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受到眾多家庭主婦和 老公們的迴響:將來若是結婚,一定要 讓老婆去上班!因為…

7月 2015年9
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(圖/shutterstock)

 

三分鐘熱度部落格主的老婆,

曾經在《人生,永遠需要一個理由》書中

寫過一篇〈不要當家庭主婦的理由〉

得到主婦朋友的廣大迴響。

三分鐘熱度先生說:

「看這篇文章,好像她受了很大的委屈。

親友看到之後,有人覺得我是個爛老公,

或是以為我在家當大爺,真的有人伺候我,

我想一切都是誤會,其實她的故事只講了一半。」

 

回想剛進職場時,在辦公室裡,

我發現坐隔壁的大哥一天到晚接到老婆的電話,

對話不外乎是:

「嗯……嗯……嗯……回去再說……(掛掉)」

他看我和女朋友(現在的老婆)講電話很甜蜜,

便語重心長地告訴我:

「你將來若是結婚,一定要讓老婆去上班……」

 

現在,

我完全理解他在說什麼了,

因為我也常接到這樣的電話...

 

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我想老婆的不滿,起源於她似乎不想當家庭主婦,

但時日久了,要從這樣的身分中跳出來還是有點難。

在此寫一篇〈一定要叫老婆上班的理由〉,

希望各位未婚的、即將結婚的男性同胞們引以為鑑。

【本文實乃「三分鐘熱度」先生的個人表態】

 

其實她也不想回去上班

當老婆抱怨當家庭主婦很累又沒薪水,

為了家庭、老公、小孩而犧牲了自己的職涯和人生,

她只是要引起你的注意,

讓你覺得她一切的不快樂都是你害的,

你虧欠她太多,於是你該無限制地滿足她的需求。

心理上,動不動說要和你談心聊天;

物質上,就是她要買什麼東西時,你非答應不可。

但當你對她說:

「如果不喜歡當家庭主婦,那你可以去工作啊!」

她又講一大堆藉口,說:

小孩怎麼辦?給保母帶不放心;

上班有責任制、要加班,要通勤會塞車;

我上班誰煮飯給你吃,誰關心小孩教育?

 

但其實她帶小孩的成果也沒比專業保母好多少,

每天下班回家,家裡常常還是亂七八糟,

飯桌上老是燙青菜跟番茄炒蛋,

小孩沒吃飽又沒洗澡,老婆卻滿腹牢騷。

其實脫離職場久了,她很怕再回去被責任制壓迫,

領一點點薪水,卻要做到晚上七、八點。

婦女二度就業,其實心裡那關不好過。

 

 

M不小心就變成老公成就控

老婆的內心深處,覺得當一個家庭主婦很萎,

但又沒有勇氣去職場上和年輕人競爭。

她說,每個人對成功的定義不同,

並不是每個人都想賺錢、想功成名就。

 

但奇怪的是,

她又很想拿走我賺的錢。

我在家裡也罵不得她,

說她什麼沒做好,她馬上發飆,

她最喜歡聽別人說她是個欠咖女人。

 

她還長期被

「每個事業成功的男人,

背後都有一個偉大的女人」

這種邏輯所洗腦。

因此我很倒楣,

我,是她人生成就感的來源;

我,是她這一生的希望。

如果我事業成功了,

我老婆就自動升級成偉大的女人。

 

事實上我每天在外面拚死拚活,努力工作,

能供她吃住就已經不錯了,她還不滿足啊!

還想要當偉大的女人?虛榮!

你衣食無缺,還想要「成就感」?

那就靠自己嘛,為什麼不去工作,

把自己的事業做得很成功,或是做義工幫助別人?

一定要靠老公的事業成功,才覺得自己很偉大?

 

 

也會變成小孩成績控!

小孩就更無辜了,

這些女人總喜歡說

「我要把小孩教育好,

所以我不去上班」。

 

事實上,

小孩要不要讀書,想讀什麼學校,

想走什麼路,都是他自己的選擇。

 

小時候我媽哪有在教育我的?

我媽才小學畢業,國字都寫不好,

年輕時也要工作還更苦哩!

下班回家只是煮飯洗衣服,然後問我吃飽了沒有,

看我闖禍就揍,我還不是讀到研究所畢業?

 

老婆在家長期沒工作,

常說要開店、創業,但沒有人逼她,

自然就懶了也不會想去完成。

 

於是就把小孩老公的人生,

當成她自己的人生;

把小孩老公的表現,當成她自己的表現;

最後就用老公小孩的成就,

來衡量她這一生中的成敗。

 

事實上,大家的人生都是自己的,

我工作想怎麼做,小孩想讀什麼學校,

都是自己的選擇,關她屁事啊!

 

 

個性越來越自我,

容易產生反社會傾向...

