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女人別硬「撐」!換個方式這樣「說」,多數時候 比強硬的態度更好!

9月 2015年14
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(圖/shutterstock)

(圖片來源:圓神書活網)

作者:張德芬

女人最厲害的武器有二:

溫柔的堅持和脆弱的要求。

 

女人最厲害的武器是什麼?

我悟了多年才悟出來,

也為此付出了慘痛的代價。

 

不過雖然悟出來了,

我到現在卻連一半都做不到!

在這裡,我要跟大家分享自己的一點心得和感受。

 

繼續看下去...

 

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強勢的態度,

反而惡化彼此的關係

我以前的個性很強,像個男人,

缺點就是不會說「不」,

所以每次被逼得要說「不」的時候,

我都是以勃然大怒的方式,弄得大家不歡而散;

如果不願意撕破臉,我只有忍氣吞聲,

忍耐久了又會爆發,

所以在處理人際關係時,老是會出現各種問題。

 

多年前,我和老公、孩子到美國探望公婆。

一下飛機我就生病了,很難受,

可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅遊,

路線是「舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷

—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」,

一天換一家飯店。

 

我老公一向不是個體貼的人,對於我生病這件事,

他視若無睹,還排出這樣辛苦的旅程,

弄得我滿腹怨言,

但礙於公婆的情面,我只有默默跟著。

到了賭城,我又累又餓,

看到飯店旁邊就有一家日本料理店,

當時只想趕快抓點壽司來吃。

 

我最不喜歡美國的食物,喜歡吃亞洲食物,

可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事,

說要去吃自助餐加牛排,有特價優惠,

不過要走十幾分鐘才到得了那家餐廳。

 

當時我也是無法溫柔地說「不」。

 

雖然我很明確地告訴老公,我很餓,

而且一餓就全身發軟,很難受,

他還是堅持說走幾步路就到了,

要我別那麼嬌氣,我只有委曲地跟著前往。

到了那家餐廳,

一看又要排隊排半個小時,我差點沒餓暈過去。

那時的我臉色當然不好看,

所以在公婆的印象中,我每次回美國就會擺臉色。

因為這個性,我沒少吃虧,

但還是討不了好!

 

圖片來源

 

以柔克剛,用「溫柔」對應「爭執」

後來我發現,溫柔地說「不」,效果最好。

假如我堅持地說:「我不去旅行,想在家休息。」

老公頂多就是跟我發發脾氣,

但我的目的達到了,可以在家養病;

如果我保持微笑,他一個人發脾氣也發不了多久,

只要我不生氣,這件事很快就會過去。

 

去吃飯時也是,如果我就是微笑著說

:「我真的很想吃日本料理。這樣吧,

你們去吃牛排,我一個人留下來吃壽司,

吃完我先回飯店休息,我累了。」

這樣也沒事。

但為什麼我說不出口?

 

為什麼我們做不到「溫柔的堅持」?

後來我終於發現,無法溫柔地堅持

是因為我們在說「不」的時候,

心中會覺得愧疚、自責,

所以寧可委曲自己,

也不願去面對內在那份不舒服的感受。

 

 

當我要說「不」的時候,

胸口會立刻浮現

一股非常不舒服的氣血動盪(就是愧疚感),

這時就要把注意力

放在這個氣血的波動上,關注內在;

當你可以和它安然相處時,就可以抬起頭來,

嘴角帶著一抹微笑,

眼神堅定地說:

「很抱歉,可是我必須說『不』!」

 

圖片來源

 

脆弱的要求

來自你對 「對方的期望」

那麼,脆弱的要求又是什麼?

其實,每一次攻擊,都是愛的呼求,

我到現在才真正體會。

夫妻之間最常聽到的爭論就是:

「你根本不在乎我!

你是個差勁的丈夫 ∕ 妻子!」

 

如果把這些話以另外一種方式表達出來,

就是完全不同的意思,例如:

「你根本不在乎我!」

(翻譯:我好需要你的重視哦!

你能重視我嗎?當你那樣做的時候,

我覺得自己沒有被尊重,我好受傷哦!)

 

「你真差勁!」

(翻譯:你沒有做到我希望你做的。

我對你有一定的期望,當你做不到時,我覺得很受傷!)

 

「你從來沒有愛過我!」

(翻譯:你現在做的事,或是之前的行為,

讓我覺得受到傷害,

因為它們沒有滿足我對你的要求,

所以我認為你不愛我。)

 

圖片來源

 

強勢外表下,

偽裝的是脆弱的自己

當我們怒氣衝衝地責怪對方時,

其實是因為我們的內在

不願意面對以下這個事實:

我是脆弱的,我對你有期望,

我對你有要求,是我的期望、我的需求

讓我對你產生怒氣、對你失望,

因此我才會如此憤怒。

 

問題出在我身上,不是你。

但是,有多少人能夠不把焦點放在

「責怪別人」上面,而放在自己身上呢?

太難了。親愛的,外面沒有別人,

這就是個很好的例子。

 

大部分女強人(還有男人)

都不願意承認自己有需求、有期待,

反而會理直氣壯地指責對方的不是。

 

「不會檢討」是造成兩人

發生衝突的主要原因,

所以,這時你如果不去指責對方,

反而溫柔地、脆弱地承認自己

真的需要他這樣做或那樣做,

效果可能會好得多。

 

(圖片來源)

 

例如:

「你的應酬怎麼那麼多?煩不煩啊?」
→「你的應酬好多哦!

我一個人在家好寂寞,真的很希望你陪我。」


「你怎麼亂買東西啊?

花錢的時候都不會多想一想!」
→「當你這樣花錢時,我很緊張,

擔心我們的財務會出問題。

你知道,我對金錢老是沒有安全感。」


「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊?吵死了!」
→「音樂太大聲了,我耳朵很不舒服,

麻煩你調小聲一點好嗎?」
 

圖片來源

 

承認自己的脆弱,表達真正的內心

不過我個人覺得,技巧可以學,

但不一定有辦法運用,

因為我們真正要面對的,

其實是自己內在的脆弱;

只有坦然接納自己內在的軟弱,

你才可能使出這些技巧來。

 

 

許多人不願意承認自己的需求和軟弱,

選擇責怪對方,因為這比較容易。

溫柔的堅持,脆弱的要求。

和天下女子共勉之!

 

本文出自張德芬十年靈修的體悟《愛上自己的不完美

本文 擷取自:圓神書活網 授權轉載,

原文出處:溫柔的堅持和脆弱的要求:張德芬的領悟

未經授權,請勿轉載!

 

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