元泰竹藝社二代 林家宏:ROCK精神!年輕人回家吧 她演醜女,一生都爲了演藝事業奉獻!75歲從沒談過戀愛...卻捐了畢生積蓄建小學!

想要「貴人」來相助?第一步,先讓他「欠你」吧!

1月 2016年7
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(圖/shutterstock)

 

30 歲 靠專業,40 歲 靠人脈!

 

市面上不少成功勵志學的書都告訴我們,

人脈等於錢脈,有關係就有生意,

暢談各種建立關係的招數。

其實,這些招數背後有一個共同的重點:

 

“怎麼做才能建立關係,且讓關係緊密?”

 

趕緊接下去看看..... 

 

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成功關鍵在於“瞭解人心”

讓對方不能沒有你,不願意失去你。

 

和人建立關係的招數百種,

硬記死背招數容易被識破不說

(因為書裡講來講去就是那幾招),

還不容易熟練,

若明顯違背自己性格的,就更肯定做不來。

 

然而許多書都假設,

上班族是外向活潑的公關高手,

卻忽略了那些沉默慢熱之人。

 

第一步:

想要有好關係,

你一定要懂:“互惠原則”

 

其實,想要成功的“建立關系”,

最要緊的是掌握人性中

不由自主的 “恩報對稱邏輯”

簡單說

就是人與生俱來的 “互惠原則”

 

俗話不是說,

“有恩報恩,有仇報仇”、

“受人點滴、湧泉以報”嗎?

 

那是人性使然,

人是很奇妙的動物,

會在承受恩情之後,

有意無意的不斷尋求報恩的管道,

以平衡內心不自覺的虧欠感。

 

受恩而不報,

除了大惡之人外,

絕大多數正常人,都會涌現“虧欠感”,

進而被這份虧欠感所制約,

不自覺湧現“報恩”的渴望。

 

若無法馬上回報,就得記住施恩者,

並將之列為上位(對自己有恩),

建立起某種不平等的關系,

直到還掉恩情為止。

 

若對方無法報恩,

心理對你產生虧欠感,

自然就和你建立了關係。

 

即便還掉恩情,

因為時間的拖延導致的“利息”效果,

讓這份恩情無論怎麼還都無法真正取得平衡。

 

而即便你被回報了恩情,

也可以聲稱對方回報的太多,

選擇再度回報對方所回報的恩情。

 

而在這一來一往的“物物交換”中,

兩人其實已經經過了多次的能量交換,

建立了扯不斷的無形連帶。

 

 

在戀愛中也適用!

 

舉例來說...

 

有個你心儀的女生找你幫忙修電腦。

修完電腦後,

女生想請你吃飯(以還掉恩情)。

等到了餐廳,

你堅稱女方所請的餐廳太過好,

自己過意不去,

請求女方務必下次讓你回請……。

 

然而,在請來還去的過程中,

兩人不斷的互動對話,

交流心靈,卻早已種下了複雜難解的關係。

 

若能在談話中讓女方對你產生某種依賴,

則更能將關係拉近

(例如讓女方知道你除了電腦很強,也和他有共同的興趣)。

 

 

回頭想想,

人生中不少摯友,認識的契機,

是你順手幫了他一個小忙,

揮揮手要對方不在乎,

但人的恩報對稱邏輯

無法將你所施予的恩惠忽略不看,

於是投桃報李,

也對你發出友好的信息。

 

雙方一來一往,

竟發現彼此還蠻談的來,

(彼此的能量交換,

或者發現共同點,能引發共鳴的地方),

進而結下情誼,甚至成為生死之交。

 

受恩者必須回報,

已還清恩情,了卻心中的虧欠感。

然而在回報的過程中,

其實又會透過其他方式,

和對方彼此糾結,於是讓關係正式成立。

 

第二步:

讓對方倚賴你,

是深化關係的好方法

 

這在職場上相當實用!

學會了,還能對抗職場的「爾虞我詐」呢!

 

例如業務員,

若能在和客戶相處的過程中,

不經意的在對方身上累積些小恩小惠,

自然能形成一種不對等的心態,

對方深藏的虧欠感累積到一定程度,

非得還你的時候,大概就是你準備收獲的時候。

 

面對客戶,

千萬要有耐心,

每次見面時給點小卡片,

過年過節捎幾封問候 Email,

都是累積對方虧欠感的好方法。

 

除此之外,

若能讓對方在關係中無形的“倚賴”你,

則是深化關係的好方法。

 

倚賴的類型很多,

但主要可分為情感和專業兩種。

 

前者透過和人的日常互動,

大打情感牌,讓對方不能沒有你。

後者則是透過強大的專業能力,

幫助對方獲利,以至於對方不愿意放你走。

 

前者在公司多半以老臣、弄臣、福將形象出現,

後者則多半以戰將形式出現。

 

因此,要和辦公室裡的同事交手時,

必須事先惦惦自己的斤兩,

評估自己和交手對象在老闆心裡的重要性-

老板比較依賴誰而不在乎誰?

而老板的依賴偏好是情感或專業?

再決定要不要鬥下去。

 

若靠讓客戶因為 “倚賴” 你而建立的關係,

這份依賴,必須是自己的 “專長/興趣”

 

例如你喜歡美食,

也會特意收集各種餐廳資訊,

那麼就盡可能的讓人知道,你有這方面的“專長”,

當人們想辦聚餐,自然會想起你。

 

勉強自己換來的“倚賴”,遲早會破功。

當然,

能被倚賴的專長是越多、

越不經意(小事情的求助)越好。

 

 

先透過恩報對稱邏輯,

讓渴望結交之對象先對你產生虧欠感,

進而在報恩過程中,

找到彼此共同點(人都喜歡分類,同類相吸),

加深情感交流,

再以此為基礎找出自己能讓對方倚賴之處,

加深關係,則建立人脈將無所不利。

 

 

小心!

你的字跡,說明了你的為人

 

成功的人,

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