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《戒了吧!低品質勤奮》有底線,你的善良才有價值!別慣壞,不領情的人; 別餵飽,不感恩的心...

4月 2019年9
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(圖/shutterstock)

 

有時別人不重視我們的付出,從不知感激,

就是因為我們的付出對於他們來說完全沒有稀缺性。

 

很多人都有過這樣的經歷:竭盡所能幫助別人,

自己有事時別人卻愛理不理。

這種不對等的交往,不但剝奪我們的時間,

還浪費我們的各種資源。

我的一個朋友就有過這樣的經歷:

 

繼續看下去...

 

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一旦開始習慣他人付出

那些付出都會失去價值

一年前,朋友買了一輛車,座位還沒有坐熱,

公司裡一位資歷較深的女同事就向他提出請求,

希望他上班時順道接她一起去公司,

這樣她就省去等公車的麻煩。

礙於同事之間的情面,朋友答應這位女同事。

何況也是順路,他覺得就當是給對方做順水人情。

一年來,除了休息日或者被外派出去工作之外,

朋友每天都按時開車到女同事的

家樓下接她一起去公司,彷彿成了她的專職司機。

有一天,朋友家裡突然有事,需要請假去處理。

但他手頭上的工作還沒完成,

只好拜託那位女同事幫忙。

女同事的確答應幫忙了,但朋友回來一看,

心裡頓時涼了半截:她做的是什麼提案啊?

資料不齊全、策劃不完備,

拿這樣的提案給客戶看,他還混得下去嗎?

他不得不熬了兩個通宵,重新做了一個提案。

後來朋友了解到,他不在公司的那幾天,

女同事完成自己的分內工作後,

不是跟其他同事閒聊

就是看娛樂新聞,根本沒認真幫他做提案。

 

 

對於這件事,朋友當然可以責怪女同事不懂感恩,

但也怪他自己對人性的放縱。

人性是一個很複雜的東西。

有人也許會大發善心

對一個天真無辜的小孩表現出愛意,

可轉過頭來,卻會對一個曾有恩於他的人冷言冷語。

我們幫了別人,卻換不來對方一丁點的重視,

是因為我們對別人的付出,

隨著次數的增多

而逐漸變得越來越廉價。

那種付出所持有的分量感,

在別人心裡也就變得越來越輕。

久而久之,別人就會從萬分感激變得欣然接受。

經濟學上有個術語叫做「稀缺性」,

用以研究如何分配有限的資源,

使我們無限的欲望得到最大的滿足。

人類很多時候的行為抉擇,

表面上看似不理性,

其實背後的心理往往是非常理性的。

在稀缺資源上,我們投入的各種成本很高,

從而造就了物以稀為貴的心理評價。

反之,則覺得很廉價。

所以說,人與人之間一定要做到相互投入和付出,

這樣的相處關係才能平等和長久。

為人父母,即便可以無條件的

為自己的孩子付出所有,

但也不能包辦一切,而要適當放手,

讓孩子養成感恩的習慣,

明白為別人付出時

的那種不容易。

唯有如此,才能讓孩子更加認真的看待自己和他人的付出。

 

 

學會拒絕

別讓你的付出變得廉價

《小王子》(The Little Prince)裡有句話:

「你在玫瑰身上所花費的時間,

讓你的玫瑰花變得如此重要。」

後面應該還要加上一句:

「也才使得你對玫瑰花來說沒有那麼重要。」

這就是稀缺性的問題。

有時別人不重視我們的付出,

從不知感激,

就是因為我們的付出對於他們來說完全沒有稀缺性。

以前上大學時,我沒有意識到這個問題,

以至於經常做老好人,

比如幫別人製作簡報檔、寫演講稿等,

卻從未得到別人的重視。

除了換來一句「妳人真好」外,

就什麼也換不來。

我有事時,反而誰都指望不了。

對別人來說,我的幫忙

從來都是招之即來的。

這樣的付出,有多少稀缺性可言?

既然沒有,別人又怎麼可能重視我?

一旦你的付出形成心理慣性,

就算你到時不想付出,也會身不由己。

畢竟你投入的成本已經很多,

很難抽身離去,只好繼續付出下去,

以求能換取一些心理安慰。

那些在愛情裡沖昏了頭的痴男怨女,

明知對方不愛自己,

依然一心一意的為對方付出,

就是這種心理在作祟。

當然,我們都知道,

想讓自己的付出

變得更有稀缺性,

就要學會拒絕。

但有時礙於情面或者維護和諧的人際關係,

我們很難做得這麼堅決。

怎麼辦?別人請你幫忙時,要不要答應?

這個時候你就需要考慮,

你的幫忙會不會占用你的稀缺資源。

如果別人請你幫忙,

要犧牲你的稀缺資源,

比如工作時間、金錢、勞力等,

你就要學會理性的拒絕

那萬一別人需要你幫忙,

又有可能犧牲你的各種稀缺資源,

而你又不方便拒絕,怎麼辦?

那就去幫吧,

但不要讓別人覺得你的付出很廉價。

 

 

看更多好書試讀:

 

本文摘自 : 戒了吧!低品質勤奮

作者: 陳慕妤  
出版社:大是文化  

未經授權,請勿轉載!(責任編輯 / Lenox)

 

 

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