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妻子、丈夫,到底誰更累?(一番話打醒許多人) 沒有下巴的以賽亞,受盡他人冷嘲熱諷,無法說話的他,現在竟成為饒舌歌手!

讓孩子太早「懂事」,其實是一種傷害、殘忍的教養

6月 2018年20
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(圖片擷取自:賈靜雯隋棠 instagram)

(圖片僅為示意圖)

 

“小時候家裡很窮,總是穿得破破爛爛的。

有一次我父親和別人聊天,

說我不講吃、不講穿、一心學習。

我當時就在旁邊聽著,

除了辛酸我還能做什麼呢?

我總不能任性地去要這要那,

除了懂事我別無選擇。‌‌”

這是讀者留言講述的故事。

如果可以任性被寵愛,

哪個孩子甘願在委屈中懂事呢?

 

繼續看下去...

 

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跟爸爸媽媽去商場,

明明對玩具愛不釋手,

只要父母說一句太貴了,

就溫順地點點頭走開。

同學要求幫忙寫作業帶外賣,

就算心裡很不願意,但總是和氣地答應。

老闆布置的任務,任憑繁複無理,

也是默默地熬夜加班完成。

成長是一去不復返的,

許多大人都忘記,

世界上除了成熟懂事,還有‌‌“委屈‌‌”和‌‌“不快樂‌‌”。

 

作家張悅然在《櫻桃之遠》中指出:

‌‌“孩子是最堅忍的人群,

他們還不懂得用逃脫抵制痛苦,

也不懂得用宣洩反抗折磨,

他們只能伸著冰涼的小手小腳,

甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸,

所以我總是想,孩子是可憐又可敬的。‌‌”

在還未能分辨謙讓與委屈、寬容與自責時,

孩子懂事的背後往往是深深的自卑,

擔心別人不喜歡,

所以每天小心翼翼看著大人的臉色,

失去了孩子應有的放肆和任性。

其實,這是一種很深的絕望。

 

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‌‌“你要懂事,要聽話‌‌”

要求一個孩子懂事似乎再正常不過,‌‌

“懂事‌‌”作為一個褒義詞

也好像從未被質疑過。

《爸爸去哪兒》讓我們認識了兩個可愛漂亮的小姑娘,

一個是多多,一個是夏天,

但網友們幾乎清一色地更喜歡夏天。

喜歡多多乖巧的大有人在,

只是聚焦在多多身上的爭議更大。

想來也是有原因的。

多多想要養一條狗,戰戰兢兢怕媽媽不同意。

後來媽媽以要好好練琴、好好寫作業作為條件,

才答應了多多的養狗要求。

和比自己小的孩子在一起時,

黃磊都教育多多,

要以姐姐的身份愛護弟弟妹妹,

有什麼矛盾,也要先讓步。

面對問題,多多有點兒不敢表達自己的情緒。

而夏天呢,喜歡諾一,

就開心地跑去找他玩,大聲地說出來。

自己心愛的東西被拿走了,就會嚎啕大哭;

前一秒還和小夥伴鬧矛盾,

下一秒就開心地抱在一起。

有人將此總結為:

夏天是一種幸福的優秀,

而多多呈現出一種優秀的幸福。

夏天身上那種最寶貴的純真氣,是多多缺少的。

 

這類懂事的孩子往往會有這麼幾種表現:

1、不敢在大人面前任性、放肆,

不敢對抗權威

有讀者留言說了她的故事:

從小和爺爺奶奶一起生活,

父母都長年在外打工掙錢。

只有過年的時候,他們才會回來陪她幾天。

所以她從不敢在他們面前

像別的孩子一樣撒嬌、哭鬧。

6歲那年春節,媽媽帶她去親戚家串門,

買了一個布娃娃給遠房表妹。

她也非常想要那個漂亮的娃娃,

可是她不敢張口讓媽媽再買一個。

到了親戚家她強忍著內心的渴望和不舍,

把布娃娃給了表妹。

可還是很難把自己的情緒掩飾得完美。

回去的路上,媽媽問她怎麼了。

她猶豫了半天突然哭出來:‌‌“我想爸爸了!‌‌”

她最後也沒敢說,想要一個布娃娃。

要個布娃娃從不過分,可卻要隱忍得像個大人。

2、處處迎合討好大人,

不惜忽略自己的感受

《放開我北鼻》裡有一期,噗噗到餐廳吃晚飯,

發現沒有自己的凳子,就小聲問了一句:‌‌

“有沒有小椅子‌‌”,可是當時沒人理他。

等大人叫他回來,給他加了一把椅子後,

他卻突然哭了。

于小彤這時粗暴地斥責:‌‌

“別吃了,罰站去,說沒說過不許哭鼻子!‌‌”

噗噗哭著說:‌‌

“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃。‌‌”

