「他拿著一把小刀,手上全是血,他的臉已經被他割下大半塊皮肉...」-《我在精神病院當醫生》精彩試讀! 別再當「吼爸吼媽」,你的情緒決定孩子一生的教養!別因為一時生氣,讓小孩對你只剩恐懼...

「我是為你好!」這句話,就是種 情緒勒索!

 

                                                                                                                                            

作者:游祥禾  

 

太樂於助人

反而讓生活變一團亂

身為一個心靈影響的教育啟發者,

我的工作就是不斷大量的與人對話。

我見過太多人,他們的頭銜大有來頭,

成就和財富也令人望塵莫及,

他們喜歡跟人分享成功經驗與人生道理,

私領域卻是一團糟。

 

他們在各種關係中的相處互動,

是你無法想像的糾結,

往往不是外人看到的和諧圓滿。

最神奇的地方,

是他們樂於協助周遭人解決關係中的所有問題,

並企圖引導周圍的人,

依照他們的指導去積極處理關係。

 

繼續看下去...

 

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自以為是的「為你好」,最讓彼此窒息

我們是否真的有看懂自己對他人是如何付出的嗎?

當我們過度在意別人的言行舉止,

其實就已經具有顯性的占有慾特徵了,

這樣的特徵,即將為我們釀成大禍甚至滅亡。

 

殊不知,一旦過度付出,

造成另一方產生了負面情緒,

如焦慮、煩躁、恐懼等等,

都可以被歸類到廣義的病理性範疇了。

有時候,

我們不自覺的採取了一些過分的控制與措施,

自以為是的為他人好,

最後卻是彼此關係的嚴重破壞。

都已經讓對方窒息了,卻依然不肯鬆手。

 

戀母情結、戀子情結、夫妻伴侶、姊妹閨密、兄弟情誼之間,

最容易出現這種

「我這麼做,一切都是為你好;

聽我的、相信我;……」這一類的劇情

 

 

你正以軟性姿態,逼迫對方妥協

有一次,我在福州結束了一場演講,

演講場地離我住的飯店不遠,

於是我跟大家招呼一聲後,便一個人走路回去。

我看著自己搖晃拉長的身影、清楚的腳步聲及呼吸聲,

沿途,我突然莫名的感覺哀傷,

我開始回想、反省並懺悔著自己的過去。

 

我是不是也曾經積極地闖入他人的世界?

我總認為我這麼做全是為了對方好,

一點私心也沒有,甚至犧牲了我的時間、我的睡眠、

我的健康、我的金錢等等。

其實,當你把這些話說出口的同時,

你已經在用一種軟性的姿態,逼迫他人向你妥協了。

我把每一段關係處理得緊繃而混亂,

卻還不覺得是自己出了問題,

原來我才是那個需要被洞悉與療癒的人。

 

一進飯店房間,我立刻打開電腦,

我要立即開始寫作,

這可以讓我從某個糟糕的狀態中轉化、修復。

 

 

我懂了,我應該要真誠微笑送出祝福給身邊所有的人,

而不是過度擔心並介入、干涉他人的人生。

這一晚,我為了自己過度為他人好,

造成他人的困擾而羞愧。

 

當我們過度為他人好,

就是我們正在對他人進行催眠,

這樣的催眠方式和詛咒沒有兩樣。

我們準備向對方實施控制:

全世界不會再有人像我這樣愛你了;

如果沒有我的幫忙,你會倒大楣;

不照我的話做,你就要出問題了……。

 

不管是否干預了對方的活動,

我們的語氣都已經為干預做了鋪墊,

這動機如此強烈,我們卻看不見。

我們的掌控範圍,

跨越了沒出事的現在與已出事的未來,

這麼深層的高級心理活動,

其實是讓人很害怕的。

 

從你的表情以及欲言又止的態度,

看得出來你不是那麼情願,

你也在做一些抵抗;

但你還是得順從,因為你知道我這一切都是為了你好。

「你如果不順從,就是辜負了我。」

「你真的捨得我難過嗎?

你這麼殘忍,之後得背負道德譴責,

會一輩子良心不安,甚至可能失去我。」

 

 

我們對他人的付出,

就是用這種不成熟的心理統戰,

這是自我追求安全的全面控制而不是尊重。

在此情形下,彼此的能力會互相拉扯,

內心的平衡能力完全下降,

情緒小聲音不斷,應對外界的本事也嚴重倒退,

導致現實生活中矛盾重重,催促著危險加速到來。

 

「一切都是為了你好」,

但為你好到什麼程度就會變成「過度」呢?

 

這果然是一個簡單、複雜又不知該如何回答的問題。

 

有多簡單呢?

只要一段話就可以回答清楚了:

「問問接受你的付出的那些人,

你對他的好,是恰當的還是過度的?

聽聽他的回答,或者看看他的反應,

就是唯一的標準答案。」

 

 

 

為什麼複雜呢?

付出者永遠覺得是為對方好,

縱使對方痛苦、陷入兩難,還是依然故我;

明明自己就是加害者,

卻不了解為何對方會感到窒息。

這就是為什麼,這麼多受害者來到我這裡之後,

我會讓對方知道,原來自己才是加害者。

 

大家最常看到的場景是:

我是如此愛你,對你這麼好,

你卻對我暴怒或產生距離。

愛的故事透過如此大的誤解在舞台上展開,

我無法想像舞台上的人,有哪一個是自由快樂的。

我們的心靈都已為此付出了慘痛的代價。

 

 

 

 

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文章摘自《停止抱怨的人生

作者:游祥禾  出版社:布克文化

 

 

 

 

本文由 游祥禾 授權轉載

未經授權,請勿轉載侵權!

(責任編輯:CMoney編輯 / Alodia)

 

 

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