你的善良 必須有點鋒芒!強迫推銷「個人意見」的人,不懂「尊重」,也不值得 被體諒! 「你不喜歡自己,別人要怎麼喜歡你?」 從今以後,請練習對自己說:不夠完美,也沒關係!

好的婚姻,不是 1人的容忍,而是需要 2人的「互補」!

婚姻

 

【我們想讓你知道的是】

兩人相處,必有磨合,但如果你選擇的是向外人抱怨,赤裸地把家務事攤在公開的社群平台上,不但無法解決問題,還會更嚴重!溝通,要對當事人,練習減少個人的負面情緒,讓兩人達成共識,願意為彼此經營努力:)

 

文 / 張辰瑜

 

朋友的動態三不五時總在抱怨老公,把家務事拿來讓大家公審,似乎只有看到大家幫她一起罵,才能讓她消氣。但是每次這樣做了之後狀況都沒有好轉……

 

對另一半的抱怨 永無止盡

朋友還是一直敲我、和我訴苦,訴苦的重點不外是覺得老公真的很廢、不體貼、不了解她在想什麼、總是狀況外,每天跟他相處都很痛苦。我問:「老公哪裡廢?哪裡不貼心?」她說:「每天下班回家就廢在那看電視,要不就是打電動,什麼話都不和我說,小孩也不陪,到底眼中有沒有老婆和孩子啊?」我:「那老公從來都不陪孩子嗎?」她說:「老公會幫孩子洗澡,以及假日偶爾帶他們出去玩。」

其實,細細聽下來,覺得這個老公也不見得很糟糕,起碼他還是會幫忙孩子洗澡以及帶孩子出去玩,算是個會陪伴孩子的老公。我很想跟她說,其實如果可以把老公想像成是她每隔一段時間就很迷的韓劇歐巴,或許心情可以轉換一下。

 

找適當的時機 好好溝通 遠比生氣與抱怨有效

如果是我,我會等老公情緒比較好的時候,例如假日陪伴孩子的時候,再來找他聊一聊,一開始可能不會直接問他為什麼總是下班看電視或打電動?可能會問問他最近的心情如何?工作和同事怎麼樣?

男人並不會平白無故就很安靜,除非他天生就不愛說話,否則通常打電動和看電視往往是種放空逃避的行為,有可能是平常壓力太大或是有煩心的事情,先別急著斷定和抱怨,找出原因比生氣和責怪更重要。

增加夫妻間的共同話題 交流彼此的想法

像我為了讓老公和我有共同話題,我會邀他一起看韓劇,邊看邊重溫熱戀的感覺,順便問問他記得以前我們做過什麼事嗎?你想想看,兩個人同住一個屋簷下,如果一直各做各的事情,那有多疏離?偶爾找些事情讓兩個人增加親密感、增加討論度,讓老公知道妳需要關心和互動,因為男人不可能永遠都了解我們的想法。

之前奶爸有陣子和我很疏離,當時他常生病,話也變少了,一開始我都放在心裡,但是我對這種事是個急性子,也不可能都悶著不問,大概沒幾天我就趁睡前好好和他聊一聊,把內心覺得他奇怪的地方都說出來。奶爸說是因為他最近都沒睡好,一直失眠所以話很少。

你看看,女人遇到男人不說話總往壞處想,像是擔心他變心、有沒有別人啦,實際上,男人可能根本沒多想什麼,單純就是因為累、沒睡好,因此遇到這種事,與其生悶氣、胡亂猜想,還不如直接抓過來問清楚比較直接。

 

夫妻間相處沒有別的 就是想像力加上包容力!

所謂的想像力,就像看韓劇會把男主角想成是妳的男友或老公,他的溫柔深情只為妳而存在一樣,就是這種感覺,當妳能夠把身邊的男人想像成世界上最好的男人,這樣的相處會不會好多了?

就像熱戀時,妳看對方怎麼看怎麼順眼,那時候他不就是妳的韓劇歐巴?身邊這個男人,當初妳也曾經認為他最好、非他不嫁啊!怎麼生活過久了,我們就缺少想像力和包容力了?如果老是把對方想成最壞的人、怎樣看都不順眼,那他就是一無是處的壞人了,不天天吵架才怪。

將另一半的「好」放大、忘記對方的缺點

像奶爸願意做家事,我就認為他的好可以抵過無數次不好了,我很容易滿足,要學會將另一半的好放大,相處起來才會輕鬆,而且神經最好夠大條。奶爸的脾氣很急、很容易不耐煩,有時候天氣熱流汗,他也會不高興,而他每次對我不耐煩時,我的處理方式就是冷處理,但這真的不是件容易的事。之前一開始和他對戰,我發現他很容易被激怒,激怒之下很容易失去理智,幾次之後我就決定換個方式,越不鳥他、越不隨他起舞,他越怕。一般來說,我睡一覺醒來通常就會忘記跟他生氣的事了,真要每次都記得被他惹毛的事,我恐怕早就氣死了!這也是我的好處,不容易去記住對方的缺點。

