個下午任孩子自己爬進廚房,

從角落的雜物箱裡翻出管道疏通劑塞進了嘴裡。

待到全家慌忙將孩子送進醫院,

口腔已全部灼傷。

醫生說,幸虧劑量小,

如果大量吞下去,後果不堪設想。

婆婆對著兒子直訴委屈:

“我就那麼一會功夫沒看見……”

 

 

這世上,真正的惡人很少,

但無法融洽的關係卻太多。

聽薇薇說這些,我已經快要抓狂了。

她苦笑:呵呵,還有更可笑的呢。

婆婆隔三差五地提醒:

“女人啊,就應該以家庭為重!”

薇薇寒心冷笑:

“我年薪30萬,若全靠你兒子養家,

還想過得這麼舒服嗎?”

婆婆竟然來了一句:

“我覺得你脾氣太不好,

我看要不這樣,你倆先離婚,

當然我們也不是不要你,

等你改好了還是可以復婚的。”

我聽完這些倒吸一口涼氣。

奇葩和極品,

果真不是你多包容、多忍耐就能改變的。

薇薇最後一次跟我私聊時說:

“我必須做惡人,讓婆婆走,

如果她不走,我恐怕只能離婚了。”

“那孩子誰看呢?”

“我決定辭職了。年薪30萬又怎麼樣,

多少錢也換不來舒心,

我已經乳腺增生了,不想再氣出別的病。”

我無言,只是心疼。

曾經有個讀者給我留言:

“那些說女人大度點少矯情、

婆媳之間多理解多包容的人,

是因為沒遇上真正的惡婆婆,

沒被徹徹底底傷過。

當你真正寒心了,你才會知道,

不是所有關係都值得付出的。”

後來我理解了。

不是所有問題都能用溝通去解決。

不是所有關係都能用包容來經營。

不是所有感情都能用忍讓去修復。

婆媳關係更多時候像兩國外交,

彼此都不是自己人,分分鐘擦槍走火。

所謂的體諒、包容、換位思考、將心比心,

都是建立在尚能彼此尊重、正常往來的前提之下。

任何一方過了火,越了界,超出了原則,

觸碰了底限,什麼善良無私寬厚大度都不好用。

這世上,真正的惡人很少,

但無法融洽的關係卻太多。

這世間關係,至親至疏是夫妻。最最脆弱是婆媳。

有人調侃戀愛關係”強扭的瓜不甜,但解渴啊!“

但婆媳關係強扭不來,不會解渴,只會上火。

當問題解決無門,矛盾調和不了、

單方面努力無法奏效的時候,

唯一的方法,就是遠離。

少接觸,少來往,少見面。

相安無事,就是最大的圓滿。

畢竟,婚姻是修行,

但不是修仙。

我們誰都不是聖人,

不必非要以德報怨。

 

 

本文授權轉載自 婚姻與家庭雜誌,原文 於此

(責任編輯/Lenox )

 

 

 

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