她常常一個人在家,

少了在外上班和同事、客戶應對進退的經驗,

又沒有實現自己理想的管道,

好獲取成就感,

久而久之容易閉鎖,

個性變得自我,不夠圓融。

 

認為自己這樣做就是對的,

沒得商量,也不妥協,

但還是會在我上班時打來問我的意見,

其實是要我背書,所以我只能回答

「嗯嗯嗯……回去再說」。

 

老婆整天在家,

沒有賺錢,老公又不是豪門小開,

家裡再怎麼樣也是有經濟壓力,

難道她真以為自己是貴婦嗎?

 

所以其實她很沒安全感,

怕我有一天不給她錢,

怕人家在背後嘲笑她,

防衛心也變重了,

別人對她有一點點不好,

她就容易鑽牛角尖,

甚至還有點反社會。

 

建議各位男性,如果你老婆沒上班,

一定要多關心她的心理狀態,當她不出聲的時候,

不代表你就沒事了。

 

 

不打扮,變成黃臉婆

人長得不好看沒關係,出門上班打扮一下,

卸了妝之後,也差不多要睡覺,關了燈無所謂。

 

但老婆在家長期不打扮,

她不知道外面的妹妹

已經進化到什麼程度了。​

 

她覺得在家裡穿得漂漂亮亮也沒人看,

所以我下班回家,

永遠看到她穿的衣服

還是早上起床那套睡衣,

內衣褲破了也不換新的。

 

講話很直,沒有禮貌,

讓你在朋友面前很沒面子

她沒有主管,沒有同事,

沒有為了五斗米折腰的壓力,

覺得自己很自由,唯我獨尊。

 

 

我雖然必須把薪水交給她,

但又不是她的老闆,

不能罵她,不滿意也不能fire她。

 

跟社會脫節之後,她說話很直,

少了上班族講話的圓融,

卻覺得自己很誠實,

忠於自我,

但我常覺得她講話很沒禮貌。

 

她常覺得我講話很龜,

不夠直接,

但其實她不懂上班就是這樣。

 

 

容易懷疑老公有外遇

其實老公會不會外遇,

跟老婆是不是家庭主婦沒有關係。

就算老婆有上班,也會懷疑老公有外遇。

 

有沒有看過《犀利人妻》?

隋棠長這樣,

她老公都會外遇,

那她自己這副德性,

老公肯定更有可能搞外遇。

 

但家庭主婦一切以老公小孩為中心,

老公一旦有了外遇,

她的夢幻舒適城堡、經濟和精神依靠

全都崩潰了,

所以自然會特別恐懼。

 

你不要看她懶散,

就以為她很遲鈍,

她在這方面的嗅覺很敏銳,

觀察力和警覺性都是非常高的。

 

你若跟女同事吃午飯,

還得傳照片給老婆,

證明對方是大媽才行。

 

老公永遠覺得老婆在家過得很爽,

去上班至少有酬勞,

證明她有在做事

每個老公在外面工作,夙夜匪懈,

每天就是在等待回到溫暖的家,

吃個飯、洗澡睡覺,

好好休息一下,明天好繼續拚搏。

 

家,

是每個人的避風港,

是世界上最舒適的地方,

所以家=休息。

 

因為老婆整天在「家」,

老公自然就認為

她整天都在「休息」。

 

只要回到家,

看到一丁點的不整潔,

地沒拖、桌子沒擦、衣服沒收、垃圾沒倒……

就認為老婆一定整天都在睡覺看電視。

 

 

最後,

其實我是嫉妒老婆的,

為什麼她有一個正當的理由,

可以待在家裡不工作,

做家庭主婦。

 

但男人想要待在家裡不上班,

做家事帶孩子,

就會被認為沒有用?

 

「三分鐘熱度」太太,

曾任職家庭主婦的心聲:

你若是沒當過人妻,

至少也看過人妻部落格。

網路上有不少幸福洋溢的

「人妻部落格」,

內容不外乎圍著購物、烹飪、旅遊、減肥和情人

(老公)等貴婦話題轉。

 

人妻,

真的就是每天在做這些事情,

接著就會感到幸福嗎?

 

如果你是一個有理智的人,

應該會想到兩人結婚之後,

怎麼可能沒有苦?

先別提不小心和爛男人結了婚有多慘,

我老公其實沒那麼壞,

平常會幫忙照顧小孩和做家事,

無不良嗜好,人不會無趣,也挺上進的。

 

但兩個人要經營家庭、

照顧小孩、應付公婆、

承受經濟壓力、失去自由、犧牲個人興趣、

老公加班忙碌、兩人相處之枯燥矛盾、

職業婦女的辛苦、全職媽媽的無助,

 

這些在婚姻生活中,

女人必要經歷的體驗,

卻鮮少看過「人妻部落客」們分享。

 

包括我,還沒成為家庭主婦之前,

偶而看到「人妻部落格」,

也誤以為家庭主婦每天過得很爽呢!

