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「別等到父親彌留了,才對他說我愛你!」心理師用親身慘痛經歷 道出「安寧病房」的意義 一個心理諮商師的告白:沒有劃出人際關係的「界線」,會毀了自己 也毀了他人!

親眼看媽媽被吃豆腐、還被外公掃出門說不稀罕這些髒錢...她道出與陪酒母親 多年來的「愛與恨」

4月 2019年23
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母親和孩子,不應該是世界上最親密的關係嗎?

但在我和母親之間,

充斥著的卻是太多說不出口的「對不起」。

那些對不起究竟是要對誰說?又要往哪裡去呢?

 

繼續看下去...

 

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為了獨力養活我們

父親和母親離婚後,

原來的住處依他們的協議一分為三,

父母各占一份,我和妹妹共同占有一份。

但在房屋尚未賣出的情況下,

這樣的分配不過是空頭支票,

母親因為還住在房子裡,

而預付了一筆房產折合的現金給搬出去的父親,

卻沒想到後來鄰居無法接受

母親夜生活的生活型態,刻意擋住出入口,

刮花車子,閒言閒語,逼使母親搬離房子,

父親轉而遷入,當初母親給他的現金和

應付的三分之二房款從此杳無音訊,

他始終沒有支付給我們和母親。

由於生活費和這筆花費,

加上父親原本說好按月支付的

贍養費幾乎從沒兌現,

經濟重擔一下像天平失去平衡一樣壓下來,

於是,母親輾轉到了一家KTV應徵陪酒小姐,

當時,台灣經濟仍然一片看好,

夜生活成了三教九流交際應酬的常態,

也因此需要陪酒小姐充當聚會上氣氛的催化劑。

雖然母親已經超過三十五歲,

但終究難得有這樣高薪的工作,

她只好騎驢找馬,

心想只要存夠錢,就立刻離開。

沒想到這一個決定做下,

直到我高三那年,

她才因被酒客撞傷腳而離開。

 

有多愛,就有多恨

母親與外公、外婆間

那種難解的情感糾葛,一直存在著。

一方面,外公和外婆心疼女兒因為

生活的重擔而到聲色場所工作,

但另一方面,又不禁對她工作的

場所有極其負面的觀感。

他們常常抓著我和妹妹問:

「你們看媽媽那麼辛苦,

以後工作會不會孝順媽媽?」

轉個頭卻又罵,

「你媽媽做那種工作賺的骯髒錢,我會稀罕?

我前輩子就是歹失德才會飼到這款女兒。

吃到這個歲數了,還要盧你們兩個畜生!」

母親在離婚後,買了輛小車,上路的第一天,

她甚至連煞車和離合器都分不清。

我記得她回憶起當時,說:

「那時連死都不怕了,

開車算什麼?不會?邊開邊學啊!」

就這樣,母親以車代步,

克服了交通問題,過著與他人截然不同的作息生活。

(中略)

母親對外公和外婆一直有些怨懟,

這對父母幫她安排了一樁婚姻,

婚姻沒了,

卻好像是她一個人的責任,

現在連條活路都不給她!

他們看不到女兒每個晚上

從店裡回到家吐得一整個洗臉盆,

頭痛得比死還痛苦,

有時醉到連眼前的路都分不清,

什麼時候撞死在路邊也不曉得。

他們從頭到尾就看不起這個女兒,

就算是女兒自己想辦法要爬起來,

他們還往她身上丟石頭!

 

母親的客人

國中時,曾有幾個週末,

母親帶我們回家,卻始終難以完全擺脫工作。

每當她身上的B.B.Call響起,

我和妹妹便知道只能留在她的白色小March裡頭,

聽著廣播,聊些日常的話題。

我和妹妹因為從小不曾分房,

每天睡前就成了我們彼此交換情報和聊天的時間,

聊些什麼,現在已經忘記。

那時在車上聊累了,我們就睡覺,

一覺起來,也許已經晚上十一點左右。

我們聊著就要錯過電視《玫瑰之夜》的

「鬼話連篇」單元了,

同時看著母親的身影出現在KTV門口,

旁邊的中年男子摟著她的腰,調笑著,

一如既定印象中的土豪形象,

一張血口幾乎要貼到母親的耳上,

混著血紅檳榔渣和鏽黃色菸垢的牙齒

如此猥褻地暴露在空氣中,

醉酒的眼神裡透著露骨的性欲……

那樣的眼神,我們當時只是懵懂地有些了解,

可就像猛毒一樣深深地侵蝕入我的血骨──

男人是多麼骯髒的生物啊!

