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征服職場的,是你的能力,不是討好..在職場上混得不好的人,都有這 4 種「弱者思維」! 有當最後一名的態度,就不怕輸不起!有不畏懼失敗的坦然,就能有打不倒的勇氣!

讓「婆婆」住療養院就是「不孝」?她用這種方法,贏回自己的生活、和老公婆婆的尊重!

3月 2019年7
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(圖/shutterstock)

 

作者:楊嘉玲

 

如果小皖沒有學會割捨他人的期待,

現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。

那天,小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯,

結帳時,老闆娘突然問到:

「你們全家人一起來高雄玩嗎?」

小皖有些訝異,原來剛剛點菜中

不經意的對話,全被老闆娘給記住了。

 

繼續看下去...

 

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婆婆住在安養院

「不是,我們是特地從北部下來

帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。

「你們沒住在一起?

婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住?」

「不,我婆婆住在安養院。」

話一說完,老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。

「她看起來很健康,

不像是需要住安養院的人⋯⋯」

老闆娘似乎意識到自己失言,馬上住嘴。

以往一聽到這句話,小皖總得為自己辯護,

可那天面對老闆娘的疑惑,

小皖只是不疾不徐說:

「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」

那是小皖第一次發現,

自己已經可以從容地說出這個事實,

不再害怕別人質疑的眼光。

更重要的是,她回答的語氣帶有一種堅定,

讓對方沒理由再往下探問。

 

 

為了孝順犧牲生活

但其實要這麼坦然的接受現況,

不理會社會觀感,

不承擔扛不起的未來,

不為了圓滿別人口中的孝,

而犧牲彼此的生活,

並非一蹴可幾。

小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。

小皖的公公很早就過世,

婆婆一個人拉拔三個兒女長大,

兩個姐姐陸續出嫁後,

還是女朋友的小皖,

已經可以感受到先生的焦慮,

認定自己是家裡唯一的兒子,

有義務負擔照顧母親的餘生。

所幸當時婆婆還年輕,一個人

生活也還能自理,

不覺得兒子需要放棄

好不容易打下的事業,

回家鄉照顧自己。

但先生為了減少內心的愧疚,

仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。

這樣的情況維持好多年,

即使是婚後也沒有改變。

舟車勞頓當然有,

但想一想,一星期也才回家一趟,

平常不需要天天住在一起,

對需要獨處的小皖來說,

已經是很大的自由了,

所以即使每次回婆家都睡得不安穩,

她仍努力扮演好媳婦的角色,

儘量減輕先生的內疚。

 

不幸的是,某天婆婆跌倒昏迷了,

恰巧先生出差回家探望,

才及時發現送醫治療。

幸好,醫生說只是血糖不穩,

造成的暈眩,而且只有輕微瘀青不用住院,

但要小心不能再跌第二次了。

從那天開始,

他們才正式意識到媽媽老了,

已經無法再一個人獨居了。

婆婆已高齡八十多,

雖然保養得宜,活動自如,

也沒有失智的狀況,

但一些慢性病,像是高血壓、

糖尿病再加上三不五時的健忘,

忘記關火、關門等,

仍舊有可能威脅生命安全。

 

 

讓婆婆進到生活中

先生返家後,和小皖商量

該怎麼安排媽媽接下來的生活。

但因為他們都無法放棄事業,

眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。

為此,先生還考慮換屋,

多準備一間孝親房給媽媽住,

就盼望能取得小皖的首肯。

可小皖遲遲沒點頭。

小皖能體諒先生想善盡人子的責任,

和母親同住,是最合情合理的安排。

但先生卻沒想到

讓母親住進生活裡,

並不是多一張床、

一雙碗筷這麼簡單,

這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、

生活習慣的適應。

 

 

以婆婆的角度思考

小皖還顧慮到婆婆需要

專業的醫療協助,

以控制日漸升高的血糖和血壓,

和大量的社交刺激延緩智能退化。

這些都不是她和先生每天工作

將近十二小時的上班族,

可以照料得來的。

他們雖然可以提供一個

舒適的居住空間,

但裡頭卻沒有靈魂,

婆婆只能天天獨守電視,

面對空蕩蕩的家,

沒有朋友、無人交談。

就算請外勞,情況不會改善到哪裡去,

而且經濟壓力更大。

思考數週後,小皖告訴先生:

「真要考量媽媽的福祉,

我們必須為她找合適的安養院。」

不出所料,先生一時間無法接受,

覺得這麼做太無情,等於是遺棄媽媽,

不論小皖怎麼解釋他都不聽,

夫妻關係降到冰點。

但小皖堅定的告訴先生:

「如果媽媽還沒來住,

我們就已經無法心平氣和的討論事情。

那麼媽媽進入我們的生活後,

壓力只會更大,到時候,

你要處理的不只是媽媽的健康、

婆媳相處,還有夫妻衝突。

我們都不是完美的人,都會有情緒,

想要扮演好孝子和孝媳的信念,

很可能成為壓垮我們感情的包袱,

讓關係變調。

 

你覺得媽媽會希望這樣嗎?

