【編聊編看，我想讓你知道的是】

每個人的生活中，社交都扮演了相當重要的角色，

但你是否曾經檢視過自己的社交行為，

是不是花了太多的時間？

你的社交，是否為自己帶來好的效益？

你的社交，與自己的層次是否相符？

看看這篇文，仔細檢視自己的人際關係與社交活動，

否則，你只是在浪費時間而已！

 

 

繼續看下去...

 

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作者：李維文

 

什麼是 過度社交？

我在美國待久了，

對美國人的「管理主義心態」

（Managerial Mentality）印象很深刻。

他們非常重視原則、計畫和控制，

在社交中也是如此。

這些人有朋友、親人和同事，

但不會無限制地擴張關係網，

也不會和每個人的聯繫過於緊密，

更不會將大量的時間投入在社交上。

 

我們之所以要認清和拋棄「過度社交」，

是因為這些活動會浪費許多資源。

要想建設一張高效的社交網，

就必須擁有管理主義心態，

學會遵守原則，

制訂計畫並控制進程，

同時還要輔以強大的執行力。

國內一家上市公司的董事長

曾戲謔地跟我說：

「我有五萬個好友，

但常和我說話的只有五個。」

他點開手機，挑出通訊錄，

總感覺和每個人都是泛泛之交，

遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。

「我交了這麼多朋友，

效能卻不如一個普通人。」

他感慨地說，

「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」

過度社交有五種具體形態和表現。

 

(中略)

 

單方面的損耗很傷

這類人際關係也稱「損耗性社交」，

其包含許多方面，但都有一個共同特點：

像吸血鬼一樣吸取你的能量。

經常傳導「負能量」的朋友或同事，

就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去，

使你無暇專注於真正重要的事情。

這種社交極為劣質，

而我們經常也能感覺到這類人無處不在，

幾乎能在任何場合碰到，

他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。

 

例如，密友周末聚會時總是滿嘴抱怨，

他們不反思自己的能力和積極尋找機會，

而是怨天怨地怨社會，甚至埋怨父母。

他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運，

而他們一事無成純屬運氣不佳。

有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧，

逼迫你放下手頭的工作，

繼續聽其喋喋不休地

傾訴自己的不幸遭遇─

他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、

老公是渣男、朋友無情無義等。

當你理性地分析箇中問題時，

他們又嫌你不理解其心情。

 

交到這種朋友，心情煩躁是肯定的，

但更可怕的是，他們會持續對你造成損耗。

如果你一直被當作情緒垃圾桶，

便無法感受到社交的快樂。

從這類關係中，

你唯一能學到的教訓是─

別接朋友的電話，

因為他們又要向你吐苦水了！

一方面，假如你的朋友長期如此，

說明他們大部分的時間是處於人生低谷，

上升慾望不高，社交品質很低；

另一方面，你很難指望這些人能夠聽取建議，

並有所成就，更不能期待他們對你有多好。

他們缺乏解決問題的意願，

大部分自私、偏激，

只會不停地損耗身邊的人，

同時缺乏感恩之心。

所以，應該遠離他們，

或至少降低與他們的交際頻率。

 

定位錯誤的社交

社交中的定位分為兩種：

第一、情感定位

人們需要情感交流，

但我們先要定位好自己的情感需求

（看對方能否滿足這種需求）。

 

第二、發展定位

事業規畫、人生計畫等

決定了我們需要什麼樣的朋友，

這也影響著我們的社交形態。

結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。

在現實中，

這兩種定位往往互相交融，很難嚴格區分。

我們交朋友既是為了情感的交流，

也是為了共同進步，

所以，實際的社交是感情聯絡、工作溝通、

放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。

 

定位決定了目的，

目的也展現了定位

我們在建設人際關係時，

要先弄清楚一件事情─

對方是否符合我的定位？

我和他之間是否存在過大的落差，

以致完全不在同一個頻道？

遺憾的是，許多人並未認真思考過這個問題，

很少去想自己付出巨大代價的社交行為，

究竟能帶來多少收穫，

是否與自己的需求匹配，

能否實現自己的社交目標。

定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多，

這類社交往往也是無效的。

 

 

交友的層次

「層次」這個詞代表兩個方向：

第一，層次過高

即便缺乏機會接觸高層次的人，

也依然孜孜不倦地追求「高端社交」，

這就是對社交層次的定位不切實際。

人們覺得只有結識那些大老闆，

才能學到更多的東西，

而且說不定能得到千載難逢的機遇。

所以，凡是功利性強的社交理念，

全是朝上走的，以進入高端圈子為目的，

不過我向來反對這種做法。

「高端社交」確實重要，

有機會時也應該把握，

但沒有必要將人生的希望全部押在上面，

尤其是目標與自己的能力不符時。

 

