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別被「脾氣」蒙蔽!賴佩霞:對另一半發火前 先想清楚,因為給出去的憤怒,會回來傷害自己…

3月 2017年21
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賴佩霞

 

【編聊邊看,我想讓你知道的是】

常常覺得,兩個人相處久了,

快樂會越磨越小,

爭執會越來越多,

好像當初說好要給對方的幸福,

現在看來都是一場鬧劇......

但其實,會有這些痛苦掙扎,

是因為我們都太習慣

把對方的付出視為理所當然,

因為太過了解彼此,

反而知道怎麼說、怎麼做,

可以傷對方最深。

 

繼續看下去...

 

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文 / 賴佩霞 

 

人與人的關係猶如照鏡子,

雙方都在互相模仿、影響。

我相信潛移默化中,

另一半也會從我們以禮相待的態度上

學習善待我們,

這就是為何我如此推崇

親密關係一定要良善對待的主要原因。

因為,給出去的都會回來。

 

學會旁觀自己的情緒

無論如何

都不能被「脾氣」蒙蔽

看起來,我們好像是為了對方而作調整,

但事實上,最大的受益者卻是我們自己。

在一次次提醒自己要冷靜,

提醒自己從覺察的過程中,

學會旁觀自己的情緒;

心靈變得強壯,不被壞脾氣蒙蔽,

即使在最抓狂的時刻,

也要提醒自己

「脾氣,無論如何

都不會比這段感情重要」。

當心靈變強壯,行為變成熟,

不是升級版本的自己嗎?

人與人之間就像一面鏡子,

會互相模仿、學習,成熟的自己,

是吸引對方成為更成熟的人最有效的捷徑。

 

任何人 被另一半強烈指責

都會認為對方 不希罕這段感情

當任憑脾氣亂衝,指責對方,

實在不能指望另一半有個懂得迂迴的心腸,

來分辨哪些話是說過頭的氣話,

哪些是真正想溝通的重點。

「既然兩人的情份,

都比不上眼前的小事,

那還在一起幹嘛?」

搞不清楚狀況的另一半通常都會有這樣的疑慮,

其實易地而處,如果我們經常被強烈指責,

多半也會認為另一半不希罕這段感情,

「不愛我了吧。」

 

 

當我說出負面感受

會很刻意 不指責對方

學員常常問:

「老師,妳有負面情緒的時候如何處理?」

我很高興跟先生長期溝通下來,

彼此都能理解彼此的動機。

當我說出負面感受時,

會很刻意不指責對方,

因為我的目的是希望他了解我的心情。

捍衛想法,或辯解情緒的正當性

都不是我的目標,

我只想讓對方知道

我心裡發生的真實狀態。

 

沒錯,這時候的確會觸及到

內心存在的小心眼或黑暗,

然而有趣的是,

當我們雙方都沒有那種

「你不該有那樣的想法」時,

聆聽相對就容易許多。

這需要很大的練習,

跟對彼此的信任。

 

別為了捍衛自己

就認定對方的不開心 是種錯誤

通常我們很容易

把對方的不開心當作自己的責任,

好像只要有一方不開心,另一方就有錯,

於是,為了捍衛自己,

很快就認定對方的不開心

是一種錯誤、一種指責。

既然我覺得我沒有錯,

那你就沒有理由生氣;

你的不開心,就等同於不理性的行為。

在這樣的思維裡,爭執一定免不了。

不僅如此,

我們還很容易把自己的不開心怪罪給對方。

 

(中略)

 

兩個人的對話、互動方式

決定了 親密關係的品質

如果沒有帶著一定程度的覺知力,

意見不合時,

很容易激出一些塵封已久的負面情緒,互相衝撞。

日子一久,

感情會慢慢磨淡、變質,

摩擦多了,

離最初互相珍重的品質當然就越來越遠。

 

 

 

既然選擇 一起度過餘生

最重要的,就是善待彼此

既然選擇了彼此、選擇一起生活、

選擇共同面對人生,

善待彼此最為重要。

既然是親密關係,

表示這關係可能比你原先想像的來得更加緊密。

既然緊密了,

哪有打擊、摧毀對方的道理?

摧毀了他,不就也摧毀了自己嗎?

 

 

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本文摘自《我要心動一輩子
作者:賴佩霞、出版社:方智
未經授權,請勿轉載!
(圖/ 賴佩霞 快樂家)

 

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