人從出生起,就在邁向死亡…而你卻過著像坐牢的生活? 陳時中究竟有什麼魅力,讓台灣人無條件「順時中」?原來他有這 5大超吸引人的特質

嘴上說「隨便、都可以」,卻又愛嫌東嫌西…對付這類型人,用 4步驟讓他無法馬後炮!

3月 2020年24
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隨便 都可以

(此圖為示意圖,非本人)

 

 

「兒子~晚餐想吃什麼?」

秋慧下班後拖著疲憊的身軀回到家,

肩上的包包都還沒放下就準備張羅晚餐。

客廳裡,專心看著卡通的孩子

懶散地回應:「都可以啦……」

「老公~晚餐想吃什麼?」

秋慧大聲詢問書房裡的先生。

還在忙著聯絡客戶的先生

也從房間裡大聲回應:「隨便。」

「都可以?隨便?」

這下子,秋慧又陷入困難的抉擇。

 

繼續看下去...

 

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幫對方做選擇

卻老是被嫌東嫌西

她絞盡腦汁回想:

「昨天晚餐是陽春麵,前天晚餐吃咖哩飯,

炒飯和海鮮粥上週都吃過了……」

想著想著,車子已經駛出巷子。

等紅燈時,她發現家裡附近開了一間臭臭鍋,

於是靈機一動:

「一個喜歡吃辣,一個喜歡吃火鍋,

太好了!這東西既少吃,

又都符合他們的口味。」

於是就在擁擠的車潮中來了個驚險的右轉,

奮力將車停在門口,

趕緊衝進店裡點了三碗不同口味的臭臭鍋。

 

回到家,當她把晚餐端上桌時,

兒子露出了嫌棄的表情,一手捏著鼻子說:

「矮額~好臭喔,這是什麼東西啊?」

先生則是皺著眉頭,語帶抱怨:

「嘖!你怎麼亂買呢?」

「你們不是說『都可以、隨便』嗎?」

秋慧有些委屈,

她甚至沒有考慮自己想吃的東西,

一心只想著家人的喜好。

「我說隨便,你還真的就隨便買?」

先生翻了個白眼,

走向廚房的櫃子拿出三包泡麵。

兒子見狀立刻緊緊跟上:

「喔耶!我也要吃泡麵,泡麵最好吃了!」

不一會兒,廚房傳來陣陣泡麵的香味和歡呼聲。

而客廳裡,只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

 

如果你已經工作一整天、

還得負責張羅家人的晚餐,

面對這種情境,肯定相當不舒服。

此刻,你的內心可能重複著幾句令人惱火的聲音:

◆ 嘴巴說隨便,

結果一點都不隨便,到底是怎樣?

◆ 工作了一整天,還嫌我不夠累嗎?

◆ 我很用心準備,為什麼不領情?

◆ 從今天起,晚餐你們自己看、著、辦!

 

 

回想一下,你的周圍是否有這種人:

無論你問他什麼問題,

得到的經常都像前述的回應:

「還好、都可以、隨便、都行。」

但不管你怎麼做,

他總覺得你做得不夠好,

不是他想要的。

與這種人互動,

最辛苦的地方就是你都不做,

好像對不起對方;

但你付出了努力,

得到的經常是對方的抱怨。

 

得不到答案的窘境

「不知道、隨便、都可以」為何令人惱怒?

這些回應之所以令人惱怒,

是因為你提出問題,想確認對方的想法,

但是對方的回應總是模稜兩可。

你聽不太懂對方的意思,

卻又不知道如何釐清。

有時候你更進一步探問,對方還可能不耐煩:

「我不是已經回答了嗎?有那麼難懂嗎?」

如果這個人是父母、老師或長官,

你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。

所以你問也不是,不問也不是。

問了,未必得到答案,

不問,卻又讓自己處在一片模糊裡。

 

不做選擇,

往往是抗拒為自己負責

在秋慧的例子裡,

孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作,

他們並沒有真正參與晚餐的決策,

「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾,

或者不想動腦筋而隨口說出的回應。

當一個人這麼回應的時候,

內心未必真的是「不清楚、都可以、都行」,

他很可能只是用這些回應來「告訴」對方:

「我做不了決定,

我不想花時間做決定,

你來幫我做選擇吧。」

 

因為這種人的困境就在於

「未必沒有想法,

而是無法從眾多想法當中做選擇」

於是當你基於善意幫對方做了決定之後,

很可能因為你做的決策不如對方的期待,

然後遭到對方責怪。

「為什麼責怪我?」

因為是你做的選擇啊,

不怪你,要怪誰?

