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「媽媽死了,我會難過嗎?」19 萬粉絲圖文作家,心痛寫下二十幾年來對母親的 恨 與說不出口的愛

6月 2019年25
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作者: 厭世姬

 

誰會對自己的媽媽說

「我希望你趕快死」呢?

我在心裡不知說過幾百遍,

就是從來沒真正說出口。

而媽媽或許知道我在心裡咒她死,

只是也沒有說破。

 

繼續看下去...

 

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媽媽要過世前

身體非常虛弱

媽媽過世前幾個月,

已經虛弱到無法起身行走,

需要由我攙扶。

一開始我扶著她從臥室走到客廳,

有陽光的時候讓她在那裡曬曬太陽,

或者看看電視台的古裝韓劇吃中飯。

就這樣過了一陣子,

等到古裝劇演完,

換成另一檔時裝劇,

媽媽就連走這段路的力氣也沒有了。

 

爸爸拿來一個手搖鈴放到媽媽床邊,

讓她有什麼需要就搖鈴叫喚。

那個銅製手搖鈴從我小時候就在了,

是那種古代歐洲貴族用來傳喚傭人的。

媽媽喜歡買些華而不實的古董家飾,

當初買的時候,

應該想不到有一天會派上用場。

 

然而,後來媽媽連手搖鈴都搖不動了,

爸爸於是把手搖鈴換成無線電鈴,

只要按按鈕就行。

我那時休學在家照顧她,

沒事則在自己房間裡鬼混,

聽到鈴聲再進她臥室看看有什麼需要。

有時候要喝水,有時候要上廁所,

有時候是咳嗽得厲害,

要我幫她按止咳的穴道。

最後,幾乎每次都是要我幫她按穴道。

 

媽媽咳嗽聲 讓我不堪其擾

我寫下:希望她趕快死

我的房間和媽媽的房間只隔一道牆,

每天聽她撕心裂肺的咳,

從早到晚不間斷,

聽得我快精神崩潰。

當時我有個美國筆友,

我們用紙筆通信。

每每信才寫了幾個字,

就傳來媽媽的按鈴,

實在煩不勝煩,

我曾因此在信上寫著:

「按那個穴道根本沒有用,

她還是一直咳,真希望她趕快死。」

筆友回信安慰我,

沒有人一出生就知道怎麼跟家人相處,

就像你從沒騎過馬,

卻自認很會騎,

當從馬背上摔下來的時候

就一定感覺很挫折。

 

我希望媽媽死掉

與因為太自以為是而從馬背上摔下來,

好像不能相提並論,

但感覺筆友很努力想安慰我,

這份心意還是讓我好過了一點。

 

媽媽雖然長年做家事,

但雙手保養得宜,

摸起來滑溜細膩。

我把她軟軟熱熱的手握在掌心,

一邊捏按穴道一邊心裡說著:

「媽媽,早點走吧,早點解脫吧!」

縱使我是出於善意,

希望她不要再受苦,

但希望媽媽早死的念頭

還是讓我很有罪惡感。

人可以希望自己的媽媽去死嗎?

暗自禱告、

跟神明發願折壽給媽媽才是對的吧?

但看著媽媽躺在床上奄奄一息的樣子,

我卻只希望這一切趕快過去,

怎麼樣也說不出

願拿自己二十年陽壽換她五年性命的話來。

 

媽媽對過去的事抱歉

我突然不知所措

手搖鈴時期的媽媽有一次坐在床上哭,

有氣無力的對我說:

「剛剛看《新聞挖挖哇》,

于美人說她小孩還小的時候,

她常常情緒失控,對著他們吼叫。

她說,小孩成長過程中,

如果做父母的情緒不穩定,

時常大吼大叫,

小孩就會沒有安全感,

覺得自己不被愛。

于美人講到都哭了,

說當她的小孩很辛苦啊。

我想到你,你也很辛苦喔,

你那時候那麼小⋯⋯」

 

媽媽突然的懺悔,

讓我一時不知所措,

直覺得尷尬,連忙打發她:

「我早就忘記了,沒關係啦!」

媽媽看起來確實很愧疚,

或許也是因為生病讓她變得柔軟吧,

總之她應該是真心的。

但,你不只是吼我而已,

對我的傷害

也豈止是讓我沒有安全感⋯⋯

 

 

媽媽給我的生日信

讓我抓狂

十八歲生日那天收到媽媽的一封信,

讓我幾近抓狂。

信上寫道:

「媽媽對你做過許多蠢事,

傷過你的心,我一直沒忘記這些,

而我只能祈求上帝幫助你,

讓那些傷痛能早日撫平,

請原諒媽媽的可鄙。」

其實,信裡更多是

一位媽媽對女兒的期許與祝福,

卻單單這段話完全挑起我的怒火,

以至於讀信當下,

完全無視其他的美好。

 

你說的是天方夜譚嗎?

