好的婚姻,不是 1人的容忍,而是需要 2人的「互補」! 「讀到碩士,卻跑去做看護?」阿嬤去世後,他棄高薪、當長照居服員...化悲傷為力量,照顧更多失能長輩

「你不喜歡自己,別人要怎麼喜歡你?」 從今以後,請練習對自己說:不夠完美,也沒關係!

4月 2020年6
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在講座中,聽眾最常提出的問題前三名裡,

一定有這一題:「我為什麼不喜歡自己?」

然後有九成的聽眾會繼續追問:

「怎麼樣做,才能喜歡自己?」

每一次,我都會捲起袖子,

半開玩笑地請主辦單位再給我幾個小時,

讓我好好回應。

 

繼續看下去...

 

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幾乎所有的邊緣人都不太喜歡自己,

他們在人際互動中累積許多挫敗經驗,

無法從人際關係裡面獲得價值感與歸屬感。

換句話說,他們經常在與別人的相處中

覺得自己是沒有能力、不被喜歡的,

也質疑是不是因為自己不夠好,所以別人才不喜歡他,

無法像其他人那樣輕鬆地與團體打成一片?

 

但是,如果一個人總是將人際互動的負面經驗

歸咎於自己,他又怎麼會喜歡自己呢?

這是一個很重要的問題,

所以我想用一些篇幅好好地回答。

 

「生長在這個文化底下,

我們是很難喜歡自己的。」

我經常這麼認為。

請你仔細回想,我們從小被這個環境灌輸了哪些概念?

◆ 要謙卑、勿自滿:

無論你表現得多好、多努力,

都不能對自己太滿意。

 

◆ 要為人著想、手心朝下:

為自己好、爭取自己的權利,

是自私、不對的。

 

◆ 要樂觀積極、勿自怨自艾:

避免負面情緒,那是脆弱的表現。

 

◆ 要順從、合群:

要以別人的意見為主,

不要強出頭、勿與人意見相左。

 

◆ 要把批評當良藥,

至於稱讚,聽聽就好:

你只值得別人的批評,

而那些讚美你的都只是假話,

你並沒有這麼好。

 

◆ 要聽父母的話:

這句話本身沒有什麼問題,

問題出在大人往往不太仔細聽孩子說的話,

也不允許孩子有自己的想法,

認為他們的想法都是幼稚、沒有價值的。

 

◆ 不管別人怎麼說,

你都要學會欣賞自己:

最好是啦!如果前面幾句話你都認真聽進去,

並且深信不疑,那你到底要拿什麼來欣賞自己?

 

 

我把這些概念稱之為「教條」,

因為當大人在告訴你這些話的時候,他們不允許你反駁,

也要求你把這些語言當成為人處世的道理。

這些教條都暗示著:

「你是沒有能力的、沒有價值的、

不可以只是照顧自己、

不可以太過堅持自己的想法……」我問你,

如果一個人從小就接受這些觀念,

把這些教條當成是生活的指引,他要如何愛自己?

 

雖然「愛自己」三個字不難寫,也不難理解,

卻不是說到就能做得到的事。

但若是想要脫離邊緣人,

學習「愛自己」絕對是最重要的任務。

 

如果連你都不喜歡自己,

你又如何相信

別人是真心喜歡你?

如果你總是覺得自己很糟糕,當你身處人群時,

也會時時刻刻害怕別人用鄙視和嘲笑的眼光凝視你。

這麼一來,你當然會想逃離人群,躲回邊緣地帶。

好消息是,「愛自己」

是一種可以從各方面同時著手的行動,

只要你願意行動,

有許多切入點可以幫助你

重新建立起對自己正向的觀感。

 

 

 

如何練習愛自己?

心理師這麼說:

調整不切實際的自我期待

心理學家卡爾‧羅傑斯(Carl Rogers)認為,

當一個人的「理想我」與「現實我」差距太大時,

內心就會產生不舒服的感受。

 

例如,若一個老師總是想要滿足

所有家長的期待(理想我),無論他怎麼努力,

只要有少數家長表達不滿(現實我),

他就會感到挫折、並且否定自己的努力;

一個員工規定自己年年都要晉升、加薪(理想我),

因而相當努力,但只要有一年的考績不如預期(現實我),

他就會譴責自己、抱怨環境;

一個學生只允許自己當全校第一名(理想我),

只要有一次拿了第二名(現實我),

就會覺得天崩地裂、前途無望……

 

 

對自己有所期待、設定想要自我超越的目標並沒有錯。

但是,你設定的目標有符合現實、適合自己嗎?

我們總是批評那個沒有達成目標的自己,

卻極少去檢視我們設定的目標到底實不實際。

是否超出自己的能力太多?

是否忽略了一些環境中無法掌控的因素?

「沒有達成某些目標」是事實,

但那不等於「自己不好」,

這兩件事不該被劃上等號。

有時候問題是出在我們對自己

設定了太困難、太遙遠的期待。

試著調整這些期待,你會發現其實自己表現得還不錯。

 

滿足別人「部分」的期待即可

你對自己的期待,

真的是發自內心的期待嗎?

設定目標沒有錯,想要往更好的方向前進,

也沒有錯,問題是:「這些期待是誰設定的?」

你可能會以為都是你對自己的期待。

但是仔細想想:「如果達到了這些目標,

你最想先讓誰知道?你覺得誰會最開心?」

只要這個「誰」不是你自己,

那麼這個期待

肯定也不是你原本就想要的。

 

當然,想要「達成某些期待,

讓某人感到開心」也不是不行,

可是你在這過程中的感受是什麼?

