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對工作感到絕望,失去動力與熱情?殺死你的不是「工作」,而是你的「心態」! 成熟的人做選擇,不成熟的人做反應!舉棋不定只會消耗自己的生命!

真正幫到你的人,往往跟你不熟!

12月 2018年10
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(圖/shutterstock)

自古以來,咱們華人的文化特別看重關係和人脈,

老人們經常講,“朝廷有人好做官,廚房有人好吃飯”,

“在家靠父母、出門靠朋友,多個朋友多條路......”

我從小就知道,大人們要想辦點什麼事,

動不動就會托個人,找個關係,

特別是在中小城市,普遍形成了一種觀念,

要想干點大事業,你不僅要有資金、更要有人脈。

就連成功學大師卡耐基也說,

一個人的成功,

只有15%是靠專業技術,

而85%是靠人際關係和為人處事的能力。

當時還挺鬱悶,

心想像我們這種自卑內向、

不愛說話、不會溜須拍馬諂媚跪舔的人,

看來以後是沒得混了。

不過現在我基本上已經放寬心了,

因為事情根本沒有我想的那麼嚴重。

人際關係的確很重要,也很有用,

但這個人際關係未必是

多數人所認為的熟人、死黨

或者出門穿一條褲子的交情,

更多的時候,

是一種你不需要刻意去維護的——弱關係。

繼續看下去...

 

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強關係與弱關係

著名社會學家 - 史丹福大學教授馬克·格蘭諾維特,

根據人與人之間的在情感上的親密度

和交互行為的連接強度,

把人際關係分成兩種:

強關係和弱關係。

強關係,是那種彼此特別要好、

知根知底、或者經常聯絡互動的關係,

要麼是有血緣之親,要麼就是一起同過窗、

一起下過鄉、一起扛槍上過戰場。

強關係主要靠感情來維繫。

弱關係大多是點頭之交,

有時甚至連面都沒見過,

是在某種社會規則的約束下,

偶爾產生連結或者交集的關係。

比如同在一個微信群里的網友、

飛機上的鄰座、不在同一個部門的同事等等。

弱關係主要靠契約來維繫。

根據鄧巴係數,

每個人最多所能

交往的148個人當中,

大概只有20%屬於強關係,

80%是弱關係。

說到社交,一個被普遍接受的觀點是,

質量比數量更重要,

但這要看你交朋友的目的是什麼,

若是單純地為了志同道合惺惺相惜,

海內存知己、天涯若比鄰,這沒有問題;

可要是功利地以未來有一天能用得上為目的,

那還是數量佔比更多的“弱關係”更有優勢。

 

弱關係更有用

20世紀70年代,

格蘭諾維特在波士頓近郊區域

調查了100名不同職業的人,

其中有54人是通過個人關係找到的工作,

但是這些“個人關係”中,

只有16.7%是每周至少能見兩次面的強關係,

其他全都是很少見面,

甚至一年也見不了一次面的弱關係。

2012年,Facebook的數據團隊做了一項研究,

想知道網友在社交網路上

閱讀和瀏覽各種信息當中,

不同來源渠道的有用程度,

其中收藏轉發率是衡量是否有用的一項關鍵指標。

結果表明,從弱關係那裡得到信息後

收藏或者轉發的機率,是強關係的1.5倍;

再考慮到來自兩種關係的信息總量的差異,

進行加權平均之後發現,

來自弱關係的信息影響力

比強關係大很多很多倍。

社會學家呂夫訪問了766個創業者,

得到這樣一組數據:

38%的創業想法是從家人、朋友這種強關係中獲得的,

52%是受到客戶、合作夥伴、專家媒體這種弱關係的啟發;

如果公司的信息網路是由弱關係構成,

產品創新能力會提升1.5倍;

風險投資的對象越是強關係,

成功率越低,如果對方是你以前合作過的同事,

投資成功率會降低18%;

如果是同學,會降低22%;

如果是親屬,則會降低25%。

 

為什麼「弱關係」比強關係更有用?