我才不需要上帝幫助,

我連上帝存不存在都不知道。

你在我身上撕開的傷口,

怎麼沒有勇氣自己來撫平?

我這輩子都不會原諒你。

 

有人告訴我:你媽會早死

我不敢想自己會不會難過

大二寒假去美濃做田野,

認識了一位研究生。

研究生自稱略懂命理,

看了我的手相說:

「你媽會早死。」

還說死因是肺病。

事後證實頗為神準。

 

我回家之後,如實轉告了媽媽。

忘記當時究竟是用什麼樣的心情講出:

「我認識一個人,他說你會早死。」

不過我想應該是顯得沈重吧,

因為媽媽反而安慰我:

「人家亂講的,你不要相信。」

接著又補了一句:

「這個人也很奇怪,他這樣說,

不怕你難過嗎?」

我怔住了,感覺血液直衝腦門,一陣暈眩。

 

媽媽死了,我會難過嗎?

 

我從來沒想過這個問題,

或是說,不敢想這個問題,

因為害怕答案會讓自己羞愧。

我看著媽媽,

這個一年三百六十五天天天緊皺眉頭的人、

這個從我幼年起就動不動說後悔生下我,

說我毀了她的一生,

恨不得我趕快去死的人,

對我來說,死了有什麼關係呢?

 

我覺得荒謬,

原來媽媽以為她死了我會難過。

她甚至還說:

「難道你會不愛媽媽嗎?」

我簡直要崩潰了。

 

上大學後我們很少吵架

但以前的傷

不會過眼雲煙

上大學之後,

我們變得很少吵架,

她也不再那樣歇斯底里了。

也許因此她覺得我已經沒事了,

傷口已撫平,

我們是再正常不過的一對母女。

她開始跟我分享她婚姻的困境,

和我討論是否該與爸爸離婚,

或是抱怨過去她在婆家受到的屈辱。

(圖片提供:大塊文化)

 

但是,媽媽,

那些我在五歲、六歲、

十歲、十五歲、十七歲時

流著淚睡去的夜晚,

那些嘶吼與冷戰,

那些毒打、逼迫我寫習題的時刻,

可不會因兩三年的友好

就成了過眼雲煙。

 

 

我說不出口愛媽媽。

小學寫了一首詩,

大意是媽媽生氣的時候是怪獸,

砰砰砰把地板踩裂了,

嘩啦啦把東西打碎了,

我害怕的躲了起來⋯⋯

媽媽很震驚,

我偷聽到她跟老師說:

「我不覺得自己有這麼兇啊!」

倒是老師反過來勸她,

父母情緒不穩定可能會對孩子心理造成影響。

 

之後我越是無法說出我愛媽媽,

甚至連愛是什麼都不知道了。

當然我還是可以敷衍她那些令人煩躁的

「難道你會不愛媽媽嗎」,

就像長大後

我也常這樣應付一些煩人的情人,

並非什麼困難的事情。

 

媽媽臨終前

我還是說不出口我愛她

媽媽臨終陷入昏迷,

當時爸爸已經傻了,

一直跟我說「媽媽只是睡著」。

當然不是睡著,

我逕自打電話給醫院。

醫院判斷是病危,派了救護車來。

爸爸很慌,

除了奶奶過世的時候,

我沒看過他這麼無助,

就像個做錯事的小孩。

 

到了急診室,

我才開始有了現實感。

媽媽插管躺在床上,

當時她已經瘦到像具骷髏了。

我心裡很平靜,

想著原來這就是生命的終點。

爸爸坐在一旁啜泣,

我還有點恍惚,

我們都在等著某個時刻到來。

 

終於來到那個時刻。

爸爸叫了我:

「媽媽醒來了,你快跟她說話。」

把我推到床前。

媽媽睜著雙眼,

眼神清澈明亮,

意識很清楚。

 

我一開口就哭了,

很勉強才把話講完。

「不管你以前做了什麼,

我都原諒你了,你安心的走吧。」

沒多久她就閉上眼睛走了。

我哭得比自己預期的還慘、還久。

可是,我始終還是沒辦法說,

我愛媽媽。

 

本文摘自《厭世女兒》
作者: 厭世姬  / 出版社:大塊文化

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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