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別被原生家庭「綁架」了!你得學會:我的家庭不可愛,但我依然願意去愛

4月 2018年19
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(圖片擷取自:張韶涵 Angela Chang 臉書) (圖片純屬示意)

 

最近讀到一則新聞:

一個北大畢業、

留學美國的男生寫了上萬字的長信,

總結父母的種種不是,

並且說自己已經十二年沒有回家過年,

拉黑父母六年。

新聞本身已經夠沉重的了,

更加令人難過的是,

很多微博網友在評論中說「我爸媽就是這樣」,

還有不少人讚賞當事人與家庭決裂的勇氣。

 

這幾年來,

在網路上抱怨父母的人越來越多了,

隨著心理學知識的普及,
人們開始意識到早年經歷對人的影響之大,

許多人忽然發現:

我不如「別人家孩子」,

原來是因為我沒有「別人家父母」!

但是,把問題歸咎於父母,

就能解決問題了嗎?

 

繼續看下去...

 

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我就是「別人家的孩子」,

但我也想要「別人家的父母」

看了這個新聞,我很受觸動,

我當年也是那個「別人家的孩子」,

雖然沒考上北大清華,

但在那個小地方也算個頂尖生,

過年走親戚,

表哥表姐們都害怕大人問成績,

只有我被我媽領著,

四處炫耀期末又考了多少分,排第幾名。

那時候我是驕傲的,

別人都說這孩子將來有出息,

都是父母養育有方啊,

於是我也以為我有最好的爸爸媽媽。

 

我不過是脫離父母的選擇,

就這麼不可接受嗎?

後來我考上了某重本大學,

讀了父母為我選擇的專業,

卻發現自己並不喜歡。

我和家裡說了轉專業的想法,

媽媽卻好像變了一個人,

她不再誇我聰明、會讀書了,

反而罵我貪玩、任性,

說我將來幹什麼都不會有出息。

那段時間我感到很迷惑:

不過是換一個職業方向,

脫離了他們選擇的軌跡,

就這麼不可接受嗎?

我的興趣和感受不重要嗎?

為什麼我的父母不能像別人那樣,

總是理解和支持自己的孩子?

 

我才發現,

其實我早就已被爸媽壓制住了

我堅持自己的選擇,

為此和家裡吵得精疲力盡。

朋友看我狀態不好,

就介紹我去看心理諮詢。

在諮詢師的引導下,

我想起了過去的很多事情。

比如以前,

媽媽雖然會在其他親戚面前誇我考了好成績,

但接下來總會說:

「這孩子就是讀書不用我操心,

其他的什麼也不會,你看她都不太說話。」

比如每次沒考好的時候,

媽媽都會安慰我沒關係,

但是那壓抑的氣氛

讓我感覺她不是在安慰我,是在安慰自己,

她一定比我更加介意。

有趣的是,

過去我並不覺得自己過得多麼不快樂;

但是在那段時間,

我想起的往往是一些令人難過的事情,

甚至能發現新的細節。

 

 

不完美的父母當年,

也是被不完美的父母養大

後來有一次,

我抱怨媽媽總想知道我在幹什麼,

讓我感覺很不自在。

諮詢師說:

「當然了,你一個人在外地,

媽媽完全不了解你的生活狀態,

會擔心是很自然的啊。」

我忽然意識到:

我一直在關注自己的感受,

卻從未考慮過父母的感受。

考慮父母的感受其實不容易,

尤其是,和父母對話的時候

他們往往更加關心我們怎麼樣,

卻很少提自己。

 

我後來才理解,

為何父母會這樣對我們

媽媽也很少對我說自己的事情,

但她說過的那些對我來說都很有意義,

比如她說,

她小時候父母總是讓孩子們在院子裡玩,

自己去串門聊天、打牌,

她覺得很孤獨。

她說:「我們那時候孩子多,

大家都不怎麼管,都放養,

那怎麼行?那時候我就想,

將來有了孩子一定要好好教育。

你現在覺得我管太多,

我那時候巴不得有人這麼管我。」

儘管我還是覺得她對我管得太多,

但現在我能理解她為什麼想要這麼做,

也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。

 

父母的不完美和不幸,

又何嘗不是他們父母造成?

沒有誰天生就是完美的父母,

既然許多人覺得是父母的種種過錯

導致了今天自己的不幸,

那麼父母的不完美和不幸,

又何嘗不是他們的父母導致的呢?

他們不知道如何去愛,

但是我知道他們盡力了。

在那個少有產前培訓班和育兒課程的年代,

剛剛當上父母的他們,

已經做得很好了。

 

當然,有些父母可能沒有盡力,

但那多半是因為他們的生活已經分崩離析,

他們已經無法照顧好自己。

有些問題就像詛咒一般,

在家庭內部代代相傳,

沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。

 

與父母和解,

就是與自己和解

西方有弒父神話,

並將其視為反抗父權和成年的隱喻;

而我們的傳統文化強調孝道,

反抗父母是不被允許的。

現在很多人已經開始意識到父母的不足,

這實際上是一個進步,

但我們不能停留在這一步。

 

如果一味抱怨父母,

人很容易陷入一個惡性循環

我們無法改變別人,

所以越是想要改變父母,

我們越是感到無力改變;

而且每個人身上都有父母的一部分,

因此越是怪罪父母,

我們就越容易感到自我厭惡。

更糟糕的是,許多實驗研究證明:

當人們表達憤怒或進行攻擊後,

會不斷進行自我辯護,

這反過來又會導致更多的憤怒和攻擊。

也就是說,為了避免認知失調,

在憎恨父母的時候,我們必須讓自己相信

「都是他們這麼糟糕,我才這樣對他們的!」

這種信念又會引發更多的恨。

 

怎麼跳出這個惡性循環呢?

簡單心理諮詢師魏湘在一篇文章裡提到,

現實生活中,

很多人對於父母的感受

會經歷三個階段:

第一個階段是

「我的父母特別好啊,他們說的都是對的」;

第二個階段會覺得

「父母怎麼這樣啊,

原來我的很多問題都是他們造成的,我恨他們!

他們不改變,我能怎麼樣?」

第三個階段是:

「原來他們是這樣的,

我是在這樣環境長大的,所以我是這樣的;

我接受這個現實,不再期待他們改變,

還是自己看看如何來讓自己更好吧。」

 

原生家庭只是你生活的部分,

它不足以定義你

我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己,

但當我們試圖改變父母的時候,

又何嘗不是在做同樣的事情?

還有許多人抱怨父母沒有自己的生活,

喜怒哀樂都圍繞著孩子;

但是當我們把自己的不幸

都歸咎於父母的時候,

是不是也放棄了「自己的生活」?

 

成年的定義不僅是生活上的獨立,

更包括心理上的分離。

我們都知道家庭就是孩子的整個世界,

而一個成年人應該有自己的社會支持系統,

有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子

——原生家庭只是其中微不足道的一部分,

它已經不足以定義你。

 

 

接納不完美的父母,

才能接納不完美的自己

最重要的是,接納父母的不完美,

也就是接納自己身上

抹不掉的一部分,

進而慢慢接納全部的自己,

無論你多麼不願意承認,

我們就是無法斬斷與父母之間的聯繫,

我們的細胞裡有著他們的基因,

我們舉手投足間有著他們的痕跡。

所以,只有接納了不完美的父母,

我們才能接納同樣不完美的自己。

你有不愉快的過去,

但是你還有未來啊。

是時候了,

長成一個自給自足的大人吧。

 

 

 

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本文由簡單心理(janelee1231)授權轉載。

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本文由 簡單心理 授權 ,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯/Sindy)

 

 

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