從本質上來說,在人際關係中,

最能體現關係價值的部分

不是“人脈”,而是“信息”;

再說明白點,就是“朋友”這種東西,

給你帶來的最大好處,

不是他能幫你做什麼,

而是他所能帶給你的

看世界看問題的不同視角、

眼界和思維方式。

不信你可以回憶一下,

和你最好的那些朋友們,

有多少次是真正能用得上的。

跟你是強關係的那票人,

多數情況下都是和你經常在一起或者是同一類人,

他知道的東西你都知道,

你知道的東西他也知道,

彼此之間很難起到消除信息不對稱的作用。

而弱關係就不一樣了,

三教九流、形形色色的人可能都會有,

有效信息的傳遞效率會提高很多;

弱關係最厲害的地方在於,

它是一個跨越多個階層的關係網路。

弱關係的力量

2010年,

有三個美國研究員閑著沒事幹,

想知道一個人的經濟狀況

與他的人脈網路之間會有什麼樣的關係,

於是他們找來了全英國2005年所有的通話記錄,

在進行了大規模的統計之後發現,

財富排名與人脈的社會多樣性之間,

相關係數為78%,

也就是說,越是富有的人,

就越會跟不同類型的人交往。

數字總是冷冰冰的,

來看一個真實發生的故事:

在20世紀50年代,

美國有個叫帕克斯的黑人婦女

只是因為坐公交車沒給白人讓座,

就被送進了監獄;

這在當時並不算什麼大不了的事兒,

種族歧視非常普遍,

而且是被法律許可的,

別說進監獄了,

黑人被警察當街打死的事情都時有發生;

但就在這位婦女被逮捕之後不久,

居然引發了全社會範圍的

反種族主義民權運動和大規模的抗議活動;

一個普通的黑人婦女,

一次普通的種族事件,

為什麼會導致這麼劇烈的社會反響?

原因就是,她的弱關係網路太強大了。

一般情況下,一個人的關係網路很難跨越他的階層,

黑人也只能跟黑人交往,

如果是這樣的話,

任何一個階層對社會不滿,

都不會引起太劇烈的社會動蕩;

但這個黑人婦女很不一樣,

她平時會參加很多民間團體和社會組織,

比如教會、園藝俱樂部、社區活動中心、

婦女權益保障協會之類的,

這些民間團體和社會組織有一個特點,

就是人員成分比較複雜,

使得她的朋友圈跨越了多個社會和經濟階層;

自打出事以後,

每個團體和組織都有人為她伸張正義,

微信群里越來越多的人道德責任感被激發,

對種族主義不滿的情緒就在各個階層開始發酵,

一直蔓延到全社會。

由於這次事件,政府在壓力之下不得不妥協,

釋放了帕克斯;

同時對後來的全社會人權改善事業產生了重大的影響。

說了這麼多,結論就是,

強關係通常不是拿來幫忙的,

相比之下,弱關係往往

更能起到關鍵作用。

那結交強關係還有什麼用呢?

其實強關係的意義在於——

情感上的依託和精神上的慰藉;

平淡的生活中免不了遇到個糟心事兒,

讓你產生鬱悶、迷惘、無助的時刻,

單靠自己很難振作起來,

不如找三五好友聊聊天喝喝酒,

發發牢騷吐吐槽,心情也許就好多了,

睡一覺起來滿血復活。

這是強關係才能辦到的,弱關係不行。

 

朋友的交往分為兩種類型

平時我一直奉行的交友原則就是,把人分成兩類,

一類是,不論你學歷高低、

官居幾品、財富多寡,

只要咱倆三觀一致,

認知同步、臭味相投,

就可以做好朋友,但這種關係我一般不用;

另一類是:人品不設限、智商和長相隨意,

只要咱們在某些方面能互惠互利就能攀交情,

這種關係平時很少聯繫,

一聯繫就是談合作、談利益,

大家心知肚明,也不用覺得尷尬。

強弱關係並非總是固定不變的,

彼此之間亦可以相互轉化,

隨著時間的流逝,

強關係也許會變弱,

弱關係也可能會變強;

當然,也別因為交了

一幫酒肉朋友而喪氣,

酒肉朋友怎麼了,

那就是在喝酒吃肉時用的。

 

版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除

 

 

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