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她想死,不是在無理取鬧!畢業前夕 自殺未遂高中生的沉痛告白:「我死了,對全世界都好...」

8月 2019年8
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作者:張閔筑

 

她拿起昨天新買的美工刀,

眉頭緊蹙地注視白潔的手腕,

觀察著手臂上若隱若現的青色血管。

她想,

在這裡勾勒出一朵赭紅色的玫瑰似乎不錯,

而且是用俐落線條描繪出來,

帶有簡約風格的那種。

想著,嘴角有了不一樣的弧度。

不過她怕痛,總沒膽量拔刀劃下去。

她拿起書桌上一支標榜極細的紅色墨水筆,

在左手腕上畫下一圈血色,

筆尖狠狠地刺入肉裡,

緩緩地劃開,

手上留下一圈不純粹的紅,

她感受到渴盼已久的寧靜。

 

繼續看下去...

 

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有時候「不想活著」

是因為找不到

「活下去」的理由

她弓起身坐在自己房間的彈簧床上,

身體無力地斜倚在毫無顏色的牆上,

純白牆面和她毫無生氣的面容融合成同個色調。

書桌上的時鐘滴答滴答指向  3的位置,

每一個聲響都重重地敲進她的心底,

像是掉入深谷的石子,

久久不聞著地的聲音。

 

她雙眼空洞地看著眼前的電話,

想拿起來打,卻使不起勁讓自己的手臂動起來。

她的心裡正緩慢地對質著兩造聲音────

「打吧!這是妳最後的希望。

妳不是想找人說話?也許會有誰能幫妳?」

「還是不要吧!

這時間應該不會有人在線上,打過去也沒有人接。」

「能說些什麼呢?」

思緒在她的腦袋中緩慢地流轉,

空白佔據思考時大部分的時間。

她的唇微微顫動了一下,

卻又使不出力氣吐出字來。

她呼了口氣便往旁邊倒下,

以嬰兒於母親子宮內的彎曲姿勢躺著。

她的雙眼睜得大大的,

並不是精神抖擻地想找尋什麼,

而是找不到閉上眼皮的開關,

任憑光線產生的物理刺激傳進大腦,

卻沒有解讀訊息的能力。

就像有時候「不想活著」,

並不是因為痛苦而嚮往死去,

而是找不到理由能夠說服自己「繼續活著」罷了。

 

她繼續聽著時鐘指針規律地移動聲響,

感受白熾燈泡的光線包圍身體的感覺,

思緒全然的空白,

就像做完瑜伽後進入大休息那樣,

大腦裡沒有任何嘈雜,

可以感受到環境中平時被忽略的感官刺激。

但和瑜伽有些不同的是,

如果大休息時思緒宛若全身

浸在幾十米深的跳水池那樣自由與清爽,

那她現在則是卡在硬掉的白色漿糊中動彈不得。

又過了一些時間,

女孩感覺不出來是十分鐘或一小時,

但她知道還是深夜。

她緩緩地伸手接近話筒,

「是時候做個決定了。」她想。

 

1──9──8──0,

她像蝴蝶使盡力氣要破繭而出時那般,

擠出身上僅有的力量在話筒上按下這幾個數字。

「喂?請問有什麼事?」

話筒另一端傳來貌似國中男生飽含睡意的聲音。

「對不起,沒事!」

女孩慌張地掛上電話,心裡滿是愧疚。

 

1980是張老師的輔導專線,

不過那時候,女孩不知道它並非二十四小時服務。

「我又造成別人困擾了……我又造成別人困擾了……」

她嘴裡不斷地叨念,顫抖著把身體蜷縮地更小,

像是不願意再佔據這個世界更多空間。

眼淚開始撲簌簌地掉下,

她把頭整個埋進被單中,不想再讓哭聲吵到家人。

所有的愧疚感和苦楚如地震震垮的水壩,

猛烈地傾瀉而下。

「對不起……對不起……」

她起了身,把抽屜裡積累了幾個月份的安眠藥全數吞下,

拖著腳步走回床鋪,靜靜的等待意識從身體抽離。

 

升學的壓力太大

壓倒了女孩的意志

女孩慢慢地從睡夢中甦醒,

意識以相當緩慢的速度增加,

她體驗到一陣極度不舒服的感覺,

有個奇怪的東西卡在她的喉嚨上,

雖然不至於疼痛,

但讓她每一口呼吸都相當不順暢。

她費力地睜開雙眼,困惑地看著周圍的環境,

舉起手想摸一摸卡在她喉嚨上的東西,

才發現她的手也變得不太協調,

抬起手的瞬間感覺到一陣劇痛,

足以讓她完全清醒,定睛一看,

自己的手臂上插著針,正在吊點滴。

等她適應了房內的黑暗後,

因為高度近視的關係,

仍看不清楚牆面上的時鐘指向幾點,

於是,她開始找尋是否有手機放在病床周遭,

失去時間感讓她十分焦慮。

她看到右邊的矮櫃上有一只手機,

但那支手機不是她的,

她伸手去拿,只是不管如何使勁,

始終搆不到,讓她十分氣餒,

焦慮的感覺又再次讓她感到胸悶,

她試著深呼吸來緩和情緒,

卻又被喉嚨上的怪東西卡住,

使得她心情更糟,

而且這次她還注意到這怪東西也被夾在她的鼻子上。

現在的她真的沒有足夠的心力同時注意太多事。

 

