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孩子任性不可愛,其實是需要你的愛!當他們發脾氣,不能只是用「哄」的,而是要... 夫妻吵架時「溝通」,你的婚姻 毀掉一半!(男人、女人都該看看...)

你知道 表揚孩子 和 鼓勵孩子,差別有多大嗎?別讓孩子被表揚綁架,而從此輸不起!

5月 2018年4
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(圖/shutterstock)

 

昨天,我帶著兒子在社區裡玩,

遇到了一個 3、4 歲很可愛的小女孩。

旁邊一個小男孩想要去拉她的手,

被小女孩甩開了。

接著小女孩抬頭問身邊的奶奶:

「他為什麼要拉的我手?」

女孩奶奶回答說:

「他想和你做朋友啊。」

小女孩接著說:

「是因為我長的漂亮嗎?」

女孩奶奶一愣,接著說:

「對啊,我們家寶貝最漂亮了。」

聽了奶奶的話,

小女孩有些嫌棄地看了一眼剛剛的小男孩,

撇了撇嘴說:

「我才不要跟他玩,他都不漂亮」

然後轉身就跑開了,

奶奶尷尬極了,不停地打著圓場,

見小孫女跑遠了,又趕忙過去追。

 

繼續看下去...

 

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常被誇聰明的孩子,

遇到困難容易放棄不嘗試

這件事讓我想起了前幾天,

在一個興趣班的試聽課上遇到的一個小男孩,

在興趣班的等候區,放著一些拼圖,

小男孩的媽媽給他拿了一張 9 塊的拼圖,

小男孩很快就拼好了。

媽媽見狀,連忙誇獎:

「我大兒子太聰明了,真棒。」

接著媽媽又拿了一張 12 塊的拼圖給小男孩,

男孩拿在手裡擺弄了幾下,沒有拼好,

就丟在了一旁,跑到別處去玩了,

任媽媽在身後怎麼喊,

他都不肯再玩拼圖。

 

誇孩子漂亮、聰明,

是我們常常會做的事。

可是時間久了,總有些時候,

讓我們隱隱覺得哪裡不對。

常被誇漂亮、帥氣的孩子,

開始以外貌作為選擇朋友的標準,

把自己被喜愛,僅歸因於自己的美貌。

常被誇聰明的孩子,

一遇到困難就可能輕易放棄,

也不願意去挑戰新的難題。

 

 

為什麼過度表揚孩子

反而會更糟?

史丹佛大學著名心理學家卡羅爾德韋克

曾經在長達十年的時間裡

反覆研究一個課題:

表揚對孩子的影響。

他們的研究團隊在紐約 20 多所學校進行實驗,

測試分 4 輪,要求孩子們獨立完成

一系列智力拼圖遊戲。

第 1 輪,

題目設置非常簡單,

孩子們完成拼圖任務後,

研究人員會將其分成兩組:

告訴其中一組孩子:

「你在拼圖方面很有天分,你很聰明。」

而告訴另外一組孩子:

「你剛才非常努力,表現得很出色。」

第 2 輪,

題目難度不一,

孩子們可以自由選擇。

結果發現,

被誇聰明的孩子大多選擇了

跟上一輪一樣較為簡單的題目;

而被誇努力的孩子則大多選擇了

難度大於第一輪的題目。

第 3 輪,

他們刻意給孩子們製造了些困難,

設置了一些較難的題目。

被誇聰明的孩子全程一直很緊張,

表現得很沮喪;

而那些被誇努力的孩子

則一直保持著努力的狀態,

去思考各種解決難題的方法。

第 4 輪,

設置題目難度與第一輪相同,

結果卻令人詫異——

那些被誇努力的孩子,

獲得的分數高於第一輪 30%;

而那些被誇聰明的孩子,

成績卻低於第一輪 20%。

 

被表揚努力的孩子能接受、戰勝挫折

而被表揚聰明的則不敢冒險

德韋克解釋道:

「表揚孩子努力,會給孩子一種可控感,

孩子會認為成功掌握在自己手中,

於是更容易去接受挫折和戰勝挫折。」

「而那些被表揚聰明的孩子,

往往意識不到努力的重要性,

於是常常為了保持自己的聰明,

而不敢冒險,一旦面對未知的風險,

往往會束手無策,抗挫折能力差。」

 

成長型心態 V.S. 固定型心態

德韋克由此開創性地提出了

「成長型心態」理論,

認為不管是兒童還是成人,

能力就像肌肉是可以培養的。

每個人都可以具備能力

去做他們想做的事情,

沒有人生來就是天才。

而與之相對的「固定型心態」則認為,

人的能力與生俱來,

這些人為了避免出差錯,

會害怕嘗試、不願意改變。

表揚孩子聰明還是努力,

會賦予孩子兩種不同的心態和思維方式,

從而影響孩子對未來的認知和選擇。

 

該如何對孩子

進行表揚和鼓勵呢?

