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你的善良 必須有點鋒芒!強迫推銷「個人意見」的人,不懂「尊重」,也不值得 被體諒!

4月 2020年6
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你的善良 必須有點鋒芒

 

 

有些人的意見,其實不是來自對你的關心

而是一種「想要證明 我的想法才是正解」的渴望

這種人,往往習慣於

向別人強迫推銷他們自己的想法。

然而,這樣的話語,不僅讓聽者疲憊,

也讓這些急於證明自己的人,活得辛苦……

 

(以下為《你的善良必須有點鋒芒2》書摘內容正文↓)

 

來自陌生人的安慰總是很煽情,

但有時候,那些安慰在本質上

是他們「事不關己」的冷漠態度,

如同「我是真的為你好」。

 

繼續看下去...

 

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有一種人 太在乎別人想法

急於證明 自己是對的

很多人活在世上的意義

似乎就是「為了證明自己」,

似乎總是想對別人說:「我告訴你,

我是正確的,你不相信我,是吧?

好,那我證明給你看。」

 

信任我的,我為你死;

不信任我的,我讓你悔。

為「證明」而戰,一路走來,

他們都在試圖通過

證明自己來讓別人理解自己,

相信自己。

所有的「證明者」都很在乎別人怎麼看怎麼說,

活得無比辛苦。

他們一邊感受到為了不妥協、退讓而拼搏的苦,

一邊仍給自己打氣,逼迫自己熬過所有磨難,

為了爭那口氣,誓死也要扛到底。

 

理性人 vs. 證明者

當你正在忙著,

有人突然跳出來罵道「你就是個騙子」,

只要不關自己的事,

「理性人」會覺得這種人「沒素質」,

一般懶得理睬。

「理性人」只會在意極個別的自己重視的,

或比他更有影響力的人怎麼看他,

根本不會在乎其他人怎麼看自己。

 

但是「證明者」會停下來想:

「他為什麼說我是個騙子?

我哪裡欺騙他了?我哪裡招惹他了?

他這樣說,旁邊的路人都在看我,

人家還以為我真的是騙子呢。

不行,我必須要證明給他看。

他這人一定是‘有病’,

我要讓他承認他的問題,

我要讓周圍的路人都明白我不是騙子,

是他‘有病’……」

「證明者」習慣性地

把別人口中的「你」同化成自己,

而不是理解和接受各自的認知力。

 

「證明者」總是認為「自己才是正確的」,

無法接受任何差異,

所以總會在

某些在別人看來平常的事情面前覺得詫異。

比如,如果有人迷信「因果思維」,

就會成天說一些奇怪的邏輯理念逼你接受,

比如他們會說:

「你爺爺殺了人,所以你會得皮膚病,

你弟弟會殘疾……」

「是不是因為你交了兩個男朋友,

所以老是做噩夢,感情一直不順……」

「是不是因為你小時候打死過一條蛇,

所以得了╳╳病一直不好……」

倘若你不信的話,

他們會覺得你沒信仰而暴跳如雷。

 

 

「證明者」往往忘了

每個人的生命獨特性

還有人會拿一些類似

《╳╳開餐廳犯了殺生業,所以沒兩年就家破人亡》

這種標題的文章給你看,

如果你不贊同他們的觀點,

小則吵架,大則絕交。

他們會自動遮罩自己不想知道的一切現實,

卻一味地按自己的喜好斷章取義。

他們不承認這世界的多樣性,

不懂得每一個生命個體,

都應該有各自的生命軌跡。

正因為

每個人有不同於他人的獨特經歷,

才有了一個絕不雷同的認知體系。

 

有些人凡事只從自己的認知出發,

去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人,

卻完全忘了,

對方也有一個獨特的生命體驗場,

有一個與自己完全不同的認知體系。

有時候,即便我們使用換位思考,

也無法對他人的一切感同身受,

我們唯一能做的是,

守住自己的界限,不去侵犯他人的界限。

 

