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沒讀過大學,卻有研究所學歷,現為知名旅館品牌長》張力中:人生的轉折,來自意想不到的「意外」!

7月 2019年2
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寫在進入職場之前:

我沒讀過大學,

卻有碩士學歷,因為電梯開錯了門

 

說到孤獨,令你聯想到什麼:

負面、消極,還是一齣悲劇?

事實上,孤獨只是一種情緒,

不以人的意志為轉移;

孤獨不因你而孤獨,

那是你認為孤獨令你感到孤獨。

更甚,孤獨並不只為你所理解的那一種詮釋方法,

多數人都沒能覺察,

僅當它是一種自溺的意境,

或耽美的囈語。

 

繼續看下去...

 

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(中略)

 

有些人生轉折

總始於一場孤獨的念想

終於放手一搏的自我擊破

必須由你親手解決上一秒的自己,

你才有下一秒新生的開始。

 

電梯開錯門,我一腳踏進人生交叉點

場景出現在臺中舊城區的干城車站,

站前氣氛浮躁瀰漫。

周邊客運站騎樓內,

擠滿準備離開或是剛抵達的川流人潮。

一如往常的週末,

我在附近小吃攤隨便打發午餐後,

隨著補習班人群,

蹣跚魚貫地往補習班走去,

在車站附近的深巷內。

 

剛退伍的我

準備一年考插大轉學考

那年我剛退伍,只有二專學歷,

拿著當兵兩年存下的薪餉,

報名了插班大學轉學考試,

開始為期一年的重考生活。

被安放到這種體制常模,

就像是倒進雞蛋糕模子裡的麵粉糊,

想像著加熱一會兒,

「喀」的一聲,倒出來的雞蛋糕,

三個二十元,熱呼呼的,

各個長得一模一樣。

 

「啊,這是什麼人生。」

午餐過後,

雙手插袋獨自步行的我,

常如此自問。

補習生活裡,我沒有與任何人交好,

學伴、友情什麼的我都覺得麻煩,

索性省略這些關係,決計獨來獨往。

而某個尋常下午,

來了一個不尋常轉機。

當時補習班樓層安排是這樣的:

一樓是報名櫃檯,

二樓是研究所教室,

三樓是插班大學教室。

「叮」一聲步出電梯後,我走了幾步,

查覺到異狀,發現四周場景不太一樣,

看到指標,這裡是研究所的樓層,

原來我走錯了。

正想扭頭轉身上樓時,

發現張貼各種文件的布告欄,

紙頭黃的紅的綠的,我好奇走近。

 

看到研究所的報名考試

我決定跳過大學

直接考研究所

一份文件吸引了我的目光,

上頭載明

「退伍後只要有一年工作經驗,

專科畢業生可用同等學歷報考研究所」。

讀到這裡,我全身一陣寒顫,

不確定這種感覺,

是一種人生即將產生重大變化的預感,

還只是單純尿急。

我冷靜走向行政櫃檯,買下這份簡章。

櫃檯工讀生沒見過我,

直追問我是哪個班級的,我沒理會她。

直到晚間下課,

回家後我將自己關進房間,

認真地將簡章逐句讀完。

 

我蒐集情報,得出幾項要點:

商學研究所考試科目,

與插大轉學考雷同,經濟學、

統計學、管理學等,

差異只在難度而已,多數是考古題。

除統計學外,大多是自由發揮的申論題。

加上時間差,如果研究所成績不理想,

還有轉學考這條後路。

得出這些結論後,不知為何,

我燃起希望與莫名鬥志,

也不知哪來的自信。

 

我報名五間研究所考試

沒有告訴任何人

於是,我安靜地完成了五間研究所報考,

沒與任何人討論。

在當時,知情的人一定會想辦法勸退我,

叫我安分地把插班大學考好就好,

不要浪費報名費、不要東想西想,

你是考不上的。

但是,如果眼前有那麼一點機會,

為何不嘗試?

一想到當我萌生這念頭後,

在毫無作為之下,

又要殘酷地打消它,

回到那個轉學考的龐大隊伍,

實在太痛苦了,

所以我決定冒險放手一搏。

 

我著魔似地奮起,

每日大量做考古題。

然而,事情沒這麼簡單,

大學都沒讀過的我,

怎能夠克服研究所考題?

這些題目對我而言,

相對高深與艱澀。

就在大量填鴨考古數月之後,

隔年,考試如期登場。

結果很欣慰地,

那年所有出題教授,也都奮起了

考古題幾乎一題也沒出!

各間都是全新考題,唯一不變的,

是依舊的艱澀難解。

我硬著頭皮,南北奔波,

將所有考試考完。

 

 

考完一個星期

終於有間筆試通過

研究所考試分兩階段:

第一階段是筆試,

筆試成績通過後,

才是第二階段口試。

綜合兩項成績之後,

才公告正取或是備取。

很遺憾,隨著時間推進,

每間放榜的筆試都沒通過,

成績差強人意,心裡各種煎熬。

直到一星期後,

最後一間私立大學研究所捎來通知:

我筆試通過,

可順利進到第二階段口試。

 

我鬆了口氣,

轉學考參考書也都甩到一邊了,

滿心等待口試那天到來。

每天輕快地敷臉、練習口條,

大量閱讀時事,

聽ICRT以防英文口試。

當滿懷欣喜地去口試時,

迎接我的,竟又是一場打擊。

 

「你只是專科生,

怎麼會想來考研究所?」

口試教授有三位,

分別安排在三間會議室。

第一場不過不失,很快結束。

第二場,是位女性口試教授,

她沉著臉,看了看我的資料,

帶點輕蔑嘲笑的語氣質問我:

「你只是一個專科生,大學也沒讀過,

有能力面對研究所課程嗎?

