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人跟人之間,最傷人的三個字是「不用了」!

9月 2017年1
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(圖/shutterstock)

                                                                                                     

 

最傷人的三個字是「不用了」

這個話題其實挺大,

如果僅討論好友、戀人、親人之間,

「添麻煩」這個問題往更深入裡講,

其實是關於一個獨立和依賴的選擇問題。

往回倒退五年甚至更久一點,

我一定是斬釘截鐵地支持保持獨立,

不要給任何人添麻煩的觀點的,

生活中我也是那麼做。

 

繼續看下去...

 

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這幾年大家都在倡導女性要獨立自主,

我身邊也崛起了不少自強不息的新女性,

我們為自己有這樣的品質而感到驕傲,

有時候甚至會鄙夷那些

會撒嬌會尋找依靠的小姑娘。

但這幾年漸漸成熟了起來,

發現過分強調獨立往往導致了矯枉過正,

好多人不會依賴了,

生活過得越來越疏離,

跟周遭的人關係也變得越來越緊張。

 

過分獨立這件事是充滿危險的。

過分獨立否定了跟他人建立緊密聯結的可能性,

剝奪了別人靠近你的權利,

甚至還會滋生出高傲和不可一世的心態。

曾經有個朋友半開玩笑似的跟我說,

你哪兒都好,就是太獨立,

你這樣就是不給別人機會啊。

當時的我不肯承認他說的話,

甚至還把他的想法看成是一種極端,

認為獨立比依賴高級多了。

 

後來,我在這件事上有了感性的體會。

有一任男友對我說,

我說的最傷人的三個字就是「不用了」。

我加班他要來接我回家,

我說不用了,

當時工作太忙沒時間去超市,

他說我列清單他去買,

我說不用了,

到了換季的時候他說我陪你去買新衣服吧,

我還是說不用了。

 

不是不喜歡他,

而是不想承認自己「需要幫忙」

我並不是不喜歡他,

也喜歡跟他在一起,

但心裡一直彆扭的認為,

這些事我明明都可以自己做啊,

需要他為我做事顯得我很無能

 

 

難得提出一次要求,

男友卻覺得自己「有用了」!

當時的我理解不了他的心情,

直到後來發生的一件事。

一個冬天的晚上我臨時有事要出門,

可偏偏我下午出門在冰上滑了一跤,腳疼,

出門只能搭計程車,

更不巧的是下午出去現金花完了,

當時還沒有線上叫車支付的服務,

我只能走很遠的路去銀行領錢再叫車,

那段路剛下過雪非常滑,

我真的是害怕再摔跤。

最後,試探性的給男朋友打電話問他

能不能送我一趟,

電話這頭的我是誠惶誠恐的,

很擔心他不方便又覺得我麻煩,

沒想到他立馬答應說很快就到。

那天送我的路上他表現的很高興,

說這是我頭一次主動向他提了要求,

頭一次覺得自己非常有用。

 

 

向男友提出要求,

反而拉近了我們的距離。

那天冰天雪地路不好開,

但是他一句怨言都沒有。

他說因為那個電話,

他覺得我們之間的關係拉近了,

覺得我開始把他當成一個重要的人了,

開始依賴他了。

 

打那之後,

我試着在獨立和依賴之間找到一個平衡點,

不再過分強調獨立,

也不想陷入另一個極端——過度依賴,

因為任何事情到了「過度」的階段,

都將變得充滿壓力,失去彈性,

是違反平衡的。

 

 

我很難用具體的標準去衡量什麼是適度依賴,

但那種狀態是可以描述的:

良性的適度依賴是既能自處,

保有自我意識,

又能在與他人聯結的時候感到融洽和親密,

當有需要向他人求助的時候,

充滿感恩,能享受他人的幫助,

並不為此感到內疚和自責。

凡事用“我們”的角度來思考問題,

而不是處處強調“你”、“我”之分。

適度依賴是一種能力,

它跟我們嬰幼兒時期的依戀類型有關。

 

(1)過於獨立的人屬於迴避型依戀:

他們雖然渴望依賴他人,

但是卻會選擇冷漠和疏離,

迴避與人建立聯結,

本質上他們是想用獨立來證明自己的價值,

試圖打破從小形成的

“我不值得被關注”這樣的認知。

 

