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父母千萬別做「這件事」,孩子容易記恨一輩子!原來...會引響孩子那麼深...

10月 2016年14
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(圖/shutterstock)

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沒有被愛滋養過的心靈,

是沒有能力愛別人的;

有被真正尊重和信任過的孩子,

是不可能學會尊重和相信他人的。

 

繼續看下去...

 

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(文章來源)

 

公開羞辱孩子的方式,

是很多父母慣用的管教手段。

帶孩子試聽英語課,

上廁所時在衛生間遇到一對母子。

媽媽一邊給孩子換褲子一邊劈頭蓋臉地罵:

「你看看你,都四歲了還尿褲子,

沒有一個小朋友像你這樣沒出息。

在幼兒園老師煩你,在家老給我們添麻煩,

現在丟人丟到課堂上來了……」

看到我們進來,那位媽媽並沒有停止對孩子的羞辱。

 

看到同學,又開始了新一輪的指責:

「看這個小朋友比你矮半頭,都知道上廁所小便,

反正我沒帶換洗衣服,你就濕著穿吧!」

孩子可能被罵慣了,眼神一片茫然,

沒有這個年紀應該有的靈光。

 

看著幼小的他,我有些心疼,忍不住說了句:

「我們家孩子夜裡也在穿尿布呢,

給他們時間,一定可以自主如廁的。」

媽媽看了我一眼,沒吭聲,連拉帶扯把孩子弄走了。

或許,這位媽媽覺得孩子太小,

沒有自尊心,不懂得羞恥感,才任性責罵。

 

或許,她覺得當眾說教可以讓孩子記憶深刻,

更有助於他改掉尿褲子的「壞毛病」,才做嚴母。

不管哪種,

都讓孩子幼小的心靈受到了嚴重的傷害

不被媽媽認可的孩子,

是這個世界上最孤單、最無助的人群,

他們小時候無法構建自我,

長大以後更容易為了得到別人的肯定,一再委曲求全。

 

 

但你只是在害了你的孩子...

一個朋友,也有過類似的經歷。

小學五年級,

她開始偷偷看哥哥姐姐的故事會和言情小說。

她媽媽覺得看閑書會耽誤學習,和她鬥智鬥勇,

逼得她只能半夜縮被窩裡打手電筒看(這事我也做過)。

有次看著看著睡著了,

過來叫她起床的媽媽掀開被窩,

發現了電量已經用光的手電筒以及小說,

怒不可遏,直接把書撕掉。

又翻箱倒櫃,把所有和學習無關的書找出來,

拿到門口一把火燒了……

整棟樓的人,都看到了這場母女大戰。

從此,課外讀物從她的世界裡消失,

語文一直很好的她成績直線下滑。

直到現在,她還偶爾和我念叨:

「如果當初我媽不那麼逼我,說不定我也便公眾人物,

成網紅了,她一把火燒毀了我的作家夢想啊。」

 

 

 

那個時代,

每個孩子都遇到過父母帶來的羞恥感吧?

比如為了買喜歡的東西偷拿父母的錢,

會被當成反面教材和親友交流;

比如在日記裡寫喜歡哪個男生,

被發現之後被當成「壞孩子」;

比如老師告個狀,

家長不問原因劈頭直接罵一頓……

偶爾被當眾懲罰的孩子,

隨著年齡變大,心理的創傷會漸漸自愈;

而經常被羞恥感包裹的孩子,

輕則變得敏感、多疑、自我封閉,

重則在以後的工作生活中沒有自信,

心靈之門永遠對親愛的父母關閉。

 

 

所以,

我從來不覺得「知恥而後勇」是至理名言。

羞恥感給孩子帶來的是「我這個人不行」的意念傳達,

而非「這件事沒做好,下次注意改進就行」。

恥辱從來不是一個孩子甚至一個人進步的催化劑,

對一個失敗事件的反思及內在的修正力量,

才能讓一個人越來越棒。

著名教育學家馬卡連柯曾說過:

「批評不僅僅是一種手段,更應該是一種藝術,一種智慧。」

 

過年時和同學小聚,

聊天說到畢業十幾年,還能記起哪些老師。

一個同學說他一輩子也忘不了初二的數學老師,

那年為了考前三名,他考試時準備了小抄,

剛拿出紙條想抄答案,數學老師就發現了他的伎倆,

但她只是快步走過來,經過他時敲了敲課桌,

沒抓他現形,更沒給他記過。

善意的提醒,

護了我那個同學的尊嚴,

也給了他反思的機會。

從那以後,上學也好,工作也罷,

他從來沒有再耍過小聰明。

這種保護式的批評引導,才是我們應該學習的技巧。

對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、

飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責,

《黃帝內經育胎智慧》這「七不責」,

也給出了批評孩子的禁忌,值得每位父母深思。

 

 

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