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不在意他人眼光,你才能真正發光!自己的價值,只有你能決定 「他不是累贅,是我的天使。」單親媽媽推腦癱兒跑 80場路跑, 燦爛笑容背後藏著最令人心疼的故事

最好的修養,是不隨意評論他人,因為你沒有經歷過他的人生!

5月 2019年27
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文 / 羅伯特.貝茨

 

一旦你開始懂得放過自己,

重新檢視自己,

你也能重新看待別人。

因為發生在你身上的事,

別人也同樣經歷過。

每個人都是在無計可施的情況下,

只能在當下做出最好的選擇。

 

繼續看下去...

 

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沒有一件事是獨立的

每件事、每個人

都與其他事物相連

過去也好,現在也罷,

大家的心裡都住著一個受傷的孩子,

心中充滿了恐懼、憤怒、無助,

極力想尋求關愛和認同,

只好用偏激又無理的想法去看待別人、

上帝和自己的存在。

或許你認為每件事都是單獨存在的,

但這個概念並不存在於宇宙間──

事實上,沒有一件事是獨立的,

每件事或每個人都與其他人事物緊緊相連;

沒錯,就是一個整體。

 

受到已流傳千古的觀念所影響,

許多人仍舊認為,

他們比別人更好或更有價值,

而其他人必須被打壓、隔離甚至屠殺。

「我可以幹掉你!」

難道你自己不曾有過幾次這樣的念頭?

當然你並不會真的去做。

然而,在某些時候,

你氣到失去理智和處於絕望的邊緣,

手上又拿著武器時,

會不會就真的發生了呢?

 

沒有所謂的「壞人」,

只有許多失去理智、

火冒三丈及絕望的人,

他們沒有意識到自己做的事。

我的建議是:

想想現在那些惹你生氣

及你認為不滿的人,

然後釐清這些人

與過去某些重要人物之間的關連性。

 

引起心裡的不安、不滿

都可能跟過去經歷有關

你必須先做這件事,

因為你已經知道:

今日你心裡所感受到的不安定和不滿足、

引起你和別人間的衝突,

可能都與你小時候或年輕時的經歷有關。

當時你沒有作決定的自由,

怎麼思考和生活也都要徵詢別人的意見,

而你也只能接受。

 

如今,笨蛋天使的出現讓你明白,

你不論是對自己、對幼時的那些關鍵人物──

媽媽、爸爸和兄弟姊妹,

在某種程度上,仍無法諒解及耿耿於懷。

 

 

加諸在別人身上的批判和評論,

都是一種狂妄自傲的行為

對你而言,「原諒生命中的笨蛋天使」

不是一種慈悲為懷的行為,

也不是慷慨的舉動。

基本上,這與「認知」有關,

你清楚知道你沒有其他作法和選擇,

你也常常覺得無能為力。

一句「你做錯了,但我願意(再次)原諒你」

並不代表真的原諒了對方,

這與你自己當起法官,

對別人下判決沒什麼兩樣。

 

如果你現在就想斷定別人的過錯,

請捫心自問:

「我真的明白對方到底為什麼這麼做嗎?

我知道他經歷過的事嗎?

我是否能深刻體會他當下的感覺?」

當你真的向自己提問,就會明白,

加諸在別人身上的每一個批判和評論,

都是一種狂妄自傲的行為。

 

 

改掉替別人貼標籤的習慣

我們喜歡替別人貼標籤,

將他們分類,對他們品頭論足,

這已經是一種累積許久的習慣。

雖然這個舉動往往都在一瞬間,

不知不覺就出現了,

大家還是可以努力改掉它。

 

改掉習慣不是一朝一夕的事,

而是一個過程,

你現在就能跨出前進的第一步。

首先,你要觀察自己,

平日裡有多常出現這些舉動:

是不是一下子就感到不耐煩,

脾氣暴躁,火氣跟著上升,

無法容忍對方,立即就惡言相向?

還是很快就防衛對方,或是提出反擊?

就像是許多在家裡、路上、

結帳櫃檯、火車上

或是在工作時所發生的小小情況,

我們突然間就覺得不開心或不安。

此時,請你好好觀察自己。

當事情發生時,

你會不知不覺採取三個步驟:

首先,你對眼前的人或發生的事

會出現一個想法;

接著,你會出現感覺 ──

正是剛才的想法帶給你的;

於是,你的感覺會讓你對這件事做出反應。

從「思考」到「感受」只有一瞬間,

讓你無法察覺這個過程。

因為事件所引起的三個步驟分別是:

1.     做出思考的動作

2.     有了感覺反應

3.     針對外在的事件或是人做出反應

 

 

當內心出現批評時

告訴自己:停止吧

舉例來說:

你在月台上等火車,

這時廣播響起「火車將會晚四分鐘到站」,

你聽了會有什麼反應?

或許你一開始會想:「啊,搞什麼嘛!」

很快的,你覺得內心湧現一陣不耐煩與騷動,

伴隨著怒氣與不滿。

你心裡是不是不甘願地嘀咕著?

不想接受火車誤點,

心裡抗拒著眼前發生的事 ──

火車誤點了。

「火車應該要準時才對,真是太不可靠了!」,

你心裡持續這麼想著。

這時,你或許也可以換個角度想,

鐵路公司和駕駛已經盡了全力,

讓火車可以準時扺達和出發,

想到這裡反而要感謝他們。

但你仍舊無法接受,在心裡唸著:

「這個世界就是沒有規矩,應該要改變才行。」

同樣的,你在不知不覺中也認為自己該這樣。

「我應該要改變,

不然生活只會變得亂七八糟。」

記住,就算你不斷因為火車誤點而有微詞,

也不要讉責自己。

這件事你已經做得夠多了,

落入惡性循環,

愧疚感就會一直不斷跑出來。

 

你可以告訴自己:

「停止批評與指責吧,

我只是真的別無他法了。」

如果你有觀察到自己對別人的批評、

指責和教訓愈來愈多,

就會更加明白這麼做只會讓自己受傷和痛苦,

也會讓改不掉的「不快樂慢性病」愈來愈嚴重。

 

開始吧,一步步去觀察,

面對圍繞在你身邊的人事物,

你是如何在第一時間去應對。

然後,你就有能力去掌控對外界的反應,

你也會察覺到自己可以選擇回應的方式。

好比能引起我注意的句子,

在你聽來可能一點效果也沒有,

所以只會冷眼以對。

「這個難道不有趣嗎?」

是一個問題,也是一個答案,

它是我用來描述發生的事情,

也是你回應的方式:

「現在發生的事,難道不有趣嗎?」、

「我回應的方式,難道不有趣嗎?」

同樣的事,抱著批評心態的人會說:

「這樣不好,應該不要這樣(雖然也已經做了),

我不會這麼做。」

懂得觀察的人則說:

「我會先看看,自己怎麼看待這件事,

然後提出感想,接著做出回應──審慎小心。」

 

本文摘自《謝謝生命中的討厭鬼》

作者: 羅伯特.貝茨  / 譯者: 楊婷湞 / 出版社:大好書屋

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

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