「他都不清楚自己的想法,

我哪知道怎麼做才是對的?」

沒有錯,所以你可能怎麼做都不對,

因為連他也不知道自己要的到底是什麼。

面對這種回應,到底該怎麼辦呢?

讓我們來破解這種令人為難的情境。

 

 

用「封閉式問句」

破解「都可以、隨便」

讓我們來複習一下,

把上一章的「開放式問句」與「封閉式問句」

用來幫助滿腹委屈的秋慧。

秋慧使用的「晚餐想要吃什麼?」

屬於開放式問句,

對於下班回到家已經相當疲累、

準備時間又有限的情況,

並不是一個適當的問句。

因為問句是開放的,

所以對方很可能什麼都不選、

或者不想花力氣做選擇,

於是就經常會出現:

「不知道、隨便、都可以」這種模稜兩可的回應。

這時候我們要引導秋慧

使用封閉式問句當中的「選擇題」問句:

提供幾個具體的選項,

邀請孩子與先生從中做出選擇。

 

 

四步驟,給予清楚的選項

 

1.使用封閉式問句

並且考量自身能力範圍

在體力與時間都有限的情況下,

我們就要設定好某些選項,

或限定在某一個範圍,

而這些選項與範圍都是你當下能力所及、

能接受的、能負擔的。

如果你今晚不想跑太遠,

那晚餐就是家裡附近的餐館;

如果今年預算有限,

那旅遊的地點可能就是國內景點。

 

2.設定具體的選項

設定三個具體的選項,

例如,今天的晚餐是: 1.飯、 2.麵、 3.粥;

今年的旅遊地點是: 1.台北、 2.台中、 3.高雄,

或者是,邀請對方「從南部地區選出三個景點」

「從台灣北、中、南、東各選出一個景點

(如果你計畫帶著家人

來一趟國內環島之旅的話)」。

 

3.邀請對方做選擇

接下來,邀請對方從你給的選項中做選擇:

(1) 如果對方選的不是你給的選項,

例如:牛排、麵包……

你只需溫和而堅定地告訴他:

「今天我只會買這些東西,請你從中選擇,

或者你可以選擇自己去買。」

(2) 如果對方選擇「 2.麵」

也請不要就直接去買「你以為」的麵,

因為這樣還是很可能會出現

「吼!你為什麼買這種麵?」的抱怨。

 

4.引導出更具體的選擇

重複上一步驟,邀請對方進一步選擇:

「今天的麵有三個選項:

1.陽春麵、 2.牛肉麵、

3.櫃子裡的泡麵,請選一種。」

直到對方給出你認為清楚的選擇。

 

擺脫邊緣人生

 

表達與確認意願 是互相尊重

我相信,大多數的人會為

「辛苦付出卻被嫌棄」的秋慧叫屈。

然而,有時候雖然

我們是本著好意在「幫」對方做決定,

卻也忘了尊重,並核對對方的意願或需求,

所以經常「你做到流汗,他嫌到流涎」(台語)。

 

使用「給予選項」的好處是:

1.你不需要自己想破頭、累得半死,

結果對方還不滿意。

2.當你採納對方的意見,

就算對方不滿意行動的後果,

他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇,

他就必須為自己的選擇負起責任。

3.習慣這種互動方式之後,

對方就會清楚知道你的模式,

不會隨意說出模糊的回答。

4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求,

並學習具體明確的表達。

 

保持開放與尊重的態度

確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。

倘若你提供的選項是:

「吃我煮的牛肉麵,或者你自己出去買。」

但是你內心真正的期待卻是:

「吃我煮的就好,不要花錢出去買。」

(你並沒有真心想讓對方做選擇)

那麼,若是對方選擇「他要出去買」,

你聽了就會不開心。而你的「不開心」

也會讓對方感到困惑、無所適從:

「我選的是你給我的選項,你幹嘛生氣?」

這麼一來,未來當你開放選項要對方做選擇時,

對方可能會拒絕配合

(反正你也不是真的要讓我選),

不敢選他真正想要的

(說真話,可能會被你處罰)。

 

仔細思考你的意願與能力,

一旦設定了選項,就抱持開放的態度,

接納對方的選擇,

同時,也尊重對方當下的需求與感受,

避免要求對方改變選擇,

或者強迫對方接受你期待的選項。

 

 


本文摘自《擺脫邊緣人生》
作者:胡展誥、出版社:寶瓶文化  
未經授權,請勿轉載!
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(圖/shutterstock)

 

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