把道理 化為內在知識

才是真正的獨立思考

我們從小到大所受的教育,

基本上培養的是我們的記憶和認知能力,

除了死記硬背書本的知識外,

就是被要求做什麼,或被告誡什麼不能做。

一個人的獨立思考能力卻從來沒有被培養出來。

所以,對網路上轉載的一些東西,

很多人如果不是專業人士的話,

是缺乏鑒定能力的,

只能憑感覺去接受自己能理解的東西。

凡是他們感覺有用的,就會轉上一遍。

 

 

我們常說,「不打擾也是一種修養」,

可是很多人沒有這種邊界感,

他們不知道自己胡亂給別人散布或傳播的資訊,

對別人來說其實是一種騷擾。

知名作家王小波在《縫扣子》一文中寫道:

我有位阿姨,生了個傻女兒,比我大幾歲,

不知從幾歲開始學會了縫扣子。

她大概還學過些別的,但沒有學會。

總而言之,這是她唯一的技能。

我到她家去坐時,每隔三到五分鐘,

這傻丫頭都要對我狂嚎一聲:「我會縫扣子!」

我知道她的意思:她想讓我向她學縫扣子。

但我就是不肯,理由有二:

其一,我自己會縫扣子;

其二,我怕她紮著我。

她這樣愛我,讓人感動。

但她身上的味也很難聞。

假如我那位傻大姐學會了一點西洋學術,

比方說,幾何學,一定會跳起來大叫道:

人所以異於禽獸者,幾稀!

這東西就是幾何學!

這話不是沒有道理,

的確沒有哪種禽獸會幾何學。

那時她肯定要逼我跟她學幾何,

如果我不肯跟她學,

她定要說我是禽獸之類,並且責之以大義。

至於我是不是已經會了一些,她就不管了。

我的意思當然不是說她能學會這東西,

而是說

她只要會了任何一點東西,

都會當作超級智慧,

相比之下那東西是什麼 倒無所謂

 

 

很多人 懂很多道理

卻依然沒過好這一生

是啊,很多人自以為

「只要會了任何一點東西,都會當作超級智慧」,

比如知道「上善若水,厚德載物」

「修身齊家治國平天下」

「言語忍,忿自泯」等經典名句,

就以為自己懂得了整個「人類文化經典」,

而事實是,

他們可能根本不知道這些句子的真實含義,

也無法憑藉這些知識

在現實世界裡準確地定位自己。

 

懂得道理,和將其內化為個人的思考,

轉化為指導生活的理念,是兩回事。

那些我們「只知其然,不知其所以然」的道理,

不可能真正地用來指導我們的生活。

正如很多人所說:

懂得了很多道理,依然沒能過好這一生……

 

己所不欲,勿施於人。

對於自己都不明白的道理,

就不要再以「師者」的姿態向別人灌輸了吧。

我們應該要有一定的界限感,

知道什麼是自己該做的,

什麼是不該做的。

渴望用一點點道理拯救自己和別人的人生的人,

追求的不過是「一本萬利」,

或「不勞而獲」罷了。

 

你的善良必須有點鋒芒

 

維持彼此舒服的界線

相互尊重

所以,做好自己的事,守住自己的界限,

不管別人的事,不去侵犯他人的界限,

是讓自己快樂且維繫良好人際關係的法寶。

因為人類本來就是一個

需要彼此深度合作的物種,

每個人都需要依賴自己的同類,

不可能完全不接觸,

所以「求同」是必要的。

 

與此同時,我們要明白,

「存異」也是有必要的。

所以,我們應該在一個彼此都感覺舒服的範圍裡,

通過契約或協議的形式完成需求交換,

而不是簡單粗暴地「越俎代庖」或強行約束。

存異,是尊重個體界限,

接受所有的不同,而不是陷在恩怨糾纏中。

 

那些願意體諒我們的人,

我們公平報之,多加體諒;

那些只想我們體諒的人,

不好意思,

我們沒必要丟下自己去體諒他。

 

 

 

本文摘自《你的善良必須有點鋒芒2》
作者:慕顏歌、出版社:采實文化

未經授權,請勿轉載!
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann )
(圖/shutterstock)

 

 

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