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【我們想讓你知道】
孩子與兄弟姊妹、同儕相處時，許多爭執的背後，源於孩子覺得「不公平」、覺得大人偏愛某個孩子而不愛自己…此時，大人的解決方法很重要，否則將會影響孩子的觀感與價值觀！起看看如何解決吧！
文 / 王理書
「你的孩子並不是你的，他們經你而生，但並不屬於你。你可以給它們你的愛，卻不能給他們你的思想，因為他們擁有自己的思想。」－－紀伯倫
千萬別急著 讚美孩子...棒與不棒，讓孩子 自己判斷！
在孩子玩球的時候，我們會習慣說「你好棒！」，忙著遞茶水送毛巾。但是創意媽媽王理書會對這樣的讚賞說：「棒與不棒，還是等球賽結束後讓孩子自己判斷吧！」她的兒子熱愛足球到不想放暑假的地步，凡是肢體和人際關係的發展，都跟足球有關；聽到孩子踢球打破了學校的窗玻璃，王理書在心裡第一反應是「真好」，因為她想知道孩子怎麼從這樣的機會學習，這就是與生命的互動。她知道當一個媽媽常常會擔心。
媽媽其實「夠好」就可以了，別擔心太多...
擔心孩子的功課、擔心孩子沒有人緣、擔心孩子不積極進取、擔心孩子個性懶散落於人後、擔心永遠擔不完的心然而，媽媽其實「夠好」就可以了，只要能夠展現「無論如何我都接納，無論如何我都展現愛來支持你。」就是父母提供孩子的堅定守護，這樣的整合人格，也成為孩子日後回應世界的方式。理書的女兒旦旦在小學三年級時，看見有個男同學大發飆，全班都離開座位逃走！只有她覺得根本沒甚麼，就坐在位置上看著隔壁的他。回家講起這件事也若無其事。只有王理書自己知道，其實在女兒更小時候發飆的時候，做母親的就是只平靜的坐在她身邊，現在這股平靜已經內化為小女孩的力量，讓她也擁有面對發飆的安定力量。現在她已經能馴服自己執拗的個性了。
當父母穩健，孩子的腳步 也當然就穩健！
當父母親能看管出自己的擔心，相信無論怎樣麻煩都是禮物、無論發生什麼都可以化為祝福──當你的腳步穩健，你的孩子就穩健。而一個心靈自由的孩子，不管面對什麼狀況，都將有能力守護自己。不要太快去安撫有情緒的孩子，也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法...讓孩子明白，他們可以聽見自己、了解自己，可以找到那些把自己困住的想法，可以重新決定。這是讓孩子擁有力量的核心態度。
當孩子說「不公平！」的時候...
女兒旦旦兩歲時，如同平常一樣坐在我腿上，樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙，裡面有他的畫。旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西，哥哥一手就將紙卷抓回自己手上，動手打了旦一下。旦很天真，沒任何受冒犯或受傷的感覺。身邊的爸爸看見了，說了一聲：「樹，不可以那樣。」樹吸了幾口氣，哭出來：「這是我的東西。」
先讓孩子 情緒平緩下來...
我問：「樹，你心裡有生氣，是嗎？」樹兒：「嗯」我：「你氣什麼？氣旦旦拿你的東西？還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱？」樹深吸了一口氣：「兩個都有，我氣她沒問過我就拿我的東西，不公平。」我很好奇：「喔你感覺不公平的地方有哪些？你可以口氣平靜地說嗎？」
樹兒說了三件事，越說越平靜。我仔細聆聽，並用了解的口氣「喔」回應。他說完第三件事，就平靜下來，完全好了。他說：「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱，我不行。還有，我要拿旦旦手上的東西都要先問過她，而她卻不用問我。還有，上一次在這裡吃麵包的時候，旦旦吃兩片，我只吃一片。」
讓孩子平靜的第 1步驟：先接納孩子！
老實說，他的確有些誤會，而我不急著解釋，只是平靜收下，用「是喔～」來承接他內在的主觀真實，並暫時放下我知道的客觀事實。這動作在第一瞬間接納了孩子，是讓孩子平靜下來的第一步驟。這就是樹兒的想法，一個五歲半男孩的主觀真實。結束後，我說：「真好，你說出來了，媽媽聽見了，以後我會認真創造機會單獨抱你。還有，媽媽有教旦旦，要拿你手上的東西也要問過你。看來她還沒學會，媽媽會一直教她，直到她學會為止。媽媽很高興，你比旦旦先學會，要拿別人的東西要先問過。另外，麵包的事情我忘記了，你如果要吃兩片，你要負責跟我說，好嗎？」
讓 5歲半的小孩，感受到 平等與被愛
樹兒後來很放鬆。對一個五歲半的男孩來說，這些細節小事，就是他的重大事件攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。感謝我有機會回應他內在的委屈感。
這４個句子，能讓孩子感受到被支持、被愛...
多年後來看，兄妹倆現在如此和諧相愛，也許就是處理這些小細節所創造的支持系統，讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。當老大在抱怨不公平時，我就是一一聆聽，即使他有小誤解，也都說：「真好，你說出來了，我聽見了喔！」「喔～原來你是這麼想的。」「我很高興你已經做了...」「我們可以這樣改善...」這四個句子（步驟），以及「爸媽願意為你改變」的意願，能讓孩子感受到被支持、被愛，也能鼓舞他表達出內在的真實。這樣孩子就能保持敞開，願意把內在世界對外分享，非常重要。
●爸媽如何處理不公平？
其實，對年幼的孩子而言，父母如同神一樣巨大。我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時，可以充滿愛與光，孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱，而不會貶低或壓抑它們，或是，為了忽視、不想感受脆弱，而把自己變成無感、心靈力低弱的成人，或是，累積過多的脆弱未表達。
孩子會感受到 信任與被愛，才會 相信自己、肯定自己！
最後包裹上憤怒與怒意，投射到妹妹身上。若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁，先以孩子的主觀世界為凝視的對象，並同意他：「你說的，我都聽到了。」如此，孩子會感受到被信任與被愛，這會幫助孩子更相信自己，對自己有更多的肯定。接下來，我會積極回應孩子，並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。積極鼓勵並讓孩子明白，藉由換個想法，他可以改變自己的感受，讓自己有更多的權力和力量可以行動。最後，如果孩子的認知有誤解，與大人的認知相差太遠，我們才在此時解釋。要創造一個環境，讓孩子學習相互支持、相愛，而不是相互競爭。
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