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孩子拖拖拉拉,讓父母操碎了心!家長應該 這麼做,不讓 拖延症毀了孩子的人生

3月 2018年14
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為什麼每次叫孩子做事情

他總是拖拖拉拉

不把父母說的話當一回事?

蒨文的媽媽也無法理解這一點

她跟婆婆的關係也因此變的緊張…

孩子拖延的背後到底隱藏了什麼訊息呢?

 

繼續看下去...

 

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作者: 王意中

 

婆婆因為蒨文的管教問題

跟蒨文媽的關係產生裂痕

蒨文媽不希望婆媳間

容易出現的衝突問題出現在這個家裡,

所以總是視婆婆為親生母親,

這讓她們婆媳倆維持了一段相安無事的時間。

然而,為了蒨文的管教問題,

婆媳倆的關係逐漸產生了裂痕。

「蒨文根本不吃她媽媽那一套。

唸歸唸,最後還不是她媽媽把事情攬起來做?

管不動呀!」

婆婆在電話裡和先生大姊的對話,

讓蒨文媽聽了很不是滋味。

 

「這孩子的個性也是很糟糕,

我看還是要等她爸出差回來才治得了她。」

婆婆像看熱鬧似地,愈說愈起勁。

「蒨文才小四就每天東摸摸、西摸摸,

常常搞到半夜十二點還沒睡。

這就算了,該做的事情也沒做。

從小就這副德行,以後還得了?

「看我以前把你們教得多好,

哪個人敢造次!

現在的小孩一個比一個誇張,

都是爸媽不會教的關係!」

 

蒨文媽因為婆婆大肆宣揚

覺得受到委屈

婆婆的一番話讓蒨文媽著實委屈,

忍不住開口打斷。

婆婆斜眼看著蒨文媽,

一邊往房間走去,

這讓蒨文媽更加認定

婆婆是在故意酸她、嫌她,

甚至在背地裡說自己閒話。

「這是我的家務事,

為什麼婆婆要像廣播電台一樣

到處放送、讓我難堪?」

蒨文媽一直覺得

婆婆把自家裡的教養問題

當成八卦內容談論,

為此感到羞愧不已。

 

雖然蒨文對婆婆的說詞不滿

但也對孩子拖延有滿滿的疑惑

「我媳婦明明沒工作,

只是照顧我那唯一的寶貝孫女都做不來……」

「唉呦,蒨文這孩子吃定她媽媽啦!」

「以前我可是帶了三個孩子,

哪個敢像蒨文這樣拖拖拉拉的?」

「可別讓我這阿嬤出馬!」

類似的話語三不五時就傳到蒨文媽耳裡,

讓蒨文媽對婆婆產生一股怨念。

但是基於道德與倫理輩分,

她這個為人媳婦的

也無法跳出來指責婆婆的不是。

「為什麼蒨文老是拖延?

為什麼她總是不把我的話當作一回事?」

儘管對婆婆的說詞有所不滿,

蒨文媽的心中也有著滿滿疑惑。

 

 

孩子拖延

是為了抗拒大人交代的事

孩子拖延,心理師這麼說——

拖延,消極反抗的展現?

有一種拖延,

是孩子為了抗拒大人交代的事情,

而以敷衍的方式來延遲被指派的任務。

我們可以透過觀察孩子在被交代一件事情時,

是否表現出消極反抗的態度,

來釐清孩子是不是屬於這類型的拖延。

所謂消極反抗,

指的是在我們交代孩子做某件事之後,

他就開始東摸西摸,

沒有特別交代什麼事時,

他卻能表現得非常專注。

如果有這樣的情形,

可以思考一下,

孩子反抗的理由是什麼?

 

孩子總說「想做自己」

我們該如何應對?

我叛逆,所以我拖延?

許多父母可能會發現,

愈叫孩子做某件事情,

他就愈反其道而行。

對於交代的事,

我們愈提醒,他就愈不做。

孩子總會說「想要做自己」、

「想按自己的想法行事」。

面對這樣的狀況,我們就該思考,

如何避免孩子有這種理所當然、

「想幹麼就幹麼」的心態。

 

孩子的拖延有時是在試探大人的底線,

這和社會性掌控有關;

有時則是因為處在叛逆階段,

只想做自己的事,

這多少也是他宣示自己想要長大的方式。

 

 

 

必須讓孩子知道:

不能「想幹嘛就幹嘛」

孩子有天可能會對我們

提出一個又一個的疑問,

像是「為什麼不能做我感興趣的事情?」

「為什麼我不能滿足自己的需求?」

「為什麼一定要聽你的話去做事?」

「我對那些事沒興趣,

也覺得那很沒意義、很無聊,有錯嗎?」

這時,不妨讓他了解一個觀念:

每個人活在世界上,

處處與他人有關聯,

不可能獨立生存,

當然也就不能「想幹麼就幹麼」。

當他對周圍人們有所求,

就等於需要別人的支持與協助;

同樣道理,面對他人的請求,

也應有同等的回應。

 

父母可以體諒、

同理孩子想要獨立、長大的心情。

每個人都想做自己,

但是不管怎樣,

我們都還是處在這個社會脈絡裡。

很多事情都需要有所取捨,

而不能任由我們恣意妄為。

 

 

為什麼孩子「敢」拖延?

隱含了「上對下」模式

為什麼孩子「敢」拖延?

其實,「敢」這個字

隱含了親子關係被定位在「上對下」的模式。

有些人可能會對這般階級性的關係感到不以為然,

然而,「上對下」的關係

有時是適用於某些特定情形的,

例如孩子不去完成他應該做的事情時。

 

有時,管教孩子的最大挑戰之一,

來自孩子的社會性掌控、對立與反抗。

當然還包括我們要孩子

承擔的責任沒有產生效果,

才使他總是對我們的要求無動於衷,

將事情一再拖延。

那麼,孩子不想做,

但又非做不可時,到底該怎麼辦?

 

在孩子還無法自律時

家長應適時監督、陪伴

在孩子無法強迫自己去面對某件事的情況下,

由父母、老師給予適度的強迫,

也可以構成一種驅動力。

這裡強調的「上對下」關係,

倒不是要孩子怕我們。

而是,當孩子還在「他律」階段,

仍需要透過大人的監督、陪伴,

慢慢修正行為模式,進而養成習慣。

孩子是需要被管、被教的,

他要遵從指令,並為自己負責。

 

本書摘自:《戒掉孩子的拖延症

作者: 王意中/出版社:寶瓶文化

(未經授權,請勿轉載)

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