這6件「破壞婚姻」的傻事 千萬別做!不然,小心「離婚」找上你... 有空就見,不要「告別式」見!住豪宅、開名車的有錢老闆生病住院,結果竟然...(令人揪心)

結婚十幾年,別再說愛情變親情了!就靠「5個」秘訣讓你的婚姻 保持新鮮...

7月 2016年18
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(圖/shutterstock)


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在婚姻中相處久了,

沒有新鮮感了,

難道就是不愛了嗎...

 

繼續看下去...

 

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五個秘訣為婚姻保鮮

 

1、婚姻並不意味着永遠開心。

而是促使你不斷成長

判斷婚姻是否美滿的標準

不應是你是否感覺開心,

若是如此,

你一旦感覺不高興的時候

就會懷疑自己的婚姻。

我們採訪的每一對夫妻

都同意不能總是盼望着過得開心,

這是不現實的。

個人的快樂感受之類的

是一個不斷波動的因素,

以此為標準來衡量一段感情的話,

你永遠也無法得到滿足。

 

婚姻的主要目的並非讓你感覺開心,

而是促使你不斷成長。

喬治亞州達拉斯的一位牧師

史蒂夫·漢布里克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。

他說:

“總結來說,

我結婚並不是為了過最好的生活。

愛情是無私的,

是要為對方奉獻最好的一切,

因為她是我生命中最重要的。

想要快樂的婚姻生活,

最好的方法就是讓對方獲得快樂。”

 

 

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應該把婚姻視作

與配偶一起成長的機會,

你們可以一起追尋相同的目標,

發展相同的興趣,

以此促進彼此的成長;

也可以善意地批評對方的觀點,

共同度過重大的難關。

 

人生中

總會有不如意、不開心的時候,

一段感情只要健康成長,

自然就有開心的感覺產生。

但是,

開心與否不應該是選擇結束

或維持一段婚姻的標準。

能長久相守的夫妻都明白人生中

總會有不如意、不開心的時候,

但是他們把這些時刻

變成了讓自身或感情成長的時機,

而不是撤退的理由。

 

投資小學堂文中 20141212

 

 

2、先照顧好自己。

愛是無法 從任何人身上 得到的,

而是產生於 我們自己 心中。

簡單來說,

照顧好自己並不是讓你自私自利,

而是要求你以

健全的身心投入到一段感情中。

大多數人覺得自己缺少關愛,

所以希望從戀人那裡得到愛護,

我們錯誤地認為我們想要的愛

只能從別人那裡獲得。

這是徹頭徹尾的錯誤觀點,

愛是無法從任何身上得到的,

而是產生於我們自己心中。

你決定要多愛自己,

就能感覺到多少愛。

 

相信自身的價值和魅力的人,

不會一直渴求戀人的注意和愛護。

如此才能建立起健康的感情,

否則你會要求對方不斷滿足你的需求。

關愛自己的人自然會照顧好自己,

精神變得健康起來。

只有精神健康的人

才能在感情中展現自己最好的一面。

 

在我們的採訪中,

有些人把關愛自己定義成

給自己設定不能逾越的限制。

他們還指出,

也應正確看待現實的自己

與理想中的自己的差距。

歸根結底,

關愛自己就是要無愧地展現出自我,

做自己喜歡的事情。

真正適合你的真命天子

會因此被你吸引的。

 

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3、逆境可能成為夫妻間最好的回憶。

苦難就像沙灘上的浪頭一樣,

一個接着一個砸下來

我們聽到的最讓人心痛的故事

來自一位32歲新寡的婦人,

與她相濡以沫十餘年的丈夫

剛剛因癌症去世。

現在她獨身一人撫養兩個孩子。

她說在最艱難的時刻,

「苦難就像沙灘上的浪頭一樣,

一個接着一個砸下來,

身處其中,有的風浪會把你擊倒,

但是有的時候你卻可以挺直身站起來。

你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來,

一步一步地走下去。」

幸福的夫妻

顯然可以 一同迎接所有的 挑戰

所有提到了痛苦經歷的夫妻都論調一致。

他們認為度過難關並非易事,

但是幸福的夫妻

顯然可以一同迎接所有的挑戰,

無論是小小的爭吵和興趣相左,

還是重大的考驗或翻天覆地的變化,

他們都不離不棄。

當然,

有的時候他們也不得不一人承擔。

 

 

 

關於如何應對婚姻中的矛盾,

很重要的一點就是

要讓風暴先平息下來,

不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候

做出過多的決定。

另外一個頻繁出現的建議是

要學會用心傾聽對方的話。

 

勞拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者,

她與丈夫結婚已經24年了。

在採訪中,

她向我們講述了傾聽的技巧:

「我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同,

只要認真聽他表達觀點就行了,

這就是尊重他和他的意見的表現。

我弄明白了‘我聽到了’這句話的含義,

它並不是要表示同意或不同意,

只是陳述事實。

戀人的首要責任就是傾聽。」

 

能長久相守的夫妻

各有不同的方法應對困境。

對於他們來說,

困境並非破壞因素,

是讓自己變強的機會。

有趣的是,

受訪夫妻談到之前經歷過的痛苦時,

他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離,

而非讓彼此漸行漸遠。

 

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4、以正確的方式表示歉意和諒解。

要怎樣致歉和原諒才算正確呢?

 

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼

接受我們的採訪時說起了這兩方面的問題。

他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中

得到關於道歉的經驗。

他說:

「一般人們在表示歉意的時候都會說"對不起",

有些人覺得這句話毫無誠意。

重點是要弄清楚

對方認為應該用什麼方式致歉,

然後你道歉的時候就可以採取這種方式了,

對方才會覺得有意義、有誠意。」

 

選擇直記着這件事,

你們的關係會止步不前

說到諒解的時候,

查普曼表示:

「這取決於你,

你可以選擇原諒或一直記着這件事。

如果選擇後者,

你們的關係會止步不前;

選擇前者才能面對各種可能性,

讓婚姻關係繼續成長下去。

原諒對方的決定一瞬就可以做出,

雖然你在情感上來說

可能還會有一陣過不去。」

 

 

 

道歉的時候不僅僅是一句「對不起」就結束,

多說一些話

來表示自己 真的在意和 了解對方的立場。

要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的,

也是件羞恥的事。

但是只要邁出這一步,

往往就會有很多轉機和復原的可能性。

然而需要指出的是,

只有在雙方都

真心愿意理解對方、處理問題的時候,

事情才能解決,

一個人一頭熱是不行的。

 

另一方面,

諒解就是一個人的事情了。

 

前文提到的泰.斯堪則爾和妻子特麗

一起創辦了“希望婚姻”工作室。

特麗談到諒解時說:

「如果我們心裏還有過不去的傷痛,

很有可能是因為

我們還沒有完全原諒相關的某些人,

其中也包括我們自己。

願意原諒是一種生活態度,

而不是一種隨性的感覺。

原諒別人這種事有時也不講公不公平的。

如果別人傷害了你,

在強烈的正義觀促使下你不原諒對方,

但是受苦的還是你自己。」

 

 

 

5、想要相守,先要守住自己的諾言。

 

總結出了一個教訓:

對婚姻的承諾不光 是許給你的配偶的,

也是許給你自己的。

若是你能夠堅守諾言,

你自己會變得更加正直坦承,

你的所作所為所想都是對諾言的反映,

也是對你自身的價值和信念的認證。

 

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