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「當初一定是瞎了,才會娶妳進門!」心理師:最親的人,說話卻往往最狠…

4月 2019年1
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作者: 洪培芸

 

「你怎麼這麼笨!連拿杯飲料都拿不好,

笨手笨腳的。我當初一定是鬼遮眼,

不然怎麼會娶你進門!」這是夫妻對話。

「你看看王媽媽的女兒這一次考試突飛猛進。

我花了這麼多錢,讓你補習,加強這麼多科目,

學習這麼多才藝,你到底是都學到哪裡去?

不要跟我說NETFLIX的《你的孩子不是你的孩子》,

那都是戲。媽媽如果不是為了你好,

擔心你以後沒有競爭力,我才懶得管你。」這是母子對話。

「你穿這樣能看嗎?

走在一起,真是丟我的臉。拜託你也翻翻《GQ》,

學學裡面的型男穿搭風格。你這樣真是土爆了,

叫我怎麼跟姊妹淘介紹你是我的男朋友。」這是情侶對話。

 

繼續看下去...

 

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為什麼說的人毫不自知,

聽的人卻痛苦不已?

話若無法說得動聽,至少不要難聽。

用詞透露出關係裡的權力,還有「位置」。

帶著筆記型電腦,靜靜坐在咖啡店一角的我,

聽到三種關係,三段對話。

內容雖然不同,但都有著上對下的位置及關係。

一個頤指氣使,一個聽話認命;

一個自以為是,一個強忍壓抑;

一個傲慢無禮,一個丟臉丟到太平洋去。

我時常思索,把一句話好好地說出來,

有這麼難嗎?實際上,就是有這麼難。

困難到「說的人毫不自知,聽的人痛苦不已」,

然而這又隨處可見,

是所有人際關係裡最難念的其中一本經。

如果內涵是關心,本質是善意,

能不能如實地表現在語氣、行為及態度上?

而不是用了惡毒的形式,尖酸的言語,

把好好的一段話如此傳遞。

不加油添醋,不拐彎抹角,

甚至用了醜陋、險惡的包裝紙。

關係裡的權力與「位置」,

讓各種關係,很難存在平等。

例如,所有我們聽過的稱謂,父母對於子女,

丈夫對於妻子,姊妹對於兄弟,

學生對於老師,同事以及上司……

這些基於血緣、婚姻、

職業及各種社會文化承襲下來的機制,

所帶來的關係稱謂,有些乍看之下,

是對等與平行,例如夫妻、情侶、手足與同事,

但實際上,都仍有著上對下的互動實質。

 

別再用「其實他也是為了我好」

來麻痺自己

沒有人樂於待在下位,多半是礙於形勢,不便發作。

還有華人文化相當常見、

習慣並且推崇的「客氣」及「不好意思」,

所以會先忍耐壓抑,看似若無其事,

甚至有些人的忍氣吞聲,連自己都毫不自知。

他們常常會用「以和為貴」、

「我是為了這個家」、

「其實他也是為了我好,

一定有我沒顧慮到,沒做好的地方」

來安慰或說服自己。

因為聽來冠冕堂皇,因為聽來是為人著想,

所以更容易讓關係裡的人際剝削,

籠罩著更多層的面紗,怎麼看都看不清楚;

甚至如同病菌的潛伏期,

會在將來某一天發作現形,或者大爆發。

 

 

 

 

承認你的負面情緒

無須「不好意思」

我們的文化並不鼓勵

我們為自己積極爭取,

是的,就是為自己。

如果是為了大眾福祉,如果是為了別人利益,

就會站得住腳,容易被接受,並且特別好聽。

所以當我們聽見有人對我們說了無禮,

並且難聽的話,第一時間能夠端正己色,

糾正對方的人,通常是少之又少。

另外一個原因,就是許多人錯誤理解了「關係界限」,

以為我們如此親近又親密,

當然是可以直接說出口,

或者可以這樣說。

我們可以進一步想,

直接說、可以這樣說的權力是誰賦予的呢?

其實,沒有人。

那麼,聽的人,

例如你、我,就活該這樣聽,並且接受,

難道不能拿起掃把,把這名無禮的不速之客趕走?

還有,直接說、可以這樣說的更深層心理狀態與機制,

並不是親密,

而是上對下的權力,

還有我高於你的位置。

任何關係都有界限。

所以,血緣關係不是用來踩線的名義,

伴侶關係更不是用來考驗別人底線的工具。

不是你與我朝夕相處,或者天天見面,

就能有剝削別人的權力,

並且享有特殊待遇。

尤其是父母對待子女,

更常見到界限與情緒糾纏不清。

所謂的對事不對人,就事論事,

只是過去的紙上談兵,

無法冷靜,更很難理性。

 

 

接納自己的軟弱與脆弱,

逐步走回你想要的位置

不過,這一點無法一蹴可幾,也沒有好運加持。

軟弱與脆弱是每一個人都有的心理特質,

只是每個人會在不同時間、

不同事件、不同層面及領域表現出來,或者特別顯著。

尤其,我們的社會更加排斥男性表現出

與「弱」相關的所有特質。

柔弱、軟弱或脆弱,一旦被發現,被偵測到了,

就被貼上了一個大大的標籤:

「你是LOSER」,所以避之唯恐不及。

我時常看到,男性族群中不乏活了大半輩子,

開始認識自己之後,才敢面對及卸下這層枷鎖。

我們都是一步一步,

找到及走回自己真正想要的位置,

不被剝削,不再委屈。

(中略)

語言是很有力量的,

但它是帶來正向、激勵、改善及成長的力量?

還是負向、削弱、惡化,甚至摧毀的能量?

有賴我們覺察與自省。

無論是聽別人說,還是說給別人聽,

尤其是說給自己聽。

 

 

本文摘自《人際剝削》

作者:洪培芸 / 出版社:寶瓶文化

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯 / LENOX)

(圖/SHUTTERSTOCK)

 

 

 

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