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7月 2020年28
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外遇

 

 

文 / Ann

 

如果你的愛人背著你外遇,你該怎麼面對?

大部分的人可能會立刻聯想到

狗血電視劇的一哭二鬧三上吊或是果斷分手,

然而好萊塢知名男星威爾史密斯(Will Smith)

卻用了意想不到的方式與外遇的妻子和解。

他不把妻子外遇當作難以啟齒的事,

反而在直播節目上公然與老婆面對面解決。

(影片連結於文末)

過程中,威爾史密斯不以負面態度指責與怨懟,

反而鼓勵老婆說出真心話,

讓兩人一同了解婚姻的問題,

並且一起面對、一起學習原諒。

因為互相坦承,讓他們度過了婚姻的暴風雨,

也讓彼此的信任更加堅定。

 

威爾史密斯夫婦的故事,

讓我們對處理外遇有了些不同啟發,

今天就讓我們一起來看看關於外遇的發生

以及如何面對另一半外遇的事實吧。

 

繼續看下去...

 

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跨越哪條界線才算是出軌?

一頓飯、一杯咖啡....

「外遇」就是這樣不經意發生的!

外遇分兩種,一種是精神外遇,

另一種是肉體外遇,

兩者對於越線的定義以及發生的契機不太一樣,

也沒有誰先誰後的固定順序。

 

肉體外遇

肉體外遇的發生,主要是為了解決生理需求,

可能是一夜情,也可能是日久生情。

單純的肉體外遇,不用有情感基礎也能發生,

只要滿足性慾即可,

這種情況下的外遇,

通常不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。

 

精神外遇

精神外遇是思想上的無限延伸,

但和單純崇拜偉人、明星的情感不太一樣,

精神外遇是把對方當作心靈伴侶看待,

並且愛慕對方。

親子天下有篇文章寫道,

以下3種狀況即符合「精神外遇」的標準:

1. 跟「第三者」的關係會明顯影響你的心情;

也就是跟對方相處、聊天後你的心情會特別好。

2. 和「第三者」談話的主要內容從一般話題,

轉移到很私人的話題,

即你也不希望另一半跟外人分享的事。

3. 和「第三者」會刻意想去隱藏彼此的關係、交流,

不希望家人或同事知道。

由上述標準來看,精神外遇很可能發生在熟人關係上,

因此另一半很難在第一時間確定精神外遇的發生。

 

精神外遇與肉體外遇其實是相輔相成,

有可能是從肉體關係相互吸引,

進而昇華為精神伴侶;

也有可能是從精神上相互陪伴、聊著共同話題、

理解他的另一半所不了解的傷痛…

當一方積極發動攻勢,

很有可能因此摧毀了柏拉圖式的愛情,

發展出肉體關係。

 

 

精神和肉體,哪一種外遇更嚴重?

單純的精神外遇停留在「想」的階段,

無實際的肢體行為,

因此相較之下,另一半通常較易忍耐,

而肉體外遇則通常是壓垮愛情的最後一根稻草。

雖然兩性專家吳娟瑜表示

精神外遇通常不長久,因為缺乏肉體的接觸,

通常維持一年半至三年。

然而安心感情診療室指出:「從深處分析,

精神上的出軌比身體上的出軌更嚴重、更可怕。

後者也許只是因為生理需求控制不了的一時慾念,

前者則是一種靈魂的徹底背叛,

發自內心,根植骨髓,

當著你的面說愛你,腦子裏卻在想着別人,

挽着你的手上街,心裏卻幻想着另外一個人。」

 

愛情中,每個人最重視的東西不盡相同,

有些人有精神潔癖,覺得愛必須是唯一、忠誠的;

有些人有身體潔癖,對外遇的另一半身理上排斥,

無法再與之發生性關係。

孰輕孰重沒有標準答案,但毫無疑問的,

無論是哪一種外遇,都算是背叛另一半的行為。

 

如何面對另一半外遇後的愛情/婚姻?

當得知另一半外遇的事實,

內心必定感受到滿滿的背叛,

有些人會陷入自我否定、自怨自艾;

有些人則會用憤恨抱怨都是對方的錯,

不用心經營、摧毀了愛情…

適當發洩、排解壓力是好事,

但負面情緒卻不能幫助我們真正解決情感問題,

因此務必在冷靜時好好思考:

 

首先,先認清他的外遇怎麼發生

如果拈花惹草是他的習慣,

有事沒事就想談個戀愛、享受新鮮感,

或是追求刺激的性生活,

那麼外遇這件事恐怕會一而再、再而三的發生;

反之,如果他的外遇

只是一次意外、一個擦槍走火,

但他快速了結外遇的糾葛,

並且依然珍重你們的感情、

對未來生活有共同描繪,

那麼修補情感關係的傷痛後,

或許還能再次攜手扶持。

 

