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人有教養的 10 個特徵,中 3 個以上,說明你很有教養! 「孩子,我不是逼你讀書,而是希望你找到未來的路…」他的一封信,道出所有家長的心聲

有一種愛,叫做 放手:被抱著長大的孩子,始終學不會走路!(深度好文)

6月 2018年26
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(圖/shutterstock)

 

 

不要輕易去依賴一個人,

它會成為你的習慣,

當分別來臨,你失去的不是某個人,

而是你精神的支柱,

無論何時何地,都要學會獨立行走,

它會讓你走得更坦然些。

——宮崎駿

 

繼續看下去...

 

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一個大學生在山上扭到腳

無助地哭了出來

台灣作家龍應台在她的文章《幼稚園大學》裡

提到這樣一個故事:

一天,一個淚眼汪汪的女大學生

在半路攔了她的車子,

說另一個同學扭傷了腳踝,

問能否搭她的車下山回台北,

並說前面攔了三輛車都不肯幫忙。

 

於是淚眼汪汪的女學生

扶著另一個淚眼汪汪的女學生,

一跛一跛地進了她的車子。

接下來在短短幾分鐘的下山車程中,

後座的這兩個學生拼命掉眼淚、吸鼻涕。

受傷的哭,因為腳疼,想媽媽;

沒受傷的也哭,因為她不知道如何處理這個情況。

 

今年 20歲的學生

處理事情能力還不到 5歲

本來一件小事不值得提及,

但是當看到她們兩個哭成一團時,

龍應台驚異不已,甚至有些不能理解。

她說:「事實上,這個'驚天動地'的情況,

只需要兩通電話就能解決:

第一通打給校醫,第二通打給計程車行,

如此而已。」

扭傷腳踝、打不到車,

這些算不上有多難的事情,

竟然讓身為大學生的她們不知所措,

乃至哭作一團。

龍應台感嘆道:「她們今年20歲,

正在接受高等的大學教育。

但她們獨立處事的能力,還不到五歲。」

一個大學生的處事能力還不及小學生的水平,

只能說明在父母大包大攬下,

她們的獨立性很差。

這種現象,是台灣學生獨有的嗎?

自然不是!

 

 

被抱著長大的孩子,

始終學不會走路

毫不誇張地說,

中國父母對孩子的呵護

備至在全世界都是數一數二的,

尤其大陸的父母更是如此。

在對孩子二十幾年的教育中,

除了某些原因把孩子丟給親屬外,

大多數父母都一直把孩子「抱」在懷裡,

不肯放手。

小孩子遇到什麼問題,

父母總會不遺餘力的衝過去,

這樣做不難理解。

但是孩子長大後,

許多父母還一如既往的「抱著」他們,不肯放手。

父母總以為替孩子舖就一條平坦的人生路,

就是對孩子最大的呵護和照顧。

殊不知這樣的路對孩子來說,

或許是更大的阻礙。

因為:被抱著長大的孩子,始終學不會走路!

 

一位媽媽被介紹不錯的工作

卻因孩子太過依賴 錯失機會

昨天等公交車時,

遇到同小區的一位媽媽,

正好她也去接孩子,就聊了幾句。

她開心地告訴我,

熟人給她介紹了份工作,

雖然工資不太高但比較自由,

下午可以準點接孩子,

而且有事請假什麼的也不扣錢……

聽她這麼一說,確實挺不錯的,

畢竟像這樣兼顧接送孩子的工作並不容易找到。

「挺合適的,孩子中午去小飯桌,

( 註:小飯桌:中國大陸的中小學午休最長有2個小時,

很多時後不必待在學校,

所謂的「小飯桌」,

就是專門開在中小學校週邊,

中午吃飯、休息,甚至包辦輔導課業 )

你就可以上班了。」我為她開心。

 

幾天後又碰到她,

問及她上班的情況,

才知道她並沒有去,

因為孩子不願意去小飯桌,她很無奈。

「為什麼孩子不願意去呢?

