《可不可以不要努力?》人生不是「百米賽跑」,只要你不後退,走慢一點又何妨 造成孩子精神分裂的最大原因是 父母… 揭穿人性醜陋面:都是別人的錯!

《每天練習,成為更好的自己》可以對別人好,但絕對不該討好任何人!

5月 2019年6
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(圖/shutterstock)

作者:游祥禾 

 

這有一位馬來西亞的學生,

跟在我身邊學習了好一陣子了,

因為婚姻的問題她實在沒辦法了,

只好跑來找我求救。

我當時看到她把她跟她先生之間的對話

傳來給我看的時候,我是相當傻眼的,

原來妳是這樣子在跟妳老公溝通對話的,

縱使我花了這麼多的時間在開導妳,

依然不見你們的關係好轉,

難怪妳的婚姻關係

一直沒有看到你們的進展。

 

繼續看下去...

 

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看完這對夫妻的問題

終於明白問題出在哪裡

老婆的工作能力比較強,

擁有自己的業務團隊,

老公也在這團隊中。

老婆是團隊中被注目的焦點,

老公是得力助手,

但光環永遠在老婆身上。

這對夫妻飄洋過海跑來台灣找我,

可以想像他們的焦慮,

感覺他們的關係改善些了,

照這樣的模式應該不會有太大的問題。

不到一個月,那女生又寫信給我說,

又吵架了,她不知道該怎麼面對她老公才好,

她說她老公好強勢、很兇、

態度很不好、不原諒她。

我後來看了這女生傳給我的對話內容之後,

我終於看懂他們的問題了。

 

公:『妳幾號有時間可以去?』

婆:『抱歉啊,四號、五號、六號,

不知道這樣子可以嗎?

你看看決定怎麼樣啊?』

公:『那所以妳到底有沒有要跟我去,

如果不想幫就算了。』

婆:『不好意思啊,對不起,

你講的那個時間我真的已經安排事情了,

可不可以改天呢? 』

公:『妳永遠都自作主張的安排一堆

我不清楚最後讓我背負著我在狀況外的行程。』

婆:『我安排了另一個團隊的訓練啊,

能推的都堆了,9號跟11號真的推不掉啊。

可否選在4號五號六號這三天,

任選一天都可以的,可以嗎?』

公:『不用了。』

婆:『不要這樣子啦,

我真的已經都先安排好了啊,

真的不是故意的。 』

公:『反正我這是小CASE,

對妳來說根本就不重要,

不會影響到妳的大團隊,妳忙妳的。』

婆:『可不可以啊?不要這樣子啦,

誰說你不重要的啊,

我從來沒有這樣子認為妳的。』

公:『不需要了,隨便妳。』

婆:『四號五號六號這三天可以嗎?

不然或者你有沒有其他時間嗎?

可否讓我知道,我一定配合,

就是只有九號跟十一號不行啊。』

公:『你的重要是什麼,我看不到。』

婆:『不要這樣,不要生氣,

怎麼會看不到呢?』

公:『不要再用妳那些大道理大哲學來呼嚨我,

我不會再被妳騙了,會賺錢了不起嗎?』

婆:『你有什麼沒有的嗎?我什麼都沒說,

你幹嘛生氣?不要生氣啊,

我跟你道歉好不好?』

公:『妳說我很重要不是嗎?』

婆:『對,當然,一直以來我都是這麼想的。』

公:『有嗎?我不覺得,一直以來我都不覺得。』

婆:『難道不是嗎?為什麼?』

公:『請問妳給過我什麼了?』

婆:『你要什麼我都可以給你啊。』

公:『衣服、內衣褲,還是日常用品?

說真的,我不是寵物,

我不稀罕妳的那些施捨。』

婆:『什麼意思?你為什麼要這樣子說?』

公:『這些東西都是妳可以控制的範圍,

妳總是用錢來打發我、控制我。 』

婆:『我的控制範圍?沒有啊。』

公:『到頭來,我什麼都沒有。

我的時間都貢獻在妳的團隊上了,

我幫妳做牛做馬,

現在我只要求妳十一號,

妳卻跟我說妳不行。』

婆:『那你到底要甚麼呢?求求你跟我說啊。』

公:『太遲了,我什麼都不要了』

婆:『我說過了,

我現在擁有的是我們的、是我們共同的,

不是我一個人的。』

公:『我再也不想對妳那虛偽的團隊付出什麼了,

以後我不會再參加出席了,

這個團隊讓我覺得噁心,

就留給妳去騙下一個人吧,

這個團隊我一點都不稀罕。』

婆:『我說了算,我說過了,

這個團隊是屬於你的就是你的,

我真的沒有騙你,

你到底要什麼,拜託不要這個樣子啊!』

公:『不用了。我十一號會自己去,

我也不需要妳幫忙了,

妳就好好去做那種收買人心壯大團隊的工作,

妳自己看著辦吧。我不想再跟妳多說了。』

 

老婆的卑微態度

反而製造了更多問題

一般人看完這樣的對話,

可以想像的到男生的情緒是很生氣很憤怒的。 

『怎麼辦,我老公不理我了,他好生氣。』 

『我看完也不想理妳耶。』 

『啊?為什麼?老師我哪裡做錯了嗎?』 

『妳從一開始的對話就錯了啦,

妳完全沒有在溝通啊!』

『啊?什麼?

老師我照你上課時說的啊,

不是要認同對方、同理對方嗎?

怎麼會沒在溝通呢?』

『妳告訴我哪一段、那一句是認同了?

這不是認同。

妳有沒有發現妳都在可以嗎、好不好、

不好意思、對不起啦、不要生氣啦……』 

『不論是什麼關係,在溝通的對話過程中,

妳都在矮化自己,

妳會讓老公做大不是沒有原因的,

一個男人看到老婆收到的回覆是不要生氣啦、

不要這樣啦,任何人都一樣,

就會不自覺的挑戰妳的極限,

本來沒有要生氣的,

但卻被妳提醒原來可以生氣的,

所以當然要來生氣一下才行。

他會莫名其妙的逼著妳一步步對讓,

最後妳的語氣彷彿跪著道歉了,

我不知道妳錯在哪裡,

看起來只是時間上喬不攏的問題,

妳竟然可以讓這樣的對話延續了這麼久。』

 

 

『所以我該怎麼回答他才對?』

『妳讓他想要繼續罵你的情緒

一直永無止盡的蔓延燃燒著。』 

『怎麼可能?』

『你們兩個線在的關係本來就不是太穩定,

你以為你在解決問題,

其實你一直在製造問題。

你為什麼要讓自己這麼卑微呢?

如此的唯唯諾諾幹嘛?

你們是夫妻,

他不是主管也不是老闆,就算是主管,

都不應該是這種面對權威的態度,

我都覺得妳一定做錯了什麼,

不然為何這麼心虛?』

 

一段關係如果建立在討好

那就等著出事的一天

類似這一對夫妻這樣的對話,

我覺得好辛苦,

這是一個什麼樣的內心狀態?

每一段關係如果都是建立在迎合討好,

就等著出事那一天的到來,

不是要你強勢或不尊重,

所有的關係都是對等的,

沒有誰比較大比較對。

每一次的對話會走向最後如此,

 

都是雙方同意下繼續展開的在結果。

你老公為什麼會氣成這個樣子,

我跟這女生說『妳活該。』

我很了解這一對夫妻的狀況,

所以我給出了一些建議,

但並不代表遇到問題

就得像我給予的建議那樣的處理方式,

我只是想透過這樣的一個故事讓大家知道,

我們在回應的時候,

不應該讓對話的力量傾斜,

遲早會出現問題。

 

看更多好書,成為更好的自己:

 

 

本文摘自 : 每天練習,成為更好的自己

作者:游祥禾  / 出版社:布克文化  

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / Stella )

更多內容請看粉專:游祥禾-人生使用手冊 

(首圖來源:shutterstock)

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