是不是有些好高騖遠?

要不先從插班大學讀起,對你可能比較好。」

她冷峻地質問,讓我有點自卑,

我感受到挫敗,最後,

在空氣有些尷尬的情況下,

她簡單打發我離開,結束第二場口試。

 

接著第三場,

口試教授滿臉笑意面試我,

我逐一回答提問,

他頻頻滿意點頭,

直到口試結束前,

他才看到我的學歷。

與第二場口試時的女教授不同,

他眼睛一亮:

「你只是專科生?

怎麼會想來考研究所啊?

真少見,好厲害喔!」

我被他的開朗情緒觸動,

儘管心中寬慰,但仍笑不出來。

只覺得這段時間以來,

孤獨而努力的心意,

似乎被認可了,

當下有點想哭。

清晰記得那天,我顫抖地說:

「老師,我想讓人生有些改變,

我很努力,也盡力了。」

 

面試後備取 23

我還是被錄取了

當下我真的已耗盡心力,

再給不出更多。

也做好最壞打算,

準備回歸插大轉學考的隊伍,

只是仍在做最後消極哀傷的頑強抵抗。

教授愣了一下,沒說什麼,

滿臉笑意地低下頭,

打完分數,就請我離開。

幾週後,我獲得備取第二十三的資格,

沒希望了。我不知道為何要這樣折磨自己。

 

然而,經歷一番忐忑的遞補等待,

奇蹟般地,我錄取了。

 

 

我告訴補習班老師考上了

他興奮跟所有同學分享

就這樣,我成為沒讀過大學,

只有專科學歷的跳級碩士新生。

放榜後某天下午,

我回到補習班,

當時與一位經濟學老師滿談得來,

我想與他簡單道別。

等在教室門外,

聽著課堂內裡麥克風迴聲嗡嗡作響,

心情有點恍惚。

下課時間,我走進階梯教室後的教師桌,

對他說:「老師,我考上研究所了。」

一開始老師還搞不太清楚,

我將這幾個月的經歷告訴了他。

聽完之後,他瞪大眼睛,

忽然開懷地笑了出來,

並從座位上跳起來,

對著在教室裡休息的同學們大聲拍手:

「同學們,這位同學用專科同等學歷,

跳級考上研究所,非常厲害,

你們轉學考也要繼續加油啊。」

 

一時之間,

在場所有人像是隔著長河,

全擠在河的另一岸,

不可置信怔怔望向我。

而我,已成功涉水過岸,

全身濕淋淋,狼狽獨自望向他們。

原以為自己可能只是插大轉學考模子的雞蛋糕,

現在竟變成賣價稍微好些(但也濕軟軟)的章魚燒了。

如果沒有數月前那個瘋狂決定,

我現在仍與他們一樣焦急與迷茫。

沒想到我這樣一個無賴,

也能有如此奢侈的時刻。

 

我感受到孤獨

沉靜又明亮

離開補習班,

每個教室窗格,透出燈火通明。

第一次,我感受到孤獨,

像是把火炬,沉靜又明亮,

無聲引導我,與人群反方向,

脫隊孤身前行。

感謝當時忍受孤獨、踽踽獨行的自己

 

在那之後的十年,

我已是承億文旅集團品牌長,

當年,承億文旅剛轉型全國品牌,

準備大舉找點擴張。

某日週末,我下午接到房仲電話,

表示舊干城車站前有棟大樓想出租,

詢問有無興趣接手,

我與同事應允開車前往。

一到現場,沒想到竟是當年的那間補習班。

我站在廢棄殘破、停業許久的大樓前,

只覺百感交集。

離開前,我彷彿看到當年的自己,

同樣的週末午後,

百無聊賴地,低著頭雙手插口袋,

走回補習班,與我擦肩而過。

我低聲謝過,

那時他忍受孤獨,踽踽獨行。

 

孤獨不是負面詞

也不是選擇孤獨的人,就比較高尚。

孤獨是身在常凡世間的一種入世修煉,

是一種降噪與內化的過程,

孤獨,從來都是自己的事情,與他人無關。

孤獨成一種境界,會感到從容無比,

沒有什麼比你自己,更了然於心。

兩年後,我順利拿到碩士學位,奔赴職場。

那年,我二十六歲。

 

孤獨力初級修煉 第一課

●第一步:停止安全感的過度攝取,

開始培養本位感的孤獨。

孤獨,才是恆常的本質與驅力。

我知道這不容易,但你必須有一個開始。

●第二步:在什麼都還沒有的時候,

當下能相信的,只有你與你自己而已。

●第三步:堅信萬事皆有可能,

然後,越孤獨,

你的其他感官就會越發敏銳。

試著感受一下。

 

看更多好書試讀,成為更好的自己:

 

本文摘自《張力中的孤獨力》

作者: 張力中  / 出版社:方舟文化

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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