真正的表揚,

是有針對性地鼓勵孩子,

給予孩子自尊和成就感。

 

誇獎孩子後天的努力,

而非先天的優勢

曾經看過一個小故事,

國內一位學者去歐洲訪學,

有一次去一位教授家做客。

這位學者看到教授 5 歲的漂亮女兒,

忍不住誇讚道:

「你女兒長得真漂亮」,

卻被教授果斷叫停,

並要求其向小姑娘道歉。

教授解釋道:

「女兒長得漂亮,不是她的功勞,

而是取決於父母的遺傳基因,

與她自己基本沒有關係。

但是孩子小,分辨不出這種區別,

會誤以為是自己的能力。」

「相對於漂亮,

你可以誇獎我的女兒笑得很好看,

或者懂禮貌。」

讚賞孩子的時候,

多誇獎孩子後天習得的優點,

讓孩子獲得努力之後得來的成就感。

 

誇獎細節,而非泛泛而談

上週帶女兒去上早教課,

一位媽媽看著兒子自己爬到滑梯上,

然後自己滑下來,

全程都在不停地喊

「兒子,你真棒」、

「兒子,你太棒了」、

「兒子,你真厲害」。

那個小男孩一直沉浸在自己的小世界裡,

不為媽媽的任何驚呼所動。

早教老師跟這位媽媽說:

「您的表揚可以再具體一些,

比如可以說:寶貝,你可以自己

一個台階一個台階地爬到上面了,

媽媽真為你驕傲。」

 

孩子出生那天起,

不斷地帶給我們驚喜,

會笑了、會抬頭了、會翻身了、

會叫媽媽了、會走路了、會幫媽媽做家事了...

不要總是給孩子

一些泛泛的表揚

「你真棒」、「你真可愛」、「你太聰明了」。

在孩子剛剛學會走路的時候,

試著跟他說「寶貝,你做到了,

太好了,慢慢走,

再遠一點,媽媽太開心了。」

在孩子搭建好一個積木房子的時候,

試著跟他說:

「寶貝,你很有想像力,

搭建的房子很有創意。」

 

表揚要發自內心,

尊重孩子的獨特性

印度電影《心中的小星星》中,

8 歲男孩伊夏是一個有讀寫障礙

但又具有極高繪畫天賦的孩子。

因為成績不好,

伊夏被父母認為不努力學習,

而送到陌生的寄宿學校,

一度對生活喪失了興趣,自暴自棄。

 

後來他遇到了改變他一生的美術老師,

老師看到了他的繪畫天賦,

用自己獨特的方式去認可他,

並鼓勵他重拾畫筆。

他在課堂上給孩子們講物理學家愛因斯坦、

發明家和畫家達文西、

印度搖滾巨星阿比夏巴屈臣的故事:

他們都患有讀寫障礙,

卻又都有著獨特的天賦。

他說:

「改變世界進程的人,

因為能用不同的眼光看世界,想法特別,

因而不是每個人都了解他們,

他們看起來和世界對立,

可一旦成功就令世人驚艷。」

後來,

伊夏在美術老師的認可和鼓勵下,

重拾畫筆,

在學校舉辦的美術比賽中一畫成名,

成為「明星學生」,

重新找回了自信和快樂。

 

 

孩子需要鼓勵,

但是要有效適當地稱讚

心理學家魯道夫·德雷克斯寫道:

「孩子需要鼓勵,就像植物需要水。

沒有鼓勵,孩子的性格就不能健康發展,

孩子就沒有歸屬感。

鼓勵孩子是一個持續的過程,

重點在於給予孩子自尊和成就感。」

真正的表揚孩子,

會給孩子滿滿的自信和挑戰未知的勇氣,

會讓孩子找到歸屬感和自我價值感。

有效的稱讚,

才不浪費孩子成長的每一個契機。

 

 

 

 

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本文由 凱叔講故事 授權 ,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯/Sindy)

 

 

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