 

緩和情緒「等一下」再吵架

此外,像我和奶爸常常發生的一些趣事就是,有時候他發脾氣,我總是很粗神經的沒注意到,有一次他衝到我面前,講了幾句話之後又衝出去,我心想,他是尿急嗎?沒想到隔了十分鐘,他又跑回來跟我說他剛剛為什麼生氣,我才粗神經的說:「啊,我剛以為你尿急耶!」他聽到這句話也忍不住笑了,表情緩和很多。

有時候,常常他說了什麼過份的話或是對我不耐煩,當下我覺得好像不太對喔,但是等我醒悟到他這樣真的很不應該的時候,實際上已經過了二天了,我跟他說:「你前天好像有點過份耶。」那時候他的心情早已轉好,可以和我嘻皮笑臉的解釋。

奶爸常說,他很羨慕我的粗神經,可以大而化之,什麼都不太在意,而且過得很知足。我後來發現,這種粗神經的個性才是能夠和他相處融洽的緣故,吵架時如果兩個人都意氣用事很容易擦槍走火釀成大吵,而我和奶爸後來大吵的情況很少,因為總是在我慢半拍想起來要找他算帳時,事情已經過了好幾天……

 

吵架時 性格也要互補

如果換成是我被惹到想吵架的話,我總是會用想像力告訴自己:「別人家的老公也沒辦法像奶爸這樣,會做家又很體貼我,他已經很不錯了。」想完這些氣就消了。一定要把自己的老公想成最好的,這樣妳就不會想要時時抱怨、時時吵架,當然這也不是一時半刻就能做到或是改變的,我和老公也是經歷過多次磨合,我看出他的個性以後,才能夠調整成這樣的模式。

一開始和奶爸觀點不合時,譬如花錢習慣以及先買房還是先買車?我們爆發過大吵架,奶爸還氣到衝出家門,幾次之後,我冷靜思考,發現這不是我想要的婚姻,也不是小孩子適合成長的家庭環境,於是我修正自己和他相處的方式:他多說幾句,我就少說幾句;他大吼,我就閉嘴,吵架也要懂得「互補」,才會吵不起來。

 

夫妻之道 彼此有心、互相包容 最重要!

吵完之後我也和他聊過他的情緒問題,他的情緒比較無法控制,很容易爆發出來(這幾年已經改善很多了),要和他相處就要先明白他的情緒會有點無法控制,這其實也不是什麼大問題,有些人情緒上來就是比較快,而我的脾氣比較溫和,因此吵架時我就多包容他,因為人不可能永遠沒有脾氣,像是一個月來一次的脾氣(大姨媽),換他包容我,彼此有心、懂得互相最重要。

記住,婚姻要和諧,千萬不要和氣頭上的人爭執!因為誰也聽不進去,這時候不用勉強對方一定要聽進去我說的話,畢竟吵架誰都講不出好聽的話,我通常都會等他生完氣半天或一天後,心情平靜之後再找他聊聊。而從結婚到現在,他的大發脾氣的次數開始有減少,因為吵架就是想要看到對方的反應,你反應越激烈,他就會越想和你吵反之,如果你很冷靜,對方怎樣也吵不起來。

 

靈活運用溝通時機 避免不良態度 正面衝突

我常想,婚姻其實不是愛情墳墓而是種考驗,步入婚姻之後真正考驗的是兩個人的差異以及包容能力,婚姻幸福也不是想要就能夠擁有的,都是經過一步步累積和努力才能得到,只要兩個人有一個人願意退讓、扮演包容者的角色,夫妻感情自然會好。

不要以為你的退讓就得不到回報,錯了!當你改善態度之後,久了另一半也會發現的,要明白一個巴掌拍不響,對方的態度不好有時候可能是因為你的態度也沒多好。你想想,一個溫柔的老婆,老公會很嚴厲的對待她嗎?(除了不正常的人)當老公態度不好時,我們就稍微修正一點,或是不要跟他正面衝突,當個優雅快樂的老婆,會比每天抱怨憤怒的老婆 來的幸福,何樂而不為?

 

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本文摘自《女人的61道陷阱題》,作者:張辰瑜、出版社:趨勢文化

( 圖:隋棠 Sonia Sui@SoniaSuiOfficicalFanPage,非本人僅為示意 / 責任編輯:Ann )

 

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