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孩子傑出的關鍵,絕對不是爭第一!爸媽們,孩子「輸得起」比贏更重要! 冰箱裡的 “冷凍肉” 多久就不能吃了?1 張表告訴你!

請別再對孩子說 養家有多辛苦,毀掉孩子的一生!(推薦所有父母都看看的深度好文)

5月 2018年7
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(圖/shutterstock)

(首圖純屬示意)

 

孩子該如何教育?如何讓孩子孩子品行好?

在中國的教育裡,

我們在孩子面前說

「粒粒皆辛苦」,說「不要亂花錢」

說「我們養家好辛苦」……

其實要讓孩子內心更加富足,品行更好,

最好的方法便是讓他們生活得愉快,

家長們,請收回自身對生活的沉重與匱乏感,

在下一代身上傳遞希望與豐盛。

 

繼續看下去...

 

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使孩子品行好的最好方法,

就是使他們愉快

事實並非由物質決定,而是由心靈決定。

一朋友富有而且修養氣質很好,兄弟姐妹也都如此。

她的童年時代,物質上大家都很貧乏,

但媽媽總是保持生活中的美感,

時不時給孩子們帶回一些美好小玩意,

從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、

要懂得珍惜這樣的沉重感教育,

孩子們一直感覺內心富足流動,

所以後來到社會上憑藉自己的能力,

各個富有而且有精神追求。

 

內心的匱乏感,

經常要三代以上才能轉變

見過幾個這樣家庭出來的人,

出生於中國最貧乏的年代,

父母和大家一樣接近一貧如洗,

但即使半年只能吃一頓肉,

也願意叫上朋友孩子一起快樂分享,

孩子們精神氣質如貴族一般。

後來等政治環境一好轉,他們總是能最先找到出路。

三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族,

而是內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變。

所以說,不是貧富

而是父母對金錢的態度

直接決定孩子未來能否豐盛。

很多家長不願意痛痛快快給孩子買東西,

給孩子花錢的同時反覆強調金錢多麼來之不易、

要珍惜東西不可以浪費等等,

孩子由此收穫到的是匱乏感和愧疚感,

跟金錢的關係沉重艱難。

 

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精神分析心理學說,

童年親子關係

內化成孩子的內在關係模式,

從而決定孩子一生的性格命運。

通俗點講,父母好比孩子的程序員,

童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,

孩子未來怎能豐盛流動?

帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,

也容易處處體驗匱乏與沉重。

 

例如不相信自己配得好工作,

總是能找到吃力不賺錢的活,

即使賺到錢也無法輕鬆享受,

一給自己花錢就覺得愧疚,

同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。

 

例如曾經總被父母說不要浪費護膚品,

自己賺錢後忍不住買大量護膚品,

卻捨不得用,最後都過期浪費。

 

如果父母經常傳遞的是:

物質攀比可恥,比上不足比下有餘就可以了。

那麼孩子未來很可能收入一般,

賺錢上「不思進取」,卻又同時物慾難填,

不清楚自己需要什麼不需要什麼,盲目囤積。

一媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,

若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,

基本上這玩具或材料就被女兒閑置,

時間長了不是放壞了就是找不到了,

完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。

還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,

教育兒子不要浪費顏料,

結果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。

這是為什麼呢?

孩子對父母傳遞的能量非常敏感,

父母傳遞的是制約和沉重感,

孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧願不碰。

孩子不會用頭腦自欺欺人,

無論大人認為道理多正確,

孩子直接從能量層面

感受大人傳遞的是正能量還是負能量。

如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量,

孩子最終也就變得如大人一般,

活得沉重壓抑,制約在所謂的「正確人生道理」中。

是否孩子的慾望都要滿足

 

有人問,是不是孩子的慾望

都要百分百滿足?