判斷自己是否能夠接受他的失誤

一定要有覺悟,

外遇發生後,勢必會留下一些殘骸,

如果無法妥善處理這些外遇後的陰影,

只會讓雙方再次陷入痛苦之中。

舉例而言,曾經外遇的他再次晚歸時,

你可能會直觀地聯想到先前外遇的經驗,

因而覺得他形跡可疑、鬼鬼祟祟,

殊不知他只是為了工作忙得焦頭爛額。

抑或是,有些人費盡心力挽回了出軌的另一半,

心理上雖然原諒了他,

但生理上卻無法再接受與他發生性關係。

雖然不是所有人都需要走到離婚這步,

但前提是要有面對陰影的勇氣,

並確定自己可以逐漸從傷痛痊癒。

 

 

作法1:果斷和外遇的他分手/離婚

根據《親子天下》的網站調查

「如果另一半外遇,你怎麼辦?」

超過半數的回答是「馬上離婚」。

然而離婚前務必釐清代價及目的,

如果只是為了報復另一半而斷然離婚,

那麼實在不適合用離婚解決;

又或者,其實還愛著另一半,

但希望用離婚來讓他清醒,

之後兩人再次復合,這情況下的離婚風險極高,

因為另一半很可能在離婚的過程中徹底心死。

對於離婚與否,作家陳安儀表示

「如果,他心都已經離妳遠去,

對這個家、對孩子,都一點感情都沒有了,

那麼,我看不出還有什麼理由,

讓妳要執意把兩個人綑綁在一起?」

別用孩子當作維繫婚姻的藉口,

不快樂的父母,無法給孩子快樂的成長。

 

延伸閱讀:別再說「為孩子好,忍著不離婚」…

專家:父母的惡質婚姻,會毀了孩子的心!不懂這 2件事,別說不離婚較好

 

作法2:互相坦承,學習原諒

原諒,說來容易卻難以執行。

伴侶外遇破壞彼此的忠誠與信任,

這很可能會造成被背叛的一方產生

類似 PTSD(創傷後壓力症候群)的症狀,

只要看到會讓他聯想起伴侶外遇的人、事、物,

即使外遇的事過了再久,也無法忘卻焦慮和不安。

再加上,人腦通常較容易忘記快樂、記住傷痛,

因此要原諒另一半外遇,

就要先克服內心的陰影,

並且說服自己他不會再次出軌、

重建對他的信賴感,

這樣的過程,並非人人皆可辦到!

然而,若經妥善溝通坦承,

也許仍有機會重修舊好,

就像本文首段提到

威爾史密斯夫婦處理婚姻危機的態度,

兩人透過相互開誠布公,

清楚瞭解婚姻的裂痕在哪,並冷靜面對問題。

美國心理學家格拉斯指出

「有一種錯誤的觀念認為,

如果坦誠婚外情,就會讓情況變得更遭,

『但事實上,坦誠是重建親密、

重建信任的唯一途徑』,

婚戀關係甚至還可能在經歷危機後得以鞏固。」

浩角翔起的成員阿翔就曾與老婆閨密爆出婚外情,

老婆事後坦言,很遺憾老公偷吃,

但她不願放棄老公與婚姻,

並在老公認錯後極力修復婚姻問題。

而港星鄭秀文也是在老公偷吃後,勇敢原諒老公,

她說人誰無過,會跟丈夫牽手祈禱

共同度過婚姻中重要的一刻,

(她)強調:「不放棄自己,不放棄對方,互相糾正」。

 

 

另一半會不會回心轉意,

絕大數取決於正宮的危機處理方式。

心理學家艾波表示

「回收腥夫腥婦的他們並不傻,

他們知道繼續或分開,

都是兩個人自己的決定與他人無關。

與其哭鬧,不如冷靜看小三自爆……

有時女人的哭鬧,是為了把事情鬧大,

女人透過施壓,讓男人倍感壓力。

這種情況下,

男人不是選擇屈服,就是選擇決裂。」

 

另外值得一提的是,

心理學家海苔熊和作家許常德對談中指出:

「當你的另一半出軌時,

你要做的不是在他對面,而是要跟他同一邊。

用溫柔同理的方式對待他,

當他和外面另一人吵架,就會想到你的好。」

這就是心理學上的推拉理論。

原諒不是沒骨氣離開,而是因為有愛所以諒解。

 

外遇是檢視情感狀態的契機

陳安儀認為:「婚姻,就是兩個人想要一起生活,

分擔共同的責任跟互相作伴

這跟『愛』不『愛』八竿子無關,

沒有人可以保持在永遠心跳加速、

荷爾蒙高漲的狀態。」

外遇的發生,必然是有某種需求,

外遇的他可能是生理上被滿足,

或是心理上得到安慰、崇拜、被理解。

因此,與其把焦點放在他到跟小三上床幾次,

不如花更多心力了解「他到底想追求什麼」。

婚姻,是經營生活,不是辦家家酒可以說散就散。

兩性專家劉黎兒強調「小三算什麼?

永遠記住:你才是自己人生主角。」

切記,千萬別用狗血劇中的

「一哭、二鬧、三上吊」來挽回另一半,

你也許能抓得住他一時,卻抓不住一世。

當愛情拉緊報時,唯有坦承面對問題、

了解對方外遇的動機,

你才會知道自己應該果斷離開,

還是留下來修補感情的漏洞。

 

 

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參考資料:

 

本文由CMoney團隊整理報導

未經授權,請勿轉載

 (首圖來源:shutterstock / 內圖來源:擷取自Red Table Talk)

 

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