【編聊邊看，我想讓你知道的是】

孩子長大了，和媽媽之間的衝突也越來越多，

明明覺得自己努力付出了，

孩子卻像覺得理所當然、沒大沒小.......

但，回過頭看，

你會發現自己每發一次脾氣，

與孩子間的距離就無形中變得遙遠，

想要修復彼此親情間的關係，

最好的辦法，是練習控制自己的情緒。

 

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情緒化的開關一觸即發，

即使只是一點點的壓力，

都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。

情緒化的開關對妳而言可能十分普遍，

也可能有其特殊性。

而無論是哪種情况，

它都會直指妳低階腦的反應部位。

這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、

逃跑或凍結的壓力反應模式。

一旦開關被打開，

妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態，

飆升到「一百」的情緒化狀態！

以下幾種情况需要注意，

因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。

 

◎不被尊重

當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、

不屑一顧、很小氣的話時，

妳的情緒化開關就會被打開，

因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒，

她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。

曾有一個媽媽這樣描述：

「當我想要跟女兒說些什麼，

結果她回我一句『隨便妳』

就翻著白眼走掉了的時候，

我強烈感到不被尊重，

心裡的火氣一下就上來了。」

 

 

◎愧疚

當女兒沒有得到她想要的，

妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。

她通常以這類話語開始她的談判：

「媽媽，如果妳愛我，

就給我買最新款的iPhone。」

這會讓妳陷入天人交戰：

若妳屈服於女兒的要求，

她會很高興，

你卻覺得自己是一個壞媽媽；

若妳駁回了她的要求，

女兒會很生氣，

妳仍覺得自己是一個壞媽媽。

妳感覺自己被女兒誤會了。

其實，她曲解妳動機是為了得到她想要的。

 

而當聽到以下的這段話，

妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。

「媽媽，妳知道嗎？

如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會，

她下個月就不來參加我的生日派對。

要是她不來，

其他大家喜歡的朋友也不會來。

難道妳希望我和一群不受歡迎的人

一起過生日嗎？」

 

 

◎把一切都當作理所當然

當妳覺得自己不被感激時，

情緒化的開關會再次被打開。

妳為女兒竭盡全力，

盼望著她能對妳感恩，

按照妳說的去做。

然而，當她違背諾言、對妳撒謊、

目中無人或者沒有信守承諾時，

妳的情緒化開關就再次被打開了。

 

有個媽媽講她的經歷：

「我在一場音樂比賽中

做了一天的志工後回到家，

只是叫她幫忙把東西

放到洗碗機裡這麼簡單的事情，

她就開始對我大喊大叫。

所以……我就爆發了。」

 

另一個媽媽說：

「我控制不住火氣爆發出來，

因為我覺得一切付出都是希望被感激的。

但是做了她的司機、女傭，

幫她協調各種人際關係之後，

她連一句謝謝都不說。

當我告訴她要懂得感恩，

她卻扔給我一句

『那本來就是媽媽應該做的。』

我也跟著她變得不懂事，理智線斷掉了。」

 

◎害怕

害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。

一旦被打開，

一些塵封的陳年舊事就會被提出來，

比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」

或者：「不要犯跟我一樣的錯。」

當然，也針對現在的問題，

比如：「她在吸毒！」

或者：「她這樣下去會變成未婚媽媽的！」

並且會讓妳聯想到：

「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦？

如果她現在都不學好，那她將來怎麼辦？」

害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關，

便會帶來爆炸式的反應。

因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。

 

情緒化開關的問題爆發

你的高階腦便無法運轉

情緒化開關的問題在於一旦被觸發，

妳的高階腦就無法正常運轉，

在整合過程中會失去重要信息。

這會啟動妳的壓力反應，

思維模式變成非黑即白，

妳無法根據事情的全貌做出歸納，

也沒辦法精準地解讀當下情境。

一旦妳理智線斷掉，

連帶地也會觸發女兒的情緒化反應，

結果就是妳們母女

一起自導自演了一場情緒化之舞。

 

小編結語：

如何控制自己的情緒？

看到以上四個情緒化的開關

突然想起以前跟媽媽起衝突的畫面…

 

但是當下到底要如何控制這樣的情緒爆發呢？

《媽媽，才是一切的答案》書中提到

你必須先理解「家庭系統」

家中每一位成員的行為

影響著家庭體系裡的每一個人

媽媽容易先被孩子的情緒化行為影響：

「因為孩子先犯錯，

所以我吼了她，我必須讓她知道她做錯了。」

當孩子惹你生氣，也許他也有錯

但你不能把所有的錯怪到他身上

因為你也是家庭之中的一部分

若雙方都失去控制

這場情緒戰爭結束之後

沒有人感到自責或輕鬆

就帶著憤怒的情緒

在你們之間留下疙瘩

 

承擔自己的這場情緒戰爭的責任

事實上，只要妳寬恕自己的失控

你也會寬恕女兒的行為

這也能幫助你反思自己的行為和反應

你必須百分之百承擔在這場鬧劇中的責任

只要你和孩子之中有一個人改變

狀況就可以得到改善

那當然不會是孩子

因為青春期本來就比較情緒化

孩子需要你的引導

你必須成熟的處理你們之間的情緒戰爭

讓雙方互相成長、學會退讓。

 

本文摘自《媽媽，才是一切的答案》

作者： 柯琳‧歐葛蕾迪  

原文作者： Colleen O’Grady/譯者： 李慧中/出版社：寶瓶文化 

(未經授權，請勿轉載)

(圖/shutterstock)