當你一心期許自己成為孝順的孩子時,

你有想過這樣的想法,

是以你自己的需求為中心?

還是真的以媽媽的角度思考,

怎樣的安排才會讓她的

後半輩子過得有尊嚴?

你該成全的是自己、媽媽,

還是我們這整個家?」

那晚,先生在書房待上一夜沒有回房。

隔日,便親自向母親表達這個安排,

母親聽完後沒多說什麼,

只說年輕人高興就好。

小皖很感謝婆婆的包容與開明,

和先生決定在老家附近

找一間設備完善的安養院,

希望母親別離開家鄉太遠,

老友和親戚還能定期去探望,

提高她的安全感。

 

送婆婆入住那天,

小皖和先生一同處理了許多手續,

臨走前,小皖看到先生眼眶含淚,

總是背對母親,

那一刻她覺得自己很殘忍,

好像是劊子手拆散他們母子,

很怕自己一時心軟,

就撤銷了入住申請。

但她忍了下來,背負著親戚們的耳語與批評,

堅持讓婆婆搬入安養院至少一年,

真不行再來想辦法。

為此,他們仍舊一如往常的每週探視,

直到婆婆適應新環境,

先生完全放心為止。

至今已過了兩年,

某天小皖陪先生到安養院探望婆婆,

剛好聽見婆婆跟來訪的親友說:

「我好喜歡住安養院,

我在這裡有很多朋友,

每天也有很多活動,有卡拉

OK比賽、志工表演,

一點都不無聊。

醫生說我的血糖血壓控制得很好,

很健康呢!」

聽到這些話,小皖紅了眼眶,

慶幸自己當初的堅持是對的,

那些被誤解的委屈,一

點也不重要了。

小皖回想,假使那時選擇走另一條路,

和婆婆距離是近了,

但心卻會越來越遠。

彼此無法有好的心理狀態,

面帶微笑的話家常,

而是難以克制的嫌棄與不耐。

婆婆的身體會衰敗得更快,

而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。

透過這個過程,

她更明白愛

不一定是緊緊相依、

噓寒問暖、侍醫奉茶,

誠實地面對自己的限制,

勇敢割捨不合時宜的觀念與做法,

在心裡保持一段距離、

保留一點空間,

反而保障了彼此的幸福。

 

 

割捨掉別人的期待

現代女性的生活充滿著為難與矛盾,

要巧妙平衡家庭與工作、

自我與他人,不是一件容易的事情。

小皖因為婆婆年紀越來越大,

必須和先生重新檢視老人家的照護問題。

此時,她所面臨的「他人期待」有兩個,

表面上是先生希望把母親接來同住,

但底層隱含的是她要不要接受

社會對一個好媳婦的要求,

犧牲事業,承擔侍奉公婆,

代替先生盡孝道的責任?

可她的「自我認同」,

卻是成為一個獨立的人,

擁有自己的專業、

一段融洽的婚姻關係。

更重要的事情是,

她對於老年生活的觀念,

是有尊嚴的活著,

而不是被動的消耗生命。

 

很顯然,時間所帶來的立場差異,

造成她和先生的劇烈爭執。

但她沒有選擇忍耐,

屈服於這個社會對女性的期待,

因為她很清楚照護工作絕非一兩天,

而是一場持久戰,

如果要參與這場戰爭,

她和先生需要具備

什麼樣的準備與資源,才可能打贏?

審慎評估後,她知道自己和先生

並沒有能力因應這個重大的變動,

與其勉強彼此,

埋下日後爭執的種子,

倒不如坦誠以對,

接受自己的有限。

因此,她選擇割捨,

割捨掉了別人的期待,

好好的與先生溝通,

獲得先生的支持與認同。

 

 

不要照著社會的框架而活

切割必然會帶來許多疼痛。

小皖必定會遭遇許多奚落和質疑,

但她明白這是邁向完整,

必須付出的代價。

忍耐看似是一條

比較簡單的路,

但後頭等待她的卻是

無盡的黑洞,

到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡,

婆婆的身心也不一定比較健康快樂。

兩相權衡之後,她選擇積極面對,

不為了一時的和諧,放棄自己的認同。

 

過程中,小皖花最多力氣的,

不是說服旁人接受她的觀點,

而是讓先生明白成全不是放棄,

別人的快樂,不一定都需要自己給,

陪著伴侶處理心中的恐懼,

於是先生才能真正切斷不合理的信念

〈送家人去安養院就是遺棄〉,

成為一個成熟、能獨立思考的人,

而不是照著社會的框架而活。

最後整個家庭變得更幸福相愛,

避免分崩離析。

 

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本文摘自《我決定,生活只留下對的人》

作者:楊嘉玲 / 出版社:采實文化

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / Planet)

 

 

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