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真正成功的婚姻,是不用自我原則 要求別人!

3月 2018年1
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(圖片擷取自:Pinterest)

 

作者:盧璐說 (lulu_blog)

 

我報名了真人在線的英語課程,

客服建議用 Skype,

通話效果會比較好。

 

幾年前,為了和婆婆視頻,

我申請過一個 Skype 帳號,

可是自從婆婆會用微信,

我連 Skype 的程式都刪除了。

我正在嘗試使用,

盧先生進到書房來,看到問我:

「怎麼了?」

我說:「我得要安裝 Skype。」

 

繼續看下去...

 

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我和老公拼命想辦法

找回 Skype 的帳號密碼

我家一切和電子有關的東西,都歸他管,

所以他接過電腦,

一邊安裝 Skype,

一邊讓我找我的 Skype 密碼。

幾年不用,

我連用戶名都記不住,更別說密碼了,

我把我能想到的用戶名和密碼

都組合了一遍,都不對,

我甚至連用哪個信箱註冊的 Skype,

都已經記不得了。

 

盧先生研究了半天

最後鎖定,我是用一個微軟的信箱註冊的,

在他的啟發下,

我想到一個多年不用 hotmail 的郵箱,

輸進去,果然是這個。

系統給信箱發了找回密碼的郵件,

問題又出現了:

這信箱的密碼我也記不得了。

又一輪智力測驗,

把我能想到的密碼,

又試過一遍,統統不行!

這個世界上,

我最不能勝任的工作就是駭客。

 

盧先生要透過申訴找回信箱

幸好,當時留了我現在用的信箱,

我們收到了找回的郵件,

可是系統記錄的電話早停機了,

只能用回答問題的方式找。

 

電腦系統都是男人設計的,

邏輯有問題

系統不停的問,都用過什麼密碼,

安全問題的答案是什麼?

真是廢話,我要是能記得密碼,

還申訴什麼?

我覺得頭疼欲裂,

我已經想過八百遍放棄了,

可是以我對盧先生的了解,

讓他放棄,一定要六月飛雪。

 

我只能再一次絞盡腦汁

回答所有問題

幾分鐘收到系統郵件,

答案錯誤太多,申訴被駁回。

盧先生重新把問題打開,讓我再想,

我真的忍無可忍的爆發了,

我的 Skype 帳戶上,一共就三四個人,

浪費這麼多時間去找回,

反正是免費的,

為什麼不可以再申請一個?

 

 

為這小事浪費幾小時生命,

值得嗎?!

對於盧先生來說,

這根本不是錢的問題,

這是原則!

我氣急敗壞的去書房讀書,

他一直在客廳裡想辦法,

甚至包括給在北歐周遊的婆婆打電話,

讓婆婆登入她的 Skype 帳戶,

看看我的用戶名是什麼!

大概兩個小時之後,

盧先生端著電腦走過來,

他找回並且更新了我的 Skype 帳戶,

帳戶裡面一共 6 個聯繫人,

全都是暗暗的頭像,沒有人在線。

他揉了揉我的腦袋,

用開玩笑的口氣責備我說:

「你可要把用戶名和密碼找個地方記下來,

免得下次又忘了!」

我本來想和以前一樣,

違心地說「謝謝」,

我咬了咬嘴唇,欲言又止,

最後沒有管住自己,我說:

「我就是一個大喇喇的人,

就算是下次,我可能還是記不住,

為了這一點小事,

浪費這好幾個小時的生命,值得嗎?

你這樣做,讓我很緊張。」

 

我越說,盧先生臉色越僵

等我說完,

他把電腦給我放在桌子上,

轉頭就走了,

兩分鐘之後,

我聽到客廳裡面的電視聲音響了起來。

 

婚姻的意義 就是,

把獨立的兩個人 長在一起

和天下所有的夫妻都一樣,

能在一起結婚生孩子,

生活這些年,

當然要有很多三觀是相同的,

但是畢竟是兩個完全不同的人,

不同的地方總有相同的地方多。

他是一個精密、準確,

不能停頓而且固執的人。

我是一個靈活、寫意,

拖拖拉拉但是寬和的人。

 

婚姻真正的意義,

就是把兩個獨立完整的人,

通過長久的禁錮,讓他們長在一起。

於是,我們就變成了一個

精密、靈活、準確、寫意、

不能停頓、拖拖拉拉、

固執而且寬和的怪胎共同體。

 

婚姻最難的地方,

就是到底應該如何安排兩個人的勢力。

因為就算某一部分長在一起了,

我們還是兩個人。

太混淆,會讓人窒息,

太有界限,會導致分離。

 

 

最常見的婚姻 不是沒有愛,

而是沒有自我生存空間

最常見的婚姻狀態不是我們沒有愛,

而是沒有自我的生存空間,

愛如大海,然而我們是淡水魚,

把我們渴死在彼此的深情裡。

因為我們每個人都是一個有感官的主體,

我們只能根據自己的感覺,

去反映出這個世界。

在感情中亦同,

我們並不知道對方要的是

一種什麼樣的愛,

我們只能根據自己的體驗,

揣摩對方需要的愛。

 

從主觀走到客觀,

是婚姻最困難的地方

對一個人來說,

主觀是百分百的絕對,

但是客觀是主觀對於客觀的一種映射,

沒有人能夠做到絕對的客觀,

我們只能依照自己的人生經驗,去猜。

 

婚姻很難,越走越難。

因為從主觀到客觀,

這已經是從地到天的差距,

再加上從女人到男人,

完全不同的邏輯思維和觀念。

如果我們能夠意識到,

究竟哪個是自己的主觀原則,

然後不用自己原則去要求對方,

日子就會好過很多。

 

據說使用頻率最高的

離婚理由就是:

性格不合。

在絕大多數時候,

當我們彼此傷害,

都是為了在正當防衛自己的勢力領域,

我不要用你的原則來要求我。

 

吃中餐還是吃西餐

是韓劇文藝還是美劇精彩;

是先刷牙還是先吃早餐;

是晚上洗澡還是早上洗澡;

亦或是忘掉的帳戶,是找回還是重新申請…

這些看似愚蠢的理由,

在婚姻中都能成為針尖對麥芒的爆炸點。

 

婚姻裡,

絕對不能「做自己」!

婚姻是一個成年人的遊戲,

要求成年不僅僅是生理,要有心理。

孩子和成人的區別就是,

孩子的世界只有自己,

成人已經意識到,

自己之外還有世界。

在今天,很多很多的雞湯裡面,

都把「自己」,

尤其是「做自己」,

提升到一個前所未有的高度,

哪怕連我也寫了一個 slogan:

把我們活成自己!

可是「自己」和「自我」是兩個不同的意義,

把自己活成自己,

不等於把自己提到高於一切的位置。

 

 

千萬別用自己的原則,

去要求別人

擁有一個有質量的婚姻,

是對自己有要求!

擁有一個有幸福的婚姻,

是對別人沒要求!

世界大同,

就是每個人都可以用

自己覺得舒服的方式活著,

但是前提是,

別用自己的原則,去要求別人,

每個人都自娛自樂的活著。

 

 

 

 

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盧璐,有兩個女兒的留法服裝碩士。

行走在東西方文化差異裂縫中間的,

優雅女性自媒體。

 

 

 

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