(2)過於依賴的人屬於焦慮型依戀:

他們容易產生分離焦慮,

安全感的來源就是他人的陪伴和撫慰,

他們有一個脆弱的自我,

會試圖想“寄生”在他人身上。

 

(3)適度依賴就是安全型依戀:

他們可以很好地獨處,

也願意信賴他人,

並不會把自己的價值定義於是否有人親近和依賴。

良性的適度依賴是非常必要的,

它意味着你在跟他人發生交互關係,

讓你們真正參與到彼此的生活當中,

讓你們深切地捲入到關係當中。

心理學當中做過比較,

兩個人共同去完成的事情越多

(即便中間出現過爭執),

他們對關係的滿意度越高,

對彼此的評價也越高。

因為,在協作共處的過程中,

人們投入了精力和情感,

這無疑有利於他們更積極地看待關係。

 

 

很多人不想依賴他人,

是擔心造成別人困擾

尋求幫助是不是給別人造成負擔?

雖然客觀上來說是給對方增加了一項任務,

但是這個任務背後

展示了你對他的信任,

也給對方一個去展現自己的機會,

如果是關係親近的人,

他們透過你的“依賴”重新認識自己,

他們會變得更富有動力和價值感。

也不必擔心這種依賴僅是單向的存在,

你的信任換取對方的信任,

他也會願意增進與你的互動,

最終,你們之間會形成彼此依賴的關係。

有幾件事可以讓你們找到一個

讓雙方都舒適的良性依賴狀態:

 

1.多溝通多交流

依賴的前提是

你們的關係有一個向彼此開放的態度,

當兩個人在自我暴露方面進行的充分的時候,

才更容易坦誠和開放的面對彼此,

也更容易產生相互依賴的情感。

情感是催化劑,

它能催化一些親近的行為,

比如求助,比如協同,

比如提出一些合理的要求

讓對方去為你做一些事。

所以,想要關係產生依賴,

首先一定要在精神交流的層面有基礎的交融。

 

2.適度示弱

這種示弱並非要你刻意為之,

我相信任何人都有脆弱的一面,

只是有些人掩藏了起來,

不願示人。

依賴是一種鎧甲,

當你願意在親近的人面前舒展你的脆弱,

真實的面對他時,

也能激起對方渴望被你依賴、

渴望保護你的慾望。

這有利於你們之間打破彼此疏離的屏障,

脆弱是一個突破口。

 

3.嘗試一起完成需要協作的事

有人對依賴這件事還是存在一種偏見,

好像依賴是一種低姿態完全仰仗對方的行為,

其實真正建立起相互依賴的關係後,

誰幫助誰多一些,誰為誰多做一些,

就不再是那麼重要了,

因為兩個人會漸漸形成「我們」的思考角度,

而不是過於區分「你」和「我」。

所以,在依然不敢確定是否可以依賴的時候,

先試着多去協作,

比如一起做飯,一起拼裝傢具,

在這個過程中你們會感受到你們是彼此需要的,

是可以一起將事情完成的更好的,

形成了這種融洽的氛圍後,

提出一些要求便不再那麼難以開口。

 

4.主動提一些合理的小要求

兩個人過分獨立的相處,會漸漸變得疏遠,

因為似乎你們並不彼此需要,

又何談依賴?

所以,偶爾提出一些要求和希望,

讓對方為你做一件事,

會讓他覺得自己有價值,

你對他有需求,你們的關係在靠近。

 

5.開誠布公的討論你們希望的相處方式

關於適度依賴的“度”的問題,

並不是一個絕對的刻度,

是因人而異的。

找到最適合彼此的相處方式,

除了在磨合中摸索,

也需要兩個人能坦誠的去討論,

建立一個適合你們相處的模式,

找到一個折中點。

 

建立良性的依賴關係,

絕對不是只適用於戀人,

朋友之間,親人之間

都需要你們既是獨立的個體,

又有真正的聯結,

這樣才能長久的維繫感情。

 

 

我想,

人與人之間也就是靠着相互羈絆,

才能一起共同面對生活的艱難吧!

 

 

(版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除)

(文章來源:壹心理,by 大將軍郭)

 

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