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伴侶之間,沒有不適合,只有「磨合」!關於愛,我們必須學會的 2件事

6月 2017年9
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(圖/shutterstock)

 

作者:卡蘿.杜維克

 

定型心態,指的是相信你的個人素質是固定、

難以改變的。但是,在關係中,還加入了兩樣東西:

你的伴侶,關係本身。你相信你的素質是固定的;

你相信你的伴侶的素質是固定的;

你相信你們之間的關係素質是固定的—

亦即,好關係或壞關係;真命天子或不是真命天子。

 

成長心態說,所有這些東西都是可以發展的;

你、你的伴侶、你們的關係,全都能夠成長與改變。

 

在定型心態下,理想指的是立即完美、永遠合拍,

彷彿命中注定般,彷彿一切就此圓滿。

許多人想覺得他們的關係是特別的,不是偶然發生的,

這似乎不要緊。那麼,

定型心態到底有何問題呢?有兩個問題。

 

繼續看下去...

 

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#1 如果你們需要努力

就不是對的人

第一個問題是,定型心態者期望所有好事自然發生。

不是伴侶努力幫助彼此解決問題或學習相處技巧,

而是認為這將會經由他們的愛奇蹟似地自然發生。

就像王子的一吻,使昏迷的睡美人醒過來,

或是灰姑娘的悲慘生活,

突然被她的王子拯救而改變了。     

若是成長心態者,

在這種境況下或許仍然存有最初激動的熱情,

但他們不會期望奇蹟,

他們相信持久的好關係來自努力,

來自化解無可避免的歧見。

但是,定型心態認為,若你有能力,就不應該需要努力。

在關係方面,定型心態者也抱持這種信念:

若你們合得來,一切都應該來得很自然。

  

 

讀心

在這種不需要努力的信念中,有一個觀念,

那就是夫婦或戀人應該能夠讀出對方的心思:

我們就像一體,我的伴侶應該知道我的想法、

感覺及需要,我也應該知道我的伴侶的想法、

感覺、和需要。但這是不可能的,

讀心而不溝通,這必然會引發逆火。

  

事事皆同意 

相信兩人的所有觀點必然一致,

你們就不需要溝通了,你只需要假定你的伴侶

對所有事情的看法都跟你相同。然而要

夫婦或戀人的所有想法與期望一致,這是不可能的。

 

在伴侶關係中,很少事情引發的憤怒,

更甚於下列兩種情況。

第一,

當他們覺得自己的權利受到對方侵犯而感到惱怒時;

第二,當一方自覺某件事理所當然、有權這麼做,

但另一方並不這麼認為而感到惱怒時。

好關係需要致力於正確溝通,

需要致力於揭露,

並化解不一致的期望與信念。

這並非指這世上沒有「他們從此過著幸福、快樂的生活」,

而是更像「他們從此幸福、快樂地共同努力。」

 

 

#2 問題代表性格有瑕疵

定型心態的第二個大問題是,

相信關係中的問題是有根深蒂固瑕疵的徵兆。

但是,就如同這世上沒有零挫折的卓越成就,

這世上也沒有零衝突與問題的好關係。

定型心態者在談到他們發生的衝突時,總是歸咎,

有時是歸咎自己,但更常的是歸咎他們的伴侶。

而且,他們歸咎於素質—性格上的瑕疵。

但還不止於此,當人們把問題歸咎於伴侶的個性時,他

們對伴侶感到憤怒與厭惡。麻煩會愈演愈烈:

由於認定問題來自固定不變的素質,

所以認定問題無法解決。

 

成長心態並非指他一定得面對、質問她,

但他會面對它—狀況。

他會思考哪裡出了問題,

也許找個諮商者探究問題,

了解接下來該怎麼做才明智。

  

每個都是魯蛇 

潘妮洛普是個定型心態者,認定素質是固定的,

因此她總是斷定自己無法和這些有瑕疵的男人生活。

但是,絕大多數的這些瑕疵,

並不是無法透過少許溝通來解決的

根深蒂固或嚴重的性格問題。

挑選一個伴侶就是挑選一堆問題,

沒有零問題的候選人,

訣竅在於承認彼此的有限,從這裡開始。

 

 

瑕疵滿天飛  

擔任美國總統時,柯林頓對全國及妻子撒謊有關他

和莫妮卡•陸文斯基(Monica Lewinsky)的關係,

希拉蕊為他辯護:

「我的丈夫或許有他的種種缺點,但他從不騙我。」

 

真相出來了,真相總是傷人,

尤其是在一位特任檢察官的幫助之下。

遭到背叛又憤怒的希拉蕊,

這下必須評斷柯林頓是無可救藥的壞蛋、

不值得信賴的丈夫,抑或是個需要很多幫助的男人。

我必須趁這個好時機談一個重點:

不要把「相信伴侶有改變的潛能」和

「伴侶將會改變」這兩者給混淆了,

伴侶必須有意願去改變,

信諾於改變,採取具體行動邁向改變。

 

 

看更多好書試讀,讓另一半更愛你:

 

本文摘自:《心態致勝

作者:卡蘿.杜維克 出版社:天下文化

責任編輯:Luke

 

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