 

想來是把負面的東西寫成正面的,並不容易,

你若是把婚姻中的屁事寫在網路上,

很容易成為網路上

數千萬篇抱怨文中的一篇,

萬一自己還有露臉拚人氣,

那大家就知道你在幹譙的人是誰了。

 

但嚴格說起來,

「三分鐘熱度」也算人妻寫部落格,

家庭主婦在百忙之中寫寫部落格,

其實還不錯,

一來寫文章多少還有在動腦,二來萬一有人來按讚,

我就感覺自己有好多讚友哦,大家都很了解我似的。

 

你看,

誰說家庭主婦

一定會和社會脫節?

 

當家庭主婦三、四年了,

結婚第一年小孩還沒出生時,

我也嘗過自由自在的滋味。

 

但快樂的生活,

再怎樣還是有壓力,

該怎麼省錢,

煩惱自己整天該做什麼

,晚餐煮的東西老公愛不愛吃。

 

接著如願以償,可愛的小孩出生了,

開始每天窮盡身心資源,

照顧小孩、煮飯、

整理家務、應付老公的要求,

才發現一個女人結婚前可以這麼囂張,

但婚後卻可以這麼渺小,

原來家庭主婦是如此辛苦。

 

 

會寫出〈不要當家庭主婦的理由〉,

最重要的啟發是我發現當家庭主婦吃力不討好。

老公像永遠無法滿足似的挑剔我,

就算我已經使出全力了,

老公仍然有諸多抱怨。

這和我在網路上所看到許多「人妻部落客」

所展現的形象完全不同嘛!

 

家庭主婦並不是做做愛妻便當,

老公小孩生日時烤烤蛋糕,

每天做各式點心等小孩放學回來吃,

把家裡打掃乾淨,

平時想著添購什麼新家電、新鍋子,

想著怎麼布置家裡環境,種種花草盆栽,

家人就會滿意,

日子就會幸福快樂的。

 

推究起因,我老公對家庭主婦的謾罵和指責,

我想是因為他內心深處不想上班,

他恨我,為什麼我可以不用上班?

而更令人髮指的是,

當他犧牲了自我,

在外面為五斗米折腰,

在公司裡替人收爛攤子,

每個月引頸期盼的、能讓他暫時忘記痛苦的,

就是那份薪水,

但我卻能拿走他努力工作

一整個月的報酬。

 

這種情況下,

他既是別人的員工,

又像是我的老闆,

所以長期角色錯亂的他,

已非正常人。

 

因此,不論你再怎麼對他說人話,

和他溝通,解釋你一天能做的事情有限,

你已經盡力了,他回家看到的,

已是最好的結果時,

老公也無法聽進去。

 

 

這兩篇文章得到不少家庭主婦和老公們的迴響,

有趣的地方在於兩造都很有道理。

當老公繳出自己一整個月努力的所得

給老婆支配,

辛苦工作一整天,

他回家把自己當老闆,

只是自然反射。

 

但老婆是老婆,

對於小孩和家庭付出許多

看不到的愛心、

耐心和擔心,

不能和只是單純用報酬

來衡量自己該付出多少勞力的幫佣比,

老公把你打掃的成果,

和家事幫佣比;

 

把你煮菜的成果,

拿去跟外面的餐廳比;

再把你帶小孩的成果,

和專業保母比,

當然永遠不會滿意。

但他無法想像,每個月所給你的家用,

拿來買菜、交房貸、交水電費後也所剩無幾,

試問他用自己一個月的薪水,

是否能在家裡請一個幫佣、

一個煮飯阿姨,

再請一個保母呢?

 

 

所以寫完這篇文章之後,

總算是整理了過去三、四年的生活心得,

對自己也有了個交代,

我徹底放棄了家庭主婦這份工作。

 

如果能力真的不足以勝任

「家庭主婦」這份工作,

總是要求別人體諒你,

也不是長久相處的方式,

長期下來總有一方要承受問題的。

 

如老闆要求員工共體時艱,

員工也有小孩、家庭要養,

就只能咬牙苦撐;

爸媽要求小孩體諒父母,

但小孩就只能把委屈往自己肚子裡吞,

強迫自己長大,成人後也許還會有陰影。

 

文章寫完之後沒多久,

也找到合適的保母了,

我則重回職場,

把工作的報酬的九成拿去付保母費,

繞了一個大圈,實質所得幾乎為零,

但至少老公不再憤憤不平,

回家也不再怨我了。

 

當媽的親自照顧小孩,

即使數千年以來人類生態皆是如此,

但在這個現代社會要實現,仍然有阻礙。

除了經濟、社會條件不許可之外,

另一個困難,還是人的心態。

 

本文出自三分鐘熱度新書

《人生,永遠需要一個理由:

有事問三分鐘熱度》

 

本文由圓神書活網 授權轉載,
原文出處:三分鐘熱度:

一定要叫老婆上班的理由
未經授權,請勿轉載

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