例如，去聽馬雲演講，

或者和巴菲特共進午餐，

得到的收穫，

和與他們相同行業、

領域的人肯定是不同的，

你們理解的東西也絕不在一個層次上。

你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說，

往往覺得是雲山霧罩，

而那些業內人士，

卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機，

甚至能卓有成效地與他們進行互動，達成合作。

 

無論你認識多少這樣的大老闆，

若你的層次達不到他們的門檻，

你所獲得的資訊就是毫無價值的。

因為雙方的層次相差太遠了，

他說的你聽不懂，你說的他不感興趣；

他給你機會你也抓不住，

因為你缺乏與之相匹配的實力。

社交的層次定位過高，

會導致我們在與高端人士交流的過程中，

出現尷尬局面─

由於見識、閱歷和技能的差距，

你把握不住他們傳遞的資訊，

無法贏得他們的尊重。

而更多的情況是，

你以為他們尊重你，

但回過頭來細想又發覺，

那只是一種「禮貌周到」的客氣。

到最後，你既不能從這種關係中提高自己，

又無力再進一步拓展。

 

第二，層次過低。

層次過低就是社交時只「往下看」，

與比自己差很多的人交往，

從此掉進一個又一個低層級的圈子中。

雖然能獲得知識、技能、視野、

思維、財富等各方面的優越感，

得到他們的尊重，成為圈子的核心，

滿足自己指點江山的虛榮，

但這種社交對你而言，

也是不具成長性的，

是低效和自我貶抑的。

因此，在排除感情因素的情況下，

應該避免與層次過低的人有太多的交往，

要適當地提升自己的社交定位。

效率最高的社交，

是和與自己層次差不多的人，

建立牢固的關係，

尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。

在這種互優的模式中，

我們才能互相理解對方傳達的訊息，

並實現資源分享、共同成長的目標。

 

 

毫無意義的社交

有一個流傳甚廣的小故事：

「你是砍柴的，他是放羊的，

你和他聊了一整天，

他的羊吃飽了，但是你的柴呢？」

這個故事生動地為我們總結了一種社交現象：

許多人將社交的重要性放在工作之上，

使得社交成為一種低收益，

乃至負收益的無效行為。

 

生活中大部分的「無效社交」，

其實就是缺乏收穫的社交行為，

這種現象比比皆是。

我們下班後和朋友、同事喝兩杯，

一場聚會兩三個小時，

說了一大堆沒有營養的話，

天南地北海吹一通，

給自己灌了一肚子酒，

回家之後大睡一場，僅此而已。

我們用手機和朋友聊天、打遊戲，

浪費一個晚上的時間，

只得到純粹的放鬆和娛樂，

沒學到知識，沒加深友情，沒開闊眼界。

當你總結過去三十天的社交生活時，

你會發現自己從中得到的東西，

對生活和工作而言是一個大寫的「零」。

 

儘管有些社交就是用來放鬆的，

但對於大部分的社交，

我們要認真考慮其所帶來的收穫─

對工作的意義是什麼？

對生活的幫助是什麼？

收穫包括物質、精神和閱歷層面，

當然，還要計算成本。

在現實中，我們不可能每一次

都能計算清楚社交的收穫，

再決定是否參與，那麼應該怎麼辦呢？

我的建議是─

在社交過程中建立目標，並且賦予其意義，

意即提前做好準備。

 

例如，儘管朋友聯繫你的目的

就是喝點兒小酒，但你仍可以在酒桌上，

主動聊一些有益的話題，

包括工作心得、投資經驗、生活常識等，

以換取對方相應的一些分享。

這也是一種積極的測試，

看他是否適合成為你的核心朋友。

社交的一大作用，是互相分享各個領域的經驗，

這便是從該過程中可以收穫的東西。

 

整體而言，無效社交所揭示出來的問題，

不是「社交本身是錯誤的」，

而是大部分人並沒有針對性地管理社交，

制訂社交計畫，

將「得到收穫」這個目標，

優先置於社交之前，

也沒有賦予其重要的意義。

這並不是要逃避社交，

而是要明確它的目的及優先等級，

辨別出無效社交，

這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。

 

 

本文摘自《隨時說再見，隨時再相見》

作者： 李維文  / 出版社：幸福文化 

未經授權，請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源：shutterstock)