除了滿足別人的期待以外,你也喜歡這樣的自己嗎?

除了別人滿意、開心以外,你自己的想法又是什麼?

在滿足他人的過程中,

你是否也經常犧牲了某部分的自己?

 

從今天起,請提醒自己:

「開始學習滿足他人部分的期待即可,

然後把省下來的力氣留下來,

做一些自己真正喜歡的事情。」

 

減少與他人比較

我們的文化裡有一種具有破壞性,

卻又被人們習以為常的行為,就是互相「比較」。

只要有比較,就會有輸贏或優劣之分。

可是,為什麼一個人的價值必須透過和別人比較才能彰顯?

 

有些新手媽媽聚在一起,

就會在「親子教養」這件事情上明來暗去地較量,

原本只是帶孩子出來散散步、聊聊天,

卻弄得彼此不愉快。

說真的,別人如何教養、如何與孩子互動,

跟你有什麼關係?

每一個家庭的環境、每一個孩子天生的氣質,

以及每一個母親的成長背景都不盡相同,

根本無從比較,也不需要比較。

 

 

雖然像薪資、財產這些數字的確容易比較多寡,

但這種比較一點意義都沒有。

雖然金錢的確可以讓人擁有比較滿意的生活品質,

但現實社會中經濟能力有限、

卻過得幸福美滿的家庭大有人在。

 

至於業績、表現,

你或許會透過與同事比較來激勵自己,這沒有不好。

但是如果你的比較會促使你中傷他人、批評自己,

這些數字就不再是砥礪你向上的良善動力,

而是將你捆縛在負面情緒裡的毒藥。

 

另外,我們與孩子的相處品質、對生活的滿意度、

婚姻關係的親密度、對自己的肯定和成就感,

這些都是難以量化的主觀數值,

你自己覺得滿意、幸福最重要,

一旦拿去和別人做比較,

就會衍生出許多無謂的擔心和負面情緒。

試著問自己:「我喜歡現在的生活模式嗎?

在目前的生活與人際關係當中,

我喜歡的是哪些部分?哪些部分讓我覺得幸福?」

「我可以做些什麼,讓這種幸福的感受可以延續?」

這才是重要的。

至於別人過得如何、

炫耀他們過得多好,

那都是他們家的事。

 

允許自己不足

是的,即使覺得自己不夠好,也沒有關係。

一個「不允許自己犯錯」的人,

必須耗費許多力氣武裝自己、

掩蓋自己不滿意的部分。

必要時,不惜與他人爭辯。即使破壞了關係,

也要維持自己那一份看起來很完美的形象。

 

在你努力維持的那一份完美底下,

說穿了,往往只是不堪一擊的自卑。

 

你有發現嗎?當你因為害怕被責備、被鄙視時,

你必須花很多力氣證明自己是對的、

自己才是最優秀的。當你這麼做的時候,

同時也封閉了內在與外界交流的管道,

你不再開放自己接受善意的、有效的訊息,

你把每一個聲音都當成是攻擊、批評的箭矢。

所以你也會用猜忌的心態來看待這個世界,

因為你覺得大家都是針對你而來。

 

 

這樣的你,

又怎麼會活得自在呢?

如果你能誠實面對自己不夠好的部分,

願意接受不夠好的自己、不批評自己,

你將會過著比較輕鬆的日子。

 

當我願意承認自己這陣子的確比較胖,

我就比較不會盲目地去購買那些雖然好看、

卻根本穿不下的衣服。

我願意買我現階段適合的服飾,

也會提醒自己的健康狀況,需要好好正視與調整。

當我承認自己的教養策略需要調整時,

我才願意真心誠意地去找資源、虛心學習,

但同時間也能夠欣賞自己其實做得還不錯的部分。

而不是去攻擊別人,與別人做比較,

從而證明自己完全不需要改變。

當我承認自己的婚姻關係面臨困境時,

才有機會停下腳步,思考彼此發生了什麼事。

我們還在意這段關係嗎?

願不願意為了這段關係再做一些努力?

要如何努力?

因為你可以承認並接受自己不夠好,

所以就不需要花太多力氣去欺騙別人、責備自己。

也因為你承認並接受自己不夠好,

你的內心才能夠撐出一個空間,

接納更多不同的可能,也才有機會改變自己。

不夠好,又怎樣?

 

喜歡自己,必須發自內在

穿自己喜歡的衣服、買你喜歡的東西、

把家裡布置成喜歡的風格、發展各種興趣,

或許都能讓你感覺開心,

而你也會喜歡做這些事情的自己。

 

然而,喜歡自己不能只是憑藉外在的事物,

因為左右著你如何看待自己與外在環境的,

是奠基於你內心那一套解讀世界的觀點。

調整你內在的觀點,才可能移動你的視框。

視框移動了,你看待自己、

看待世界的風景就會有所不同。

不管是自己滿意的、或不滿意的部分,

那些都是真真實實的存在,都不需要花力氣去偽裝或否認。

從此刻開始練習,對於自己喜歡的部分大方給予欣賞,

不喜歡的部分就嘗試調整。

至於別人如何看待我們,

那終究不是我們能決定的。

 

 

本文 擷取自:擺脫邊緣人生

作者:胡展誥 出版社:寶瓶文化

 

此文由 寶瓶文化 授權,

未經同意,請勿轉載。

(責任編輯:CMoney編輯/Lulu)

(圖/shutterstock,非當事人,僅供參考)

 

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