婆家好不好?!老公是「關鍵」... 只要「1個」動作 不只可以化解 婆媳關係,還可以增進 婆媳情誼. 你是愛他,還是害他?別讓孩子「手端銀碗討飯吃」!基本的 3 件事,竟被多數家長忽略了

劉墉:「孩子不是用"規則"就教得好!」身為青少年心靈專家,他又是如何教育兒女呢?

8月 2016年5
收藏

(圖/shutterstock)

劉墉(右)、劉軒父子

 

對於給孩子「立規矩」,

劉墉有相當特別的體悟!

 

不給孩子立規矩,

怕孩子好習慣養不成!

給孩子立太多規矩,

怕影響孩子的自由成長!

 

當個家長,

對於立規矩這個事兒,

還真是挺頭疼。

 

趕緊接著看下去...

 

(贊助商連結...)

 

 

劉墉,

知名華人作家、畫家,

他的處世散文

和溫馨勵志散文書籍

經常成為華人世界的暢銷書,

被稱為

“溝通青少年心靈的專業作家”。

 

 

中西教育並用

 

作為一雙兒女的父親,

劉墉有著自己獨特的教育心得。

 

一方面,

他認為在規矩、原則上,

要堅持中國式教育;

另位一方面,

在生活中,

劉墉卻是一個“民主老爸”。

 

 

中國式教育

用規則的手段,

強化孩子的良好思考

 

兒子劉軒小時候,

因為忙於工作

而忽視了他的成長,

在他 7 歲的時候,

我們全家定居到了美國紐約,

來到國外的劉軒,

因為環境的陌生,

身邊沒有朋友,

以致於他變得膽小自閉、內向,

怕與外人溝通。

 

 

 

給孩子嚴格的制度,

建立他的信心

 

作為父親,

我意識到要採取強制措施

才能使他樹立

堅強自信的品格。

 

於是我採取了中國的

“強權”式教育方法,

給兒子制訂了嚴格的生活制度:

 

嚴格作息,不准偷懶;

自己的事自己做,

不僅要自己洗衣服,

如果父母不在家,

還要自己做飯。

 

劉軒在母親身邊嬌生慣養,

突然被我強權管制,

自然很不習慣,

這些我都看在眼裡,

但如果因為

孩子的不適應就打止,

那麼孩子永遠都不會得到成長。

 

 

「強權」只是手段

「思考」才是目的

 

「強權」只是手段,

孩子不是用規則

就可以教得好的。

 

規則總是會被他們忘掉的,

但思考與行事的習慣

一旦培養成功以後,

便用不著借助記憶,

很容易地自然地就能

在他們的人生中發生作用。

 

我們父母所要做的,

就是用規則的手段,

強化孩子良好的

思考與行事的習慣。

 

 

有時候,

我會想著不同的方法,

塑造他能獨當一面的能力。

 

在他剛來美國的時候,

因語言不同,

不敢和同學打交道,

整天鬱鬱寡歡。

 

我瞭解後,

便經常帶著劉軒去看電影,

在路上我總是會讓他

問警察、路人、賣爆米花的

“現在幾點了?”,

劉軒就特別緊張,

舌頭直打結。

 

但經過很多次的嘗試,

劉軒漸漸敢於與不同的人打交道,

這也印證了,

我的方法是對他有效的,

他也總是問我

“爸爸為什麼總是忘了帶錶”,

我每次都是笑笑向他道歉,

有一次我忍不住告訴他:

“我是要訓練你放得開。

如果口都開不了,

怎麼與人打交道,

怎麼能成功?”

兒子這才恍然大悟。

 

 

 

(贊助商連結...)

 

 

民主式教育

 

由於我的強權教育,

劉軒在很小的時候

自己的事情就自己做了,

衣服髒了,自己動手;

父母不在家,飯要自己做。

 

因此,

劉軒很早就能夠自己做飯,

甚至燒得一手好菜,

這讓很多自詡獨立的

美國孩子都自愧不如。

 

 

在教育的時候嚴,

但在生活中,

就給予滿滿的關懷

 

在教育劉軒的過程中,

我是個絕對的

“中國式父親”。

 

兒子看電視要管;

兒子打電話要限制;

為了鍛煉兒子的膽量,

把他送到曼哈頓

“毒蛇猛獸出沒”

的地方上中學,

每天路上要花三個小時。

 

因為我的專制,

父子關係一度很緊張。

 

 

在孩子的成長過程中

也有逆反的心理,

我所認為的“叛逆”是,

孩子有時候只是

他們自己的心理

同生理狀況在作戰,

身體已經長大,

茁壯到覺得有足夠的力量

可以離開父母獨立;

而經濟上依舊需要依附,

迫使他必須留下,

兩種力量常常打架。

 

