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吃剩菜剩飯、不敢花錢… 你的「老本」要留給不回家的子女?還是照顧陪伴你的外籍看護?

4月 2020年24
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文/王漪
 
有個朋友的母親,晚年時有心血管的問題,

每次發作時,家人都將她送醫急救。

到了她 97 歲那年,又有一次嚴重的發作,

她的家人擔心大概救不回來了,

但她的主治醫師說,有種新藥上市,

問他們是否願意試試看?

家人中沒有人敢說:「不必了。」

於是老太太就試了新藥,

等她幽幽地從昏迷中甦醒,環視身邊的家人,

雖是氣若游絲,卻說了幾句重話。

 

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她說:「我好不容易覺得這次可以走了,

你們,是誰出的主意?

又把我給弄了回來?

你們說,我們家還有多少金山銀山,

能夠這樣折騰?!」

然後,老太太疲憊的閉上眼睛,

懶得再搭理家人。


當我朋友跟我說這件事的時候,

她的表情既無悲傷也不憤怒,

只是感到無奈而已。

在那個年代,任何人處在那樣的情況,

大概都很難跟醫生說:

「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧!」

最近幾年,人的觀點和國家的法律,

都有一些改變,人的選擇也多了些。

 

我想成為怎樣的人?

我想過怎樣的生活?

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病,

無論患者的年齡如何,

「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的,

家人和患者也都瞭然於心,

除非是一個十分富裕的家庭,否則對一般人來說,

錢,從哪裡來?能撐多久? 該怎樣運用?

萬一錢花光了,病人沒有痊癒,也沒有過世,

而且不知道會拖多久,

錢就成為大家的心頭重擔,

家人的相處和生活方式都會深受影響。

 

 

「要用什麼態度把錢的問題處理好?」

這個問題根源於-

「我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?」

 

問題的答案決定了我們的生活方式,

尤其是在晚年,

對於「要以何種態度和方式,

陪伴自己走完人生」是該有個想法的。

人可以選擇活得像「全世界都欠他」,

也能平靜愉快的過完一生。


我認識的一位父執輩,因為一個意想不到的原因,

在幾天之內,從一個硬朗老人變成四肢癱瘓,

在床上躺了八年才走。

可想而知的,他請了外籍看護。

他的老婆孩子,經常聽到這樣的抱怨:

「唉,我這是什麼命啊,一輩子省吃儉用,

就是想留點錢給孩子,這下子可慘了,

錢都給了那個越南來的…….

我怎麼不死啊我,早點死,還能剩一點給你。」


覺得被剝削 所以又去剝削別人

這些話讓他的子女很尷尬,

不知該怎樣搭腔,乾脆就不理他。

老先生和她的妻子認為:

既然棺材本都給了這外籍看護,

可得充分利用才行,

給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。


老人並不會想到籍看護離鄉背井,

晚上幾乎無法完整睡好一覺;

經常吃飯吃到一半,被叫去處理屎尿和黏痰,

因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念,

老人在人生的最後八年,

始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活,

來看周圍的人,活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

 

 

前面這位老先生對金錢的態度,

其實是有很多可以稍加探討的,

例如:「一輩子省吃儉用,

要把錢留給子女,有必要嗎?」

或是,我的錢都「給了」醫院和外籍看護了,

您真的是「給」嗎?

或是別人賺的也是應得的辛苦錢,

還有:「到底子女是該辭去工作回家照顧老人,

或是出外工作然後把薪水的三分之二

給外籍看護或是給安養機構?」

這些不同措施的差異性和利弊在哪裡?


上述這些問題的抉擇,其實不該在問題發生以後,

而是從年輕到老,每個人生重要階段

都去想一想,做些沙盤演練。


我不是個思慮最周全的人,

但我願意分享我的一些淺見:

首先,如果我有孩子,

我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。

我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜,

捨棄任何嗜好和休閒,只為把錢留給孩子,

如果我病了,我還是可以選擇我要被治療到何種程度,

我不會選擇傾家蕩產來延續生命,

世上沒有人是不可或缺的……


這一類的事情,現在有非常多的出版品、

講座、醫療和社福機構,

都在協助人面對高齡社會必然有的問題:

手上的資源已耗盡,只剩下老貧殘…...

人該怎樣未雨綢繆?為自己的生命重新定調。

 

 

孫大川的臉書 

另一種相處的藝術

前幾個月吧,我在前監察院副院長

孫大川先生的臉書上讀到一篇文章,

給我開了新的視野。


我們年輕時曾經是光啟社同事,

印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士,

他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親,

在最近幾年是由一位印尼的女子孟納(譯音)照顧的,

孟納跟大川一家人相處融洽,

她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子,

努力工作也很節儉的地過了幾年,

這夢想終於實現了!


孟納的家人用手機傳來新房子的照片,

孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅,

我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的:


「孟納給我們看她印尼的新家,

家人在門前合照,她為我們介紹她的父母、兄弟和老公,

好一個滿懷希望的大家庭。

她看著我的老媽媽説:『房子是老阿嬤給我們的。』

我聽了心頭不免一酸,

到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭,輾轉再到台灣;

離開父母、丈夫和孩子,

就為給自己的家族一個更美好的未來,

何其堅靱的靈魂啊。

 

(孫大川的高齡母親與孟納。圖/張大川)

 

而我們能參與她們逐夢的工程,

應該也是一種特殊的福分,

我答應孟納未來新居落成時,

送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片,掛在客廳,

紀念我們兩家這段不可思議的相遇,

和永遠道不盡的感激。 

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片,

可惜沒能親自參與,特別寫下這段文字,

當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」


大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」,

這個精緻的區分讓我印象深刻。


雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?

真是很難界定,在大多數的實況中,

這份幫助應該是相互的吧!

外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,

雇主幫助外傭養家、逐夢。

這裡面本來不該存在著

「我的錢都給他們花光了」的想法。

 

 

 

當那天來臨前

你可以做好準備

如果您不是那種家財萬貫的人,

偏又生活在一個既高齡又少子化的社會,

有限的錢要怎麼花?

是無論怎樣都要拼命留住一口氣?

或是生活品質重於壽數?

現今也有一些新的法令或思維角度可供參考,

當某個時刻來到,某筆錢非花不可,

例如:請外籍看護在家照顧,或是送安養機構等等。

 

既然橫豎每個月都得花好幾萬,

那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係,

這筆花費,是一路怨嘆到底?還是感恩?

是要珍惜這份善緣?想辦法過得開心一點?

 

任何態度和價值觀,都不是一天養成的,

無論我們現在是病弱老人或是照顧者,

或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者,

想想自己的人生到底在追求什麼?

或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支,

如何分配支出那有限的資金?


早一點釐清,未來的日子會更平靜快樂些。

 

 

本文授權自 愛長照 ,原文刊載 於此

未經授權,請勿侵權。

(責任編輯 / LULU)

(首圖/shutterstock,非當事人,僅供參考)

 

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