于小彤說:‌‌“那你哭吧,我走了。‌‌”

噗噗急忙說不哭了,可他又忍不住眼淚。

于小彤生氣地說:‌‌

“你又哭,走吧,我帶你出去哭。‌‌”

噗噗強忍著:‌‌“我不要去外面,我願意罰站。‌‌”

此時節目組出現這樣一行字幕——‌‌

“難過卻又懂事‌‌”。

噗噗討好于小彤,

他內心有委屈,但更怕大人生氣。

強忍淚水的懂事,讓人心疼。

 

(圖片擷取自:陶晶瑩 臉書粉絲專頁)

(圖片僅為示意圖)

 

不幸福的孩子,

大多有超出常人的懂事

‌‌“你可知道對我做過什麼最殘忍?

就是你狠狠把我一夜之間變成了大人。‌‌”

有研究表明,那些與年齡不相符的成熟懂事,

往往是和一些負面的童年經歷相關,

經歷過童年家暴和有被拋棄經歷的孩子,

大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經迴路與成人類似,

他們的青春期比正常的孩子也來得要早一些。

懂事,是因為遇到了難以承受的事。

我們總會有某一刻認識到必須要跟從前的自己告別:

當意識到家境貧困時;

當目睹了至親離去時;

當被告知父母離婚時;

當經歷了高考落榜時;

當學會珍惜某個人時;

當明白自己不可以再撒嬌任性時

……

人不是慢慢長大,而是可以瞬間長大的。

 

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‌‌“你要聽話,凡事從自己的身上找原因‌‌”

這似乎是很多父母常說的一句話。

不管發生了什麼,

只要孩子可以主動承認錯誤並道歉,

就會停止懲罰和訓斥。

這似乎變成了一種條件反射,

免於被打罵的恐懼令孩子將內心深處的委屈藏起來。

然而,更多的時候,

孩子並不真正清楚自己究竟做錯了什麼。

當不好的事情來臨,

他們會第一時間無條件認為是自己的錯,

這樣的模式被內化後,會因恐懼而內疚,

從而變得懂事、順從。

一位網友在回憶自己的童年時這樣寫道:

我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。

我厭煩吵架所以吃什麼都行,

我體貼父母所以我從不索求,

我獨立甚至把男朋友處成了朋友,

我尊師重道所以老師說什麼是什麼,

我主動讓座不是因為我不累,

是因為老人站在那裡我難受,還不如自己站起來。

我不是道德高尚,我是怕別人唾棄我。

懂事的背後,滿是恐懼與壓力。

這樣的孩子,總是把自己的情緒寄託到別人的身上,

因為別人的認可而快樂,因為別人的否定而難過,

因此會更容易感到抑鬱。

我們都是通過不斷地經歷‌‌“壞事‌‌”而長大的,

不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人,

但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。

對於一個孩子來講,習慣性地自責

往往會演化為對於自身價值和能力的否定。

而這種被迫懂事的過程,

無論是在小時候還是長大之後

或多或少都有負面的影響。

 

(圖片擷取自:隋棠 臉書粉絲專頁)

(圖片僅為示意圖)

 

精神病學家阿德勒曾說:‌‌

“人是需要這種儘管被討厭,

但還是敢於做自己的勇氣,

這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感,

獲得真正的幸福。‌‌”

懂事的孩子就是缺乏這種做自己的勇氣,

如同成年人般的成熟與穩重

讓他們犧牲了任性一次的權利,

泯滅了一顆天真的童心。

作家劉繼榮曾在一篇文章里寫到,

她女兒在幼兒園上學的時候,

老師猶豫了半天還是說了一件讓她有些尷尬的事情:

她女兒吃飯的時候總是不控制食量,

即使吃到胃痛還是要添飯。

劉繼榮聽說了這件事後,

雖然在老師面前強顏歡笑,但心裡卻萬分暴躁,

想著一定要回去好好訓斥女兒。

結果後來她從另一位同學家長的口中得知,

女兒拚命吃飯不是因為貪吃,

而是因為她覺得媽媽工作很辛苦,

她要是吃得飽飽的就不會再生病,會很快長高長大,

會給媽媽做飯,會幫媽媽拖地,不再讓媽媽煩她。

得知真相的劉繼榮心中充滿了愧疚。

其實,小孩子的‌‌“懂事‌‌”,就是他們向大人示好的表現:

從來不說喜歡,從來不說渴望;

不爭不吵不鬧,把難過和委屈習慣性埋藏心底。

而這樣的後果就是,

他們總是戴著面具,即使是最親近的人面前。

冰心說:‌‌“童年是夢中的真,是真中的夢,

是回憶時含淚的微笑。‌‌”