「妳醒了?」睡在沙發上的女人試探地問。

女孩這時候才意識到

有個女人睡在矮櫃旁的沙發上。

她花了一些時間方察覺

那個女人是她母親。

她的視力不太好,又加上過於專注地想拿到手機,

因此完全忽視女人的存在。

但至少,現在她知道那手機是她母親的了。

 

「現在感覺怎麼樣?有沒有好一點?

妳知道嗎?我真的好擔心失去妳,

我沒有辦法想像沒有妳的日子怎麼過下去……」

母親開始抽抽搭搭地哭起來。

「這個,很不舒服,可不可以拿掉?」

女孩指著她口鼻上的東西說。

「我現在去問醫生可不可以

幫妳把鼻胃管拿掉。」

「呃……算了,沒關係。早上再問吧!」

「那妳還有想要什麼嗎?上廁所嗎?」

女孩本來想要問現在是幾點,

還有她睡了多久,但她想了想後覺得算了,

只說了:「不用了,我想再睡一會兒。」

「好吧!那妳再休息一陣子吧,

有什麼事都隨時可以叫醒我,

我明天早上再幫妳問醫生可不可以拆掉。」

女孩沒有回答,只是轉過身試著進入睡眠,

但她感覺到母親的目光還停留在她汗濕的背上。

 

故事中的女孩,是我本人。

那時是高三下學期,

我對人生真的絕望到了極致,

又加上申請大學需要面試的壓力,

實在不想要面對之後的難關,

打算一走了之。

所以在表定面試的前兩周,

服安眠藥自殺,

也不知道幸還是不幸,

並沒有成功,被送進醫院折騰了一番,

最後還得面對面試大魔王。

 

當時我想著,要是我死了,家人就不用再擔心了;

要是我死了,班平均不會這麼難看,老師便不用為難了;

要是我死了,我的同學也不用跟我這個怪胎相處,

大家的高中回憶會快樂許多。

 

我死了,對全世界都好。

 

 

瀕死之後從病床醒來

才獲得所有人的關懷

我不會說自殺是個好手段,

但我從病床醒來時,父親坐在一旁等我,

那是人生中第一次,

他完整地把我的話聽完,沒有打斷。

他說,對不起,我真的不知道妳這麼痛苦,

一直以為妳在鬧脾氣而已。

然後父親告訴我,自己長年工作不順、主管要求很多,

沒想到因為這起事件,

主管竟開始自我反省:

「我是不是給你太多工作,

讓你沒辦法回家陪女兒,

她才會這樣……」

所以,這也算功德一件?

 

住院隔天,

班導師與學校教官提著一盒養身雞精到病房看我。

我覺得好諷刺,全校這麼多學生,

我總是最沒有存在感,

卻在這種時候,我才能博取師長的一點關心。

班導師在病床旁說:

「妳真的太善良,善良到太傻了。

怎麼會擔心放學後問我問題,

會害我無法回家陪小孩,

就把悲傷跟困擾往心裡吞呢?

每次都先顧慮別人,

什麼時候才照顧自己呢?」

 

 

憂鬱症已成文明病

人人都有可能罹患

憂鬱症不是少數人的病

對於沒有得過憂鬱症的人來說,

可能會覺得那是極少數人才會發生的事,

甚至暗自揣測,

那些人是因為太軟弱才會生病吧。

 

然而,根據衛生署國民健康局在  2002年

以台灣人憂鬱量表訪問超過二萬名國人,

調查顯示十五歲以上民眾   8.9%有中度以上憂鬱,

估計憂鬱人口逾百萬。

而有  5.2%達重度憂鬱,但就醫比率僅  2.3%,

顯然一半以上的重度憂鬱者並未尋求專業治療。

而憂鬱症的一大肇因便是壓力,

在高壓的現代生活下,

人人皆有機會成為憂鬱症的候選人,

因此憂鬱症不僅是「世紀文明病」,

又被稱作「心靈的感冒」。

根據衛生署  2004年統計,

台灣每  2.5小時就有一個人自殺,

而自殺死亡者生前

有憂鬱症情況超過  70%,

因此不能輕忽憂鬱症的影響。

 

Take home messages:

1.憂鬱症患者容易自責、

情緒低落、自殺意圖、覺得自己沒用。

2.請重視患者努力發出的求救訊號:

當他們告訴你「我想死」,

並不是無理取鬧。

 

看更多好書試讀,成為更好的自己:

 

本文摘自《別再叫我加油,好嗎

作者: 張閔筑、出版社:三采

未經授權,請勿轉載!

( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi)

(圖/shutter stock)

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