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真正成功的父母,用這 5個步驟 教孩子「面對失敗」!學起來,小孩想 不優秀都難

1月 2020年2
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作者: 陳志恆

 

雖說「人生不如意事十常八九」,

但是「最好一件也別發生在我的孩子身上」。

有可能嗎?大概很難。

我常遇到很多焦急的父母,

向我分享孩子在學校裡遇到的困境,

問我該怎麼辦?

「我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎?」

「我該幫孩子去跟欺負他的同學說一下嗎?」

「我該幫孩子安排去參加課後補強的課程嗎?」

「我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了?」

「如果讓孩子轉學是不是比較好?」

常常,家長們早已心有定見,

只不過是想找人確認一下自己的做法而已。

 

繼續看下去...

 

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比解決問題

還重要的事情:因應問題

但是,我常會說,

不要急著出手幫孩子解決問題。

為什麼? 第一,

你能確定你的解決方案是最好的嗎?

有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式,

對孩子而言卻是越幫越忙。

第二,當你在最短時間內,

幫助孩子剷除當前的困境,

也同時移走了孩子從困境中學習的機會。

人遇到了困難會設法去解決,

這是很自然的事情,

但如果是解決不了的事情呢?

我始終覺得,比起解決問題更重要的,

是能「因應問題」。

所謂因應問題,就是

知道當前的困境

並非一時半刻能夠移除,

但仍有勇氣去面對,

並能與困境共處,

最終從中學習與成長,甚至超越困境。

換句話說,若能在不危害自己

或他人生命安全的前提下,

讓孩子在挫敗中學習與成長,

這比起讓他一帆風順地長大,還要可貴。

 

讓孩子感受到力量的陪伴關鍵

就在「陪伴」這兩個字。

允許孩子用自己的方式去面對難題,

只給予情感上的支持和鼓勵,

非必要不過度干涉,背後的信念是:

「相信孩子自有面對困難的能耐。」

舉個常見的例子,

孩子回到家,板著一張臭臉,說:

「班上同學不喜歡我!

上課分組都不願意跟我同組⋯⋯」

聽到這裡,你會怎麼做?

「孩子,別擔心,我會處理!」

接著一通電話打去給導師說清楚、講明白。

或者,第二天一早

衝到學校去向同學興師問罪。

你會這麼做嗎?

小心,你可能正在幫倒忙,

同時也剝奪了孩子

自己面對困難與解決問題的機會。

 

延伸閱讀:教育最大的死敵,就是父母的 脾氣!

 

 

如果你是靜下來,

問問孩子:「怎麼啦?」

「發生了什麼事?」

「我想多了解一點」然後不帶評判,

就只是聽聽孩子怎麼說,

接著同理孩子的情緒:

「我知道遇到這件事,

你感到很難過、很委屈。」

最後詢問孩子:

「那麼,你覺得,怎麼辦才好呢?」

聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。

那麼,這個過程本身,

就已經發揮陪伴的最大功能—

帶給孩子繼續面對問題的力量。

 

陪伴孩子因應挫敗的具體途徑

身為父母,請堅實地相信一件事:

「孩子自有其面對問題的能耐。」

因此,大人要做的就是繼續給出支持,

讓孩子感受到更多力量。

具體而言,當孩子遇到困境時,

家長可以透過以下途徑

陪伴孩子更有力量地因應問題。

 

❶ 傾聽孩子的處境:

「發生了什麼事?」

一個正在困境中奮力掙扎的人,

是很希望被看到、被關心的。

這時候,家長只要用溫和的口吻問道:

「怎麼啦?」「發生什麼事了?」

「可以多說一點嗎?」

「我想要知道多一點,好嗎?」

引導孩子把事情的來龍去脈說出來。

但過程中就只是聽,不評價、不說道理。

記得,孩子最不需要聽到的,

就是一道又一道

「你該怎麼做」的建議。

收起這些想幫孩子解決問題的意圖,

只要傾聽就好。

 

 ❷ 回應孩子的情緒感受:

「這一定很難受吧!」

聽了這麼多,

當然不可能什麼都不回應。

首先,也最迫切的,

就是回應孩子在這個困境中的情緒感受,

像是:「我知道,你一定很難受吧!」

「心裡很委屈吧!