孩子的欲求滿足還是不滿足,

取決於你的能力和意願。

有能力也願意滿足,

就輕鬆愉快的盡情滿足,多多益善。

沒能力或者不願意滿足,就直言相告:

我暫時沒有能力滿足你,或者我就是捨不得錢。

父母不需要完美,但至少要誠實。

誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,

會知道那是父母的問題,不是自己不配得,

未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

有一次孩子要一樣東西,

媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,

孩子直接問:「媽媽你為什麼見不得我開心?」

孩子經常能簡單通透的看到本質。

父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察,

會無意識地傳遞給孩子。

自己小時候沒得到過的快樂順暢,

所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

 

王爾德說:

「使孩子品行好的最好方法,

就是使他們愉快。

而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上,

都顯得出奇的吝嗇。

就在他們或是粗暴或是和藹地

奪走那些讓我們愉快的事物時,

他們總會不忘附加這樣一句:

這樣做是為了你好。

而這真的是一句帶有說服性的辯詞,

它會在最後使我們也同意毀滅自己。」

 

不要評判孩子的慾望,

講一堆理由證明孩子不應該提這個要求,

甚至自欺欺人說這麼做是為孩子好。

孩子需要什麼,就是需要什麼,

可能在你眼裡那個根本沒必要,

但在孩子心裡就是他想要的。

無論買或者不買,請尊重孩子的慾望,

你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

 

富養窮養取決於父母的心態,

而跟經濟能力關係不大。

一些身價千萬的父母,

去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,

因為這是父母想要的。

而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,

卻經常跟孩子較勁,給孩子製造匱乏感。

這樣的孩子長大一些,容易變得慾壑難填,

跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。

然後所有人都會感嘆一句:

就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。

 

你的欲求很美好,

你值得一切最好的東西

誠實面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,

都會發現孩子的心是那麼純凈易滿足。

在廣州武志紅心理諮詢中心,

經常有來訪者因為孩子的問題找到我們。

一個全職媽媽的兒子4歲,

內向膽小,見人從不打招呼,

也不願意跟人分享零食或者玩具。

因為長期限制吃巧克力,

兒子對巧克力呈現出成癮般的痴迷。

後來媽媽自省,決定徹底放開限制,

去香港買了一旅行箱巧克力。

孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?

媽媽確認說這都是給你的,你想怎麼吃怎麼吃。

結果孩子一路主動跟計程車司機聊天,

電梯里見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

一箱巧克力,

就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。

對孩子來說,快樂不在於價格標籤,

而是被父母充分的看見和回應。

一網友說得好,如果我能吃2塊巧克力,

而你願意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。

 

童年長期的匱乏感,

逐漸凝固成內心黑洞,

真正慾壑難填的都是成年人的黑洞。

成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。

若把最惡劣的想象投射給孩子,

通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦,

還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

父母在童年滿足了孩子哪些方面,

孩子未來在哪些方面就會流動而不執著,

有自由去體驗更高級的需求層次。

安全感被充分滿足的孩子,

將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;

物質需要被父母及時肯定回應的孩子,

人生追求不會只停留在賺錢層面;

一個各方面被充分滿足和自由的孩子,

自然綻放不可思議絢爛的一生。

歷史上最傑出的藝術家、

哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。

 

 

80年代大家物質條件差不多,

但父親給了我「富養」的感覺:

我想要1他願意給2,

絕不會只給0.8。

所以我對物質有很好的品味,

清晰自己需要什麼不需要什麼。

成年後人生追求是了悟真相,

在地球上盡情擴展生命體驗,

並深信金錢會應我所需流動,

富養給與我醉心精神世界的自由。

父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:

你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。

那麼孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。

請不要再教育孩子粒粒皆辛苦,

而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣;

請不要再嘮叨孩子珍惜花錢,

而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活;

請不要再傾述養家多辛苦,

而是講述你為這個家庭奮鬥的自豪和滿足。

為了孩子未來精神和物質的豐盛,

請收回我們對待生活的沉重和匱乏感,

將希望與豐盛傳遞給下一代

 

 

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