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那些用「人情」來勒索你的人,最好盡早 斷捨離!關係的本質是「交情」,不是交易…

9月 2020年17
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人情

 

【編聊邊看,我想讓你知道的是】

別把「人情」當談判籌碼,

關係的本質是交情,不是交易,

這回你幫我、下次我幫你,

任何一段關係最終都會回歸平衡。

但那些拿著人情一而再、再而三勒索的人,

真的不值得你耗費心力維持表面和平。

 

繼續看下去...

 

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文 / 格子珊

 

 

 

幫忙是「交情」還是「交易」?

電影《教父》開頭講述了一個故事。

在義大利黑手黨老大柯里昂的女兒婚禮上,

殯儀館老闆博納瑟拉來找柯里昂,

想出錢請他為自己的女兒報仇。

按照義大利人的習俗,

在兒女的婚禮上不能回絕他人的請求。

博納瑟拉忌諱柯里昂的黑幫背景,

一直不願意交他這個朋友。

柯里昂對此心有芥蒂,

他斷然回絕—

如果你把我當朋友,這個忙我一定會幫你,

可惜你只是把這當成一場交易。

 

聯想到柯里昂的黑幫背景,

我們不難知道為什麼博納瑟拉不願意接受他的友情—

一旦接受了黑幫老大的幫助,

就會被人際關係中的一種潛規則綁架:

當對方需要麻煩你時,你也得義不容辭,

哪怕要你做的是違背原則的事情。

 

人際關係中的這種潛規則,

其實就是經濟學和心理學領域的互惠原則。

也就是我們常說的「人情債」。

人情債是人類社會合作的重要基石,

但也是產生「互惠焦慮感」的源頭。

當我們接受別人的饋贈後,

很容易產生一種必須回報的念頭,

同時也會有不舒服的感覺,

這種感覺催生了焦慮感。

 

別把「人情」當談判籌碼

在一段正常的關係中,

人情債應當潛在水底下,

大家心知肚明即可。

不可反覆提「我幫了你什麼」,

更不要拿它當籌碼要求對方回饋自己,

這麼做只會讓對方感到厭惡,

對任何一段關係都無益。

 

醫生王湞最近遇到一件煩心事:

兒子快放暑假了,

她想幫孩子請家教,卻找不到合適的人。

無奈之下,她只好找人幫忙,

有過一面之緣的媛姊成為她求助的對象。

媛姊以前在學校當老師,

後來自己開了間補習班,桃李遍天下。

媛姊推薦了一個在一流大學讀書的學生,

王湞非常滿意。

後來,媛姊又推薦了幾個不錯的家教,

有時候還主動幫王湞的兒子補課。

為此,王湞很感激,

請媛姊吃飯不說,還送了些禮物,

兩人也走得越來越近。

 

沒過多久,事情發生了戲劇性的變化。

在接下來的一年中,

媛姊三不五時地就來醫院找她,

還經常帶親戚來。

剛開始,王湞還有求必應,

久而久之,她發現媛姊麻煩自己的次數越來越多,

要求也越來越過分,

甚至為胎兒做性別鑒定這種違法的事也不避諱。

 

王湞煩不勝煩,最終還是開了口。

她說得很委婉,意思是,

她已經幫得夠多了,有些忙她無能為力。

 

媛姊卻不識趣,面對拒絕,

她更多的是惱怒:

「妳家孩子學業上的事我操了多少心,

也幫了妳,怎麼請妳幫我一下就這麼難?」

媛姊的話讓王湞很惱火,

兩人在電話中吵了幾句,自此再無聯繫。

 

人情不是籌碼,

更不能主動以此為由,

命令別人幫自己的忙。

在一段正常的人際關係中,

雙方會主動尋找平衡,

你幫了別人,別人自然心中有數。

 

(中略)

 

 

關係再好,

都不該拿「情分」要求幫忙

但有人還是習慣把人情當令箭,

把幫過別人的忙當籌碼。

自己需要幫忙時,

當別人流露出一點為難,

就立馬把籌碼加上去,

瞬間將自己和對方對立起來。

 

周星馳主演的喜劇電影《九品芝麻官》中,

包龍星的父親有恩於京城的刑部尚書,

在對方餓得要死的時候給了他半塊餅。

包龍星拿著父親給他的信物—

剩下的半塊餅去找對方。

對方客客氣氣,

雖說不願意幫忙,也沒有撕破臉。

包龍星自找死路地提到:

「我爹當年對你恩重如山,

就算你不幫我也該給我點好處。」

這話惹惱了刑部尚書,

他命人端來一百個餅還人情,

還強迫他全部吃下。

 

電影固然是電影,思路卻符合真實的人性:

不管人情債有多重,

都沒人願意被道德綁架。

拿人情做籌碼,提醒別人應該幫忙時,

就已經給他扣上忘恩負義的帽子了。

此時,再好的關係也會撞上冰山。

 

我們都知道幫忙是一種情分而不是義務,

哪怕你曾經幫助過對方,

也不能要求他按照你的條件給予回報。

舉個簡單的例子,

你在別人有困難的時候,借人一筆錢,

這是一種良善,也是人情。

但當你遇到困難的時候,

你不能同樣要求對方也借你這麼多,

要根據對方的經濟條件,

而不是你需要的條件來提出請求。

 

 

婆婆拿平時對媳婦的幫助,

要求媳婦「生孩子」

朋友李蕊最近找我訴苦。

她的婆婆很能幹,

以前經商賺了不少錢,

家裡的房子和車子都是她買的。

李蕊和丈夫結婚後手頭緊,

婆婆還金援過他們。

李蕊也知道,自古婆媳是冤家,

所以她盡量多回報婆婆。

婆婆給的錢,

她堅持要求丈夫和自己一起還清。

家裡狀況好了之後,

她逢年過節也會送東西到婆婆那裡。

一來二去,婆媳關係倒也不錯。

 

但後面就出了問題。

婆婆希望夫妻倆再生一個兒子。

李蕊堅決不同意,

她覺得有女兒已經夠了,不想再受罪。

李蕊的丈夫也識相,跟母親說:

「生孩子是我們的事,

她不願意,我也沒轍。」

所以,婆婆就把火力轉移到李蕊身上。

一下講道理,一下苦情戲。

李蕊則無動於衷,軟硬不吃。

婆婆無奈,開始道德綁架:

「你們倆結婚的時候,我也沒少幫忙,

這次就當作是成全媽媽,

我做夢都想抱個孫子。」

就這樣一句話,讓李蕊爆炸了。

 

她本來就因為欠婆婆的人情而膽戰心驚,

現在婆婆拿感情來逼迫便觸碰到她的底線。

兩人原本和和氣氣,

就因為這一件事,鬧得非常不愉快。

我見過太多動不動就揮舞人情大刀的人。

 

 

欠下人情,難道就得任人宰割?

在我看來,

這種拿人情當籌碼的事簡直太可笑了—

欠你人情,難道就得任你宰割?

這哪是人情債,分明比賭債還可怕。

其實,任何一段關係最終都會回歸平衡,

它會在一次次順其自然的交往、麻煩中,

讓雙方都得到幫助和補償。

當你求助於曾經幫助過的人時,

毋須任何籌碼,

該幫忙的人自會出手,

有心無力的人也該感謝。

這樣,人際關係才會回歸到交情,而不是交易。

好關係是麻煩出來的

 

 

閱讀更多好文,成就更好的自己:

 

本文摘自《好關係是麻煩出來的》
作者:格子珊、出版社:方智
未經授權,請勿轉載!
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(圖/shutterstock)

 

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