這個時候需要父母在身邊

好好耐心勸導,

為了消除我的“強權”教育

對他的心理影響。

為了拉近我們的關係,

我也與時俱進地學會了

很多兒子世界裡的新事物,

比如說:

上網聊天、滑旱冰、穿破牛仔褲,

甚至如何染綠頭髮。

 

在規矩上嚴格

是讓他做一個有原則的人,

在生活中的相處,

就更應該給予他關心和照顧。

 

 

孩子大了,

就放手讓他高飛

 

我意識到,

他對我的依賴性越來越大。

 

為了鍛煉他的自主性,

讓他有獨立判斷、辨別的能力,

在他考入哈佛大學後,

我開始漸漸地收住我強權,

讓他更多地進行自主選擇。

 

選擇專業、就業地點、

婚戀情感等方面,

我再也沒有多做干涉。

 

 

因為兒子已經是個成年人,

已能夠對自己的選擇負責,

我對他說

”你翅膀硬了,可以飛了”。

 

劉軒感受著天高任鳥飛,

海闊憑魚躍的自由,

他說:“ 21 年來,

我討厭你的嚴加管束,

21 年後,

我感謝你的寬宏大量。

我該起飛了,

卻莫名其妙地有點捨不得。”

 

 

 

(贊助商連結...)

 

 

不同的孩子,

適合不同的教育

 

「教育」就是教書育人,

在傳授知識的同時,

也要傳授其作為「人」

在社會上生存的本領。

 

在兒子上中學時,

不顧老母親的抱怨,

堅持為兒子選擇了一所離家很遠,

單程需要 90 分鐘車程的中學。

 

幾個月後,兒子提出說,

週末要與同學

一起去新澤西州旅遊,

這讓我很驚訝。

 

90 分鐘的路程,

使孩子的視野和心胸

同離不開家的孩子不一樣了。

 

 

如果因為爬山危險,

就不讓兒子去爬山,

或許劉軒在性格上

就不會有這麼大的轉變。

 

做為家長你要想好,

是培養一隻乖貓睡在你腿上,

還是培育一個

獨立於天地之間的男子漢呢?

 

男兒就得鴻鵠高翔,

不墜青雲之志。

 

「強權」教育的結果,

是讓兒子能夠與懂得了自強自立。

 

而民主的方式,

更多的是讓兒子

懂得要成為一個什麼樣的人,

這 2 點都是在教育上不可或缺的。

 

 

女兒與兒子

個性大不同

教育方式也不相同

 

我的小女兒劉倚帆,

在她成長的過程中,

我每每對她多加鼓勵,

讓她充分獨立,

女孩心思細膩,

感情相對脆弱。

 

所以,在教育女兒的過程中,

我也特別注重方法。

讓她自己把握生活,

又在某些方面嚴格要求,

原則問題堅決不放任自流。

 

 

希望女兒做個淑女的同時,

又希望女兒做個女強人,

“因為時代愈來愈進步,

孔武有力的男生不見得吃香,

嬌小的女孩子照樣可以統治世界”。

 

不過在其他方面,

我管理女兒的政策卻非常寬鬆,

讓她自己管自己。

 

有一次,都夜裡 2、3 點了,

劉倚帆還在洗澡、聽音樂,

我只提醒了一遍,就不理了。

 

結果第 2 天,

劉倚帆哈欠連天地去上課,

一整天也沒精打采的,

自然就意識到生活規律的重要性。

 

 

每個孩子的情況不一樣,

教育方法也不一樣。

 

女兒可以趴在地毯上

一邊看電視一邊做功課,

她有本事這樣

仍然每科照樣拿 A,

我有什麼話可說呢?

 

女兒—邊聽音樂,一邊上網,

一邊做功課,她能一心多用,

不正好適應了

這個資訊發達的時代嗎?

 

 

教育教的既是「人」,

也是「方法」。

 

每個孩子都是純真善良的天使,

需要父母付出心血和時間

好好培養教導。

 

教育的方法沒有絕對,

每個孩子的發展

都具有差異性和不平衡性;

也沒有絕對教不好的“孩子”,

做為父母

要有足夠的耐心和愛心

來對待每一個成長中的孩子。

 

 

要在不同的嘗試教育中,

尋找適合自己孩子成長的方法。

(文章來源)

 

只要3小時,增進孩子溝通力!

讓孩子更有自信、增進親子關係!

→→→ 8 / 28 日 ( 名額有限,點我報名 )

→→→ 9 / 25 日 ( 名額有限,點我報名 )

→→→ 10/16 日 ( 名額有限,點我報名 )

 

熱門文章排行

    最新文章分享

      熱門標籤

      熱門作者

      文章分類