對於懂事的孩子來說,這微笑裡總會帶著些沉重。

因為他們的童年記憶裡

有苦澀的淚水、強忍的委屈、疲倦的遷就。

英國心理學家溫尼科特提出過‌‌“真自我‌‌”和‌‌“假自我‌‌”概念。

‌‌“真自我‌‌”是指一個人的自我以自己感受為中心而構建,

他們具有強烈的自我價值感。

‌‌“假自我‌‌”是指一個人的自我以他人感受為中心而構建,

一旦感到自己的行為令他人失望,

自我價值感便降到極低。

懂事的孩子就很容易形成一個‌‌“假自我‌‌”。

在做事時總會束手束腳,

聽從大人的指揮,不敢逾越既定的規則,

這將導致他們做事刻板、缺乏想像力和創造力。

可是,一些家長卻把孩子的‌‌“懂事‌‌”看得理所當然,

將成功控制孩子當成一件可以向其他人炫耀的事情。

嬌縱有人疼,懂事遭雷劈,

太懂事的孩子,真的沒糖吃。

 

(圖片擷取自:范瑋琪 臉書粉絲專頁)

(圖片僅為示意圖)

 

太懂事的孩子,一生都不太快樂

他們用盡心思讓身邊的人高興,

希望以此來避免一切麻煩,

卻往往沒有勇氣表達真正的自己。

懂事的孩子長大後通常會變成‌‌“老好人‌‌”,

他們的‌‌“好‌‌”並非全部來自於愛,而是出於恐懼。

這些懂事的孩子,長大後也大多難以真正幸福。

小時候夢寐以求的公主裙,

長大後再擁有早已沒了當初的心境;

小時候垂涎三尺的蛋糕糖果,

長大後也早已丟失了原有的甜蜜;

小時候特別想要卻得不到的東西,

往往長大後就會變成一種執念。

低自尊,是那些過早懂事的孩子長大後難以逃脫的現實。

懂事已經成為他們討好別人的方式。

一位網友給我留言:

有天我男朋友突然問我,‌‌

“你為什麼從來都不對我撒嬌,

不會對我表現出特別想要什麼?‌‌”

我笑笑說:‌‌

“因為我懂事啊,你有個懂事的女朋友不好嗎?‌‌”

我認為的懂事不過是

克制自己想要的東西討好身邊的人,

如同變色龍一樣變成身邊人喜歡的樣子。

我出生在單親家庭中,我爸一直在告訴我:‌‌

“我們和別的家庭不一樣,你一定要懂事,

爸爸睡覺的時候不要吵鬧,沒飯吃的時候自己做,

衣服我沒時間洗你要自己洗,

想要漂亮衣服過年我們買一套就好了,

咱們沒錢,爸爸一個人撫養你不容易,

你要懂事,不能讓我操心。‌‌”

以至於現在我對小時候一直沒得到的東西有種執念,

也會被朋友說成是精神分裂,

因為上一秒我超想要的東西下一秒我就不要了,

因為我怕我要這個東西會讓別人不開心。

有太多小時候的‌‌“不想要‌‌”,

最終會逐漸演變為長大後的‌‌“要不起‌‌”,

在潛意識中把所有人放在高於自己的位置。

親情面前,是一個乖巧順從的好孩子;

友情面前,是一個不會拒絕的好朋友;

愛情面前,是一個不作不鬧的好伴侶……

懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進心裡,

不被愛變成了不敢被愛。

顧及了所有人的情緒,唯獨忘了自己。

太懂事,很難真的快樂。

 

(圖片擷取自:賈靜雯 臉書粉絲專頁)

(圖片僅為示意圖)

 

《奇葩說》中有一期是討論‌‌“沒錢要不要生孩子‌‌”,

談及‌‌“懂事‌‌”,肖驍的一段話令人啼笑皆非:

‌‌“你們別覺得懂事是一個褒義詞,

人為什麼懂事?

是因為環境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。

他最好不向我提任何能力範圍以外的要求,他懂事!

所以呢,別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子,

我們家是無比懂事的一家子。‌‌”

懂事分為兩種:

1、

一種是父母素質很高、思想開明,

從小家教良好,心理成熟得早。

這樣的孩子懂事而獨立,

理解他人、積極進取、同情弱者等優秀品質

在潛移默化中得到培養;

2、

另一種成長於不順心的家庭環境中,

父母過於軟弱或是暴怒。

這樣的孩子看起來溫順懂事,

實則內心有淚不敢流,有話不敢說,

習慣於壓抑自己的內心。

第一種是在幸福中懂事,

後一種則是在不幸中懂事。

在學校里、在職場中、在社會上,

我們都會被要求做一個遵守規則的、懂事的人。

後來才明白,他人只會在意

你是否溫和、好溝通脾氣好,

但只有真正在乎你的人

才會想讓你永遠做一個陽光下肆意歡笑的孩子。

願你在幸福中慢慢成長,願你只懂該懂的事。

 

(文章來源)

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