你一定很希望同學能理解你。」

「你已經很努力了,

結果卻還是如此,一定充滿無力感吧!」

「光是坐在座位上,就一定感覺很煎熬吧!」

用同理的態度說出孩子的情緒感受,

讓孩子感受到被充分理解,

進而建立起關係連結。

「知道有人懂我」這個念頭,

本身就能產生力量。

 

❸ 詢問孩子的解決方案:

「那麼,你打算怎麼辦呢?」

接著,多問一句話:

「那怎麼辦呢?」

「接下來,你會怎麼做呢?」

也就是,讓孩子自己說說

他面對問題時的因應策略與想法。

 

只是,許多大人

在聽了孩子的解決方案後,

便忍不住大肆批評:

「這樣行不通啦!」

「難怪你會一直被困住!」

接著滔滔不絕地

說起各種自以為高明的方法,

往往令孩子更感挫敗。

家長要做的,是理性地與孩子討論,

他所提出的解決方案中的利弊得失,

該如何落實,怎麼做會更好。

有時候,在這樣的討論下,

會迸出意想不到的火花。

 

 

❹ 肯定孩子因應問題的過程:

「你是怎麼做到的?」

當然,孩子也可能雙手一攤,

告訴你:「我不知道!」

或者回答:「問題不可能被解決的。」

這時候,家長可別急著信心喊話。

請帶著好奇詢問孩子:

「你是怎麼撐下來的?」

「即使壓力這麼大,

你仍然願意去面對,你是怎麼做到?」

我們開始將回應的焦點,

放在孩子因應問題的「過程」中

(有別於「結果」,

也就是,問題是否被成功解決了?)

那些「不簡單」與「難得」之處,

目的是在讓孩子見證自己因應問題的能力,

同時,也傳達出一份信任:

「我相信,你是做得到的!」

這是在陪伴孩子因應挫敗時,

最強大也最不容易做到的回應方式。

但家長若願意透過一再地練習,

便會發現,總有辦法給出孩子一些肯定:

◎ 肯定孩子沒有放棄。

◎ 肯定孩子願意面對。

◎ 肯定孩子的求助行為。

◎ 肯定孩子的積極態度。

◎ 肯定孩子願意採取行動。

◎ 肯定孩子想要解決問題的企圖。

◎ 肯定孩子的體貼。

◎ 肯定孩子的投入心思。

 

❺ 感謝孩子的信任:

「謝謝你願意告訴我。」

「謝謝你願意告訴我」

是句充滿魔力的話語。

當孩子願意開口把心事告訴父母,

正代表著對父母的信任,

否則他大可以自己悶著頭去面對困難就好,

何必對大人示弱。

 

所以我們需要先感謝孩子對我們的信任,

讓孩子知道我們感到被在乎,

覺得自己是重要的。

尤其是面對那些常講

「不知道」「沒差」「還好」

或拒絕溝通的孩子,

要重啟連結與對話的途徑之一,

就是當孩子願意多表達一點時

(就算是說「不知道」也好),

立刻回以「謝謝你願意告訴我」這句話,

往往會讓孩子願意與我們分享更多。

「發生了什麼事?」

「你一定很難受吧!」

「那麼,你打算怎麼辦呢?」

「你是怎麼做到的?」

「謝謝你願意告訴我!」

時常表達這五句話,

便能在陪伴孩子因應困境的過程中,

讓孩子感受到來自父母滿滿的愛與支持,

即使害怕與無力,也願意堅持下去。

你學起來了嗎?

 

本文摘自《擁抱刺蝟孩子》

作者: 陳志恆  / 出版社:圓神  

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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