我記得上學期你家兒子

不是還吵著要跟同學上同一個小飯桌嗎?」

 「哎,別提了。上學期確實很想去。

當時剛剛上小學我怕他不適應,

也擔心他吃不好、睡不好,

還擔心大點的孩子欺負他,擔憂太多。

現在想讓他去,孩子反而不想去了,

說沒有媽媽在身邊怕被大孩子欺負。 」

 

 

孩子有這樣的反應

都是媽媽平時過度保護

同樣身為媽媽的我,

聽後禁不住暗自感慨。

孩子有這樣的擔心,

都是媽媽平時的過度保護所致。

父母剝奪了孩子獨立去交際和處理事情的機會,

也讓孩子慢慢失去了獨立生活的能力。

一直被父母「抱」著長大的孩子,

即使父母後來放手了,

他們也不會自己走路。

在孩子的成長中,

父母如果學不會及時放手,

那麼,扼殺掉的不僅僅是

孩子面對難題的那份吃苦堅韌,

更重要的是孩子學習的能力和自信。

 

 

一個大三的孩子

大半年幾乎都沒去上過課

一位心理諮詢師朋友曾經講過這樣一件事:

一位媽媽向他求助,

她讀大三的兒子要被學校勸退,

原因是大半年似乎沒進過教室,

也沒上過幾節課。

這位媽媽說,

兒子剛進大學時住不慣集體宿舍,

她專程從千里之外跑過去,給他租了房子,

後來總算可以去正常上課了,

誰知道又發生了這樣的事。

 

她說:「孩子每天都給我發微信或打電話,

告訴我他上課了或是下課了,

怎麼會這樣呢?」

從這位媽媽的敘述中看出,

她現在依然把孩子「抱」在懷裡,不肯放手。

孩子 20 歲了,

還不能進行正常的人際交往,

不能處理生活中的一點小事。

 

他是獨生子

所有事情媽媽都一手包辦

他是獨生子,

從出生後他的媽媽就做了全職媽媽,

他幾乎一刻都沒有離開過她。

這位「身兼數職」的媽媽

幾乎包攬了他生活上的所有事情,

吃飯、穿衣、陪學習、整理書具等等。

他從來不用自己動手,

一切由周到細緻的媽媽代勞。

但恰恰就是這種「緊抓不放」的養育方式

導致了孩子後來對外界的處處不適應和抵觸。

 

我們可以想見,

孩子小時候是很受用媽媽這種照顧的,

一定很感恩媽媽。

但是,如果長期這樣的話,

孩子也是壓抑的,他也會排斥。

總有一天,需要他獨自去面對一些人和事,

或是他對外面充滿了好奇,想出去一探究竟。

但是當他脫離開媽媽的時候,

才發現自己什麼也應付不來,

什麼也處理不了。

沒有任何實踐經驗和生存能力,

也就沒有什麼成就感和自信可言。

 

該放手時請放手

到那個時候,

孩子對媽媽的感恩早已被自卑、委屈、痛苦,

以及憤怒的情緒所吞沒。

到那個時候再放手,是不是為時晚矣?!

該放手時請放手,

千萬別讓你的愛變成銘心刻骨的傷害!

著名教育專家陶行知有一句名言:

滴自己的汗,吃自己的飯,

自己的事情自己幹,

靠人靠天靠祖上,不算是好漢。

不論哪個年代,一個人他不夠優秀沒關係,

但一定要能夠獨自生活,

有最起碼的謀生能力。

 

然而,那些被抱著長大的孩子,

終將學不會獨自走路,

或者即便能擺脫父母這根長期依靠的「拐杖」,

也是搖搖晃晃,行走不穩。

所以,出於對孩子真正的愛和保護,

父母該放手時就要果斷放手!

 

放手,不等於不關心

北大幼兒園早教箴言《放手》裡說:

放手,不等於不關心,

只是我不能代替別人做事。

放手,不等於從此不管,

而是明白我不該控制他人。

放手,就是不要提供所有的答案,

讓別人從結果中學習。

放手,就是不再試圖改變,

或者被他人因我只能改變自己。

放手,就是關心而非操心。

 

本文由 教育百師通 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

責任編輯/Stella

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