我在那個時候偏執得無法接受,

並且在心裡將自己與他們,一刀劃開。

而那樣的母親是如此陌生。

在我的記憶中,她那麼堅強,

瓦斯、燈管、熱水器,只要家裡哪個地方有問題,

她都一手包辦維修,而不是如此嬌態媚聲的女人姿態。

但我和妹妹有默契地不提起眼中映照著的那些,

當母親開啟車門,

一切又回到我們三人的生活,

彷彿剛才所看到的那些從來不存在。

 

 

愈想靠近,反而愈疏離

在那樣的時光裡,我大半只是靜默著,

看著車窗外的光影一幕幕逝去。

有話想說啊,我真的有很重要的話想說出口,

卻無法順利地化作文字。

現在想起來,

大概不過就是一句謝謝、一句對不起吧。

然而,那樣的話語究竟要對誰說?

又是為了什麼目的、

為了發生過的哪些事而說出口呢?

正因為沒有明確的對象,

因此始終找不到出口可以傾訴,

我只是手足無措地面對著與母親相處的時間。

三個人時還好,母親總是和妹妹兩個人逛街,

或是聊些女孩子之間的話題;

然而,只要妹妹一不在,

我總能夠感覺到充斥在我和母親中間,

那些亟欲出口卻無法化作話語表達的一切。

那氣氛讓我很想逃啊。

母親和孩子,不應該是世界上最親密的關係嗎?

但在我和母親之間,

充斥著的卻是太多說不出口的「對不起」。

懷抱著歉意和不安的我,

僅剩的力氣,卻只想用來轉身逃跑。

要說是害怕並不恰當,

那當中交雜了太多複雜的情緒,

我甚至為此潰堤過。

那時的私校都在比拚升學率,

週末依舊得到校念書,

我因而幾乎無法和母親見面。

終於,在一次放學急著趕回家,

母親卻早一步開車離開的情況下潰堤了。

自己也說不上來為什麼而哭。

外公和外婆問我是不是想媽媽──

也許有一點吧,

但我很清楚不僅是為了這樣的原因。

在內心更深一層的需求是

渴望被看見,擁有一份歸屬感。

好寂寞啊,因為感受到自己真的是一個人。

即使能和母親相處,又怎麼樣呢?

我連該怎麼好好說話都不曉得,

甚至是那麼的害怕自己得不到認同。

我害怕母親也同樣把那一切苦難的源頭指向我,

才對我如此疏離。

我害怕母親那些沒說出口的抱歉,

也許對我們,也許對自己,都是太過沉重的負擔。

有時候我會想:或許母親也懷著一樣的心情吧?

她總是很少提自己生活的不如意,

盡可能地在相處的時間裡,滿足我和妹妹的需求,

只是我們都曉得她在生活當中的不順遂,

特別是在她幾次醉酒到幾乎無法動彈的時刻。

在那樣的時候,她總是會要我們到她的床邊,

反覆呢喃著,說她為了我們,

什麼樣的生活都可以忍受,

即便是客人拿槍指著,

問她是要在手上握著的這把槍,

或是褲襠裡的那把槍當中選一個,

她一樣為了我們忍下來了……

母親無意洩漏的隻字片語

隱含了那麼巨大的恐懼和無奈,

我的愧疚因此更難以出口,

化成一小片一小片刀屑,

在血液裡奔流,不斷傷害著自己。

 

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本文摘自標籤不能決定我是誰:破土而出的黑色生命力

作者:  莊詠程

出版社:寶瓶文化

未經授權,請勿轉載